チョコは楽しく生きる天才♪

もう、１８歳という高齢のチョコですが、この仔を見ていると、いつも思うことがある。それは…

一日一日を楽しく生きる天才

ということ…。今は、白内障で目の見えないチョコですけど、それでも、一緒にいると生きていることを楽しんでいるように見えるのです。勿論、体調が悪いときもありますが、少しでも良くなると、いたずらはするし、あちこち行きたいところに行ってしまう。本当に、元気になると生きるということを楽しんでるんだな…　と思うのですよ。最近、気が滅入ったり、精神的引きこもりになっている流風香にとって、この仔は、楽しく生きることを教えてくれる良き模範、良き先生という気がする(笑)

体調が悪くても、こんな風に楽しめばいいじゃない！！

と、たくましく生きるチョコが教えてくれているような…　そんな気がする。この１８年、チョコに教えてもらったことはたくさんあったように思います。どちらかというと、チョコの世話をするというより

チョコに流風香が世話をされている

という感覚の方が強い気がします。１８歳という年齢になって落ち着いてはいても楽しむことをやめないチョコに見習いたいと思いつつ、なかなか、できない飼い主の流風香。よくワンちゃんの世話をすることで自分が必要とされていることを感じたいという人がいるそうですが、流風香の場合は、きっと、逆ですね。流風香の方が、生きるためにチョコを必要としている。いつも、何かあるたびに、そう感じます。

チョコには長生きしてほしい…

今日も、いたずらしてコンビニ袋の持ち手に首を突っ込んでスーパーマン状態で歩き回っているチョコを見て大爆笑しながら、そんなことを思う流風香でした。

うつ病に糖質制限 ー本当に効果あるの？ー

先日のメンタルクリニックで、新しい薬の副作用なのか相談しました。内容は、のどが渇く、便秘と下痢の繰り返し、そして、胃腸の調子が悪化したことによる食欲不振…。
先生からは、前の薬に戻すか聞かれましたが、一応、過眠症の症状だけは改善されたので続けることを希望しました。そこで、先生から勧められたのが…

糖質制限

う～ん…　これって、前に試して体調崩してやめたんだよね。婦人科でもやめた方がいいと言われたのでやめてて、それは、先生にも伝えたはずなんだけどなぁ…。
一応、今の食生活についてもお話ししましたよ。胃腸にいい食事というと、大体、脂身の少ない肉や魚、豆腐や納豆などの大豆製品、うどんのような消化のいいもの…　ということになりますよね？当然ながら、糖質制限に近い食生活だったわけですが、一日一、二回食べれればいい方…　という感じでした。すると、先生から言われたのは…

一日一回でもいいので、ご飯は食べずに肉や魚、大豆製品や乳製品を摂ること

を勧められました。そして、卵も、以前は、コレステロール値の高いと控えるよう言われてましたけど、今は、見解が変わって、いくら食べてもコレステロール値が高くなる原因にはならないと言われたのです。しかも、卵は、いい蛋白源だから、一日二個でも三個でも食べて大丈夫…　と言われたのです。でも…

試しにやったら、体調悪くなったんだよね…(汗)

たしかに、更年期でも糖質制限が効果ある人もいるのは事実なんですよ。でも、流風香は体調が悪くなり、婦人科の先生からは体調悪いならやめた方がいいと言われて、やめたら元に戻りました。ということは…

流風香には合わないのでは…？

という疑問を感じずにはいられなかったのですが、先生は、糖質制限の本を取り出して熱心に語りだした(汗)　たしかにね、栄養状態が悪くてうつ病になる場合もありますよ？でも、一度試してみて、体調悪くなった患者に、

また、同じ食事療法を勧める根拠ってなんなんだろう？

という疑問しか感じないのですが…。まぁ、今の流風香の食事が糖質制限に近い食生活だから、それを生かして糖質制限すれば、食事療法で良くなるのではないか？という見通しがあるのかもしれない。ただ、流風香は、ご飯だけでなく、ご飯＋もち麦＋雑穀を入れて炊いてます。割合は、ご飯ともち麦同量で焚いてて２合づつで、一度に４合炊いて冷蔵庫に保存してます。もち麦を入れた方が、整腸作用があるようで便秘が改善されるのです。しばらく、ご飯だけにしたりすると、すぐに、便秘になってしまう。そして、雑穀を入れているのは、やはり、豆類が入っているので、ご飯を食べるだけでも、そういうものを少しでも摂りたいという気持ちからでした。流風香の場合、ダイエットというよりは、

体の調子がいいからやっている

という感覚です。でも、ご飯を食べなくていいということは、流風香のやってることを全否定するような行為なわけで、ちょっと、疑問を感じるのですよ。ただ、最近では、食事療法がうつ病改善に役立つということは知っています。でも、それでも、それは、個人差があり、効果が必ずしも出るわけではないのです。なのに、それでも進めてくる理由でなんなんだろうか？一応、糖質制限について調べてはみたのですが、更年期を合わせて調べてみると、更年期中に糖質制限をすると症状が悪化する場合があるという内容も出てくるんですよね。まぁ、つまりは、低血糖になってふらつくなどの症状が出るということで、その症状は、流風香が糖質制限をした時と同じ症状でした。血糖値を調べてもらったわけではないのですが、フラフラして寝込んでしまうような状態でした。そう考えると、素直に先生の糖質制限に従う気持ちになれないなぁ…　というのが本音です。まぁ、しばらくは、胃にやさしい食事を心がけるつもりではいますが…。こういう相談って、どこにすればいいんだろうなぁ…？（悩）

精神科の薬の処方について思うこと・・・

今日、メンタルクリニックに行ってきました。なんか、今日は、きつかったな。
頭はボーッとして、このくそ暑い中、日傘を電車の中に忘れるという失態…(汗)
外に出る間、もう、汗だくだった。日傘があるのとないのとでは、雲泥の差。
なんで、こんな日に限って、電車に忘れるかな？
まぁ、帰りに駅に寄って聞いてみたら、忘れ物で届いてたからよかったけどさ。
ちなみに、買ったばかりの日傘だったからよかったよ。
そんなこんなで、朝っぱらからやっちまった感が半端ない流風香ですが…。
昨日、よく分からない感情が出てきて、なかなか、眠れなかったのですが、
朝、起きる間際に見た夢が、すごく、リアルで…。

父親の首を絞める夢

流風香にとって、父親は「敵」であり、恐怖の対象だったわけで、こういう夢を見てもおかしくはない。
でも、今まで、父親から怖い目に遭わされる夢を見たことはあったけど、自分が父親を殺そうとする夢は初めてだった。
恐怖の対象だった父親に手をかけている間、自分自身もものすごい恐怖心があり、起きたら動悸は激しく、冷や汗をかいていました。
この夢も、ものすごく、エネルギーを使う夢だったわけで…。実は、最近、とても、夢見が悪いのです。変な人に絡まれたり、追いかけられたり、見たこともないような気持ち悪い虫が出てきたり…。夢の中では、本気で走って逃げてるわけだから、起きた後は、心臓はバクバク、汗でびっしょり…　というのも毎回で、寝ても寝ても少しも休まらない。そんなわけで、そういうことも相談してきたわけですけど、先生に、この夢の話をしたら驚いてました。

なんでだろう？

それでね、最近、クリニックに行くたびに思うことがある。症状がひどいと、強めの薬とか症状に合わせて量を増やしたり…　というのが普通でした。
でも、最近、精神科でもらった薬を横流しして、その薬を使って強姦事件とか起こすバカがいるでしょ？そのせいで、薬の量に規制がかかってしまい、必要な人に必要な量の薬を処方することができなくなりつつあるのです。正直、患者の立場からすると…

迷惑以外の何物でもない…　（怒）

特に、生活保護受給者は、医療費が無料だから、ただでもらった薬を横流しして生活費に充ててる人もいるそうです。
そんなことをやっている一部の人のせいで、本当に困って生活保護を受けている人たちまでバッシングを受けている。
本当に、迷惑な話です。しかも、薬が必要な人に必要な量の処方ができないなんて本末転倒もいいところ…。
ただ、国の方も精神科の薬を減薬・断薬を推奨しているようですね。医療費削減のためのようです。
日本の精神科医って、本当に、ピンきりなんですよ。患者さんと相性が合うかどうかが一番のポイントなんですけど、それ以前に、患者を見下したりする精神科医の多いこと…(汗)２０代後半でフラッシュバックを起こして、仕事がまともにできなくなり、自分で

私、絶対おかしい！！

と思って、以前の病院にたどり着くまで１０か所以上の病院やクリニックを渡り歩きました。
でもね、当時、AC（アダルトチルドレン）について知ってる医師は本当に少なくて、すっごく、困ったという経緯がありました。
だから、患者の方で相性が合うかどうか考えて、合わないと思ったら担当医変更、もしくは、転院しないといけないわけです。
診察してくれる医師がいないからと我慢したりすると、逆にストレスになってしまって悪化の一途をたどる結果になります。
信頼できなければ、心の内を話すことなんてできないでしょ？
そんなわけで、クリニックや相性の合う医師を探すのは、至難の業なんですよね。
患者は症状が重ければ重いほど、見極めしにくいし、また、転院先を探すとなると一からクリニックを探さないといけない。
そして、薬の知識のない医師の多いこと…。以前の病院の担当医は、結構、薬に詳しくて、症状に合わせていろいろ処方してくれました。
それまでの医師のように、弛緩剤と安定剤だけを処方してたのとは雲泥の差でした。
その先生に会った時…

本当に、助かった…

と安心したのをよく覚えています。でも、この症状にあった薬を処方できる精神科医が、本当に、少ないのよ！！(汗)

なんでなんだろうね？

まぁ、そんなわけで、どうでもいい薬をたくさん処方する精神科医が多いから、国は、医療費削減と薬の横流しや事件に使用されないようにするために規制を始めたのでしょうね。
もちろん、薬漬けにすればいいとは思ってません。でも、必要な人はいると思うんだよね…　流風香のように…。
安定剤などの使用については、賛否両論あるだろうけど、これは、患者になってみないと分からないように思います。
依存性の高い薬もあるけれど、徐々に減らしていけば大丈夫なのではないかと思うのです。なぜなら、流風香は、そうやって、今の状態まで回復したから…。
あの重症な状況では、薬の力を借りるしかなかった。前は、いろいろな症状が出ていたから、１０種類以上の薬を飲んでいたけど、今は、２種類しか飲んでいません。
今の先生も、結構、薬には詳しいと思います。副作用がつらいときは、漢方とかの知識もあるみたいで助かったことがあります。
ただ、やはり、ひどかった初めの頃を知らないので、ここまで重症の流風香を診て、先生が疑っているような節もありまして…(笑)
今日は、先生のそういう態度があからさまに出てましたね。なんだろうなぁ…　以前の病院で、だいぶ、落ち着いたところまで回復していたから、また、悪化するなんて思いもしなかったのかもしれない。

なんで、今さら、悪化したんだ？

みたいな感じ？(笑)　まぁ、でも、心の病気というのは、いつ、悪化してもおかしくない病気だからね。仕方ないと言えば、仕方ないのかも…。
もう、眠剤や安定剤を使った事件が、これ以上、起きないことを祈るのみですね。正直、これ以上、規制が厳しくなるのはキツイものがある。
毎回、先生も困ってましたね。

この薬、一日○錠までしか処方できなくなったんだよ

と言われることが、本当に、増えました。何のための薬なのか…。今日のクリニックで、流風香が感じたことでした。

心が痛い

何だか、少し前から心の痛みを感じるけれど、この感覚が、どの感情なのか分からない。
特に、何かあったというわけではない。何もないのに分からない感情がこみあげてくる。
何かを考えていたわけでもない。寝ようと思って、目をつぶっていたら、なぜか、心が痛くなって、涙が出てきた。

なんで、泣いてるんだろう？

という感じ…。う～ん…　なんて言うんだろうなぁ…　こういう心の痛みって…。
悲しいわけでもなければ、むなしいわけでもない。さみしさでもなければ、孤独感でもない。
でも、心が痛い。自分の過去の中で感じるべき感情が出てきたのだろうか？

今頃になって？

なんのキッカケもなしに？

人間の心というのは、本当に不思議なものだ…　と、改めて、感じる。
本当は、そんなこと考えている場合ではないのだろうけど…。
罪悪感でもないなぁ…。う～ん…　なんだろう？
また、心が不安定になっているだけならいいのだけど…。
心が落ち着くようなことをするのがいいんだろうけど、なんだか、思いつかない。
そして、また、失踪したくなったり、死ぬなら、どこがいいか、無意識のうちに考えている自分がいる。
でも、そこで、思うのは…

あ…

チョコがいるから自殺はダメか…

私がいなくなったら、この仔も死んじゃう…

という思い…。この仔が、私の今の命綱なのかもしれない。
今まで感じたことのない心の痛み…。
これは、ACならではの症状なのかもしれない。
本来なら、過去に感じるはずの感情で、その感情の名前が分からない。
表現する言葉が見つからないもどかしさ…。
また、不安定になってきたかな…？
薬に慣れてきちゃったのかなぁ…？

はぁ…

なんか、いろんな意味で疲れるよ…

ACは…

もう、やだ！！

と、グーグルで検索してみた。そしたら、検索結果がズラリと並んで、ちょっと、びっくりして、思わず、ブログ更新しちゃった流風香です。
まぁ、お悩み相談に、このワードが入ってたり、あとは、いろんな記事が出てきたりと、なかなか、おもしろかった。
それで、ある記事を読んで…

なるほど！！

と思ったことがある。

もう、やだ！！

と思うことは大事なことだと説明する記事。もう、やだ！！と思ったら、今までの安定を捨てて行動するか、しないかの二択しかないわけです。
今のまま、我慢するか、我慢できなくて、全て捨てて一歩を踏み出すか…　ということらしい。
もう、やだ！！という気持ちは破壊的な力があると説明しています。今まで持っていたものを全て捨てて行動するわけですから、当然と言えば当然。
でも、行動できないということは、まだ、その破壊力を発揮するほどの

もう、やだ！！

ではないということらしいです。この記事では「その程度」のやだ！！というのです。
別の雑誌かなんかの記事も検索に引っかかりましたけど、そこには…

もう、やだ！！とばかり言う人とは距離をおきましょう！！

というものもありました。おそらく、そういうマイナスな感情は感染するから…　ということなんでしょう。
でも、流風香が、一番気になったところは、一般的に、もう、やだ！！ということはわがままで自分勝手なことだから

言ってはいけないこと…

という刷り込みがあり、もう、やだ！！という言葉を発することが罪悪感につながる場合もあるのだそうです。
そして、その刷り込みが強すぎて、もう、やだ！！と心が感じられなくなっていると体調が悪くなる…　という説明でした。

あ…

これって、私のことじゃん！！

って思ってしまいました。ただ、自分の中で…

もう、やだ！！

と思って、今、必要最低限の人にしか変更後の電話番号やメアドを教えていないけど、これも、もう、やだ！！と思って行動した結果なんだ…　と考えると、まだ、流風香は…

もう、やだ！！

と思ったら、行動しているということだから、まだ、救いがあるのだろうか？と思ったり…。そこで、子供の頃、母親によく言われていたことを思い出した。

なんで、あんたは、そんなに自分勝手なの！！

なんで、あんたは、いつも、わがままばかり言うの！！

あんたみたいな悪い子は、お父さんに言いつけるよ！！

うんうん…　言われてたなぁ…。でもね、たぶん、これって、流風香が嫌なことをやりたくなくて意思表示をした時に言われていたような気がする。
覚えてる範囲で言うと、母親も仕事を始めた小学生３年生くらいの頃だったと思う。仕事で忙しくなるから、家事を家族で分担するということになりました。
曜日ごとに、家族それぞれの分担があり、そこには、当然、父親と妹も含まれていました。でも、やってみると、きちんとやっていたのは流風香だけ…。
妹は、すぐに遊びに行ってしまうし、父親なんて論外で仕事を理由に何一つやりませんでした。つまり、流風香だけが、家事の分担をまじめにやっていたわけです。
でも、妹と父親はやらなくても、母親は何も言わないから、流風香もやるのをやめた途端、母親からわがままだの自分勝手だのと責められたわけです。
だから、母親に言いましたよ。

お父さんも○○ちゃん（妹）もやってないのに、なんで、私だけやらなきゃいけないの？

って…。そしたら、やはり…

あんたは、本当に、自分勝手でわがままな子だね！！

いつも、口答えばかりして！！

本当は、あんたみたいなわがままで自分勝手な子はほしくなかった！！

あんたができたから結婚したんだから、少しは言うことききなさいよ！！

本当に、あんたは、かわいくないんだから！！

○○ちゃん(妹)は、素直なのに、なんで、あんたは、口答えばっかりするんだろうね！！

あんたみたいに言うこときかない子なんていらないよ！！

さっさと、施設にでも行きなさい！！

あんたがいなければ、お父さんなんかと結婚せずに、遠縁の東大卒の人と結婚してたのに！！

覚えてる範囲ですが、こんなようなことを、ポカポカ頭を叩かれたり、小突かれたりしながら、日常的に言われていたように思います。もしかしたら、もっと、ひどいこと言われてた気もしますが、よく覚えてません。
ちなみに、一番最後の遠縁の東大卒の人というのは、若いころに、遠縁の東大卒の人が母親の実家に来たときに母親を一目見て気に入ったので結婚を前提にお付き合いを…　みたいな話があったらしいです。
でも、母親は、その時、父親と交際しており、いわゆる、できちゃった結婚したわけです。
でも、これって、母親が決めたことであって、明らかに、流風香のせいではありません。別に、お腹の中から

死ぬのは嫌だから、中絶しないで！！

なんて言った覚えないですから！！いらないのであれば、生まれてすぐにゴミ箱にでも捨ててくれればよかったのに…　と思ったこともあります。
まぁ、そんなこんなで、家事の分担を流風香だけやらなきゃいけない理由は、全くなかったわけです。
ただ、もう、いやだ！！と言うと、母親から言われた言葉を無意識のうちに意識してしまって、流風香の場合、自己否定につながっていたのかもしれないですね。なんとなく、うろ覚えですが、子供の頃…

生きててごめんなさい…

と思ってた時期があったように思います。どういう状況で、そんな風に思っていたかは覚えていないけど、何となく、そう思ってましたね。だから、自分自身が生きていること自体

悪いこと

という認識があって、それは、大人になってから続いていたように思います。もしかしたら、母親から

あんたのせいで、こんな生活する羽目になったんだ！！

みたいなことを言われて、そう言って、母親に謝っていたのかもしれない。なぜなら、それは、流風香の奥底にまで染みついた感覚だったから…。
まぁ、でも、そう思いながらも、やはり、子供で、納得できないことは納得できないので家事の分担をやることはなくなりましたね(笑)
そこら辺は、結構、たくましかったのかも…(笑)ここまで、母親に言われてもやらなかったわけですから…(汗)
たぶん、自分の中でやりたいことがあったんだろうな…　と思います。
妹のように遊びに行く…　というよりは、その頃、母親の買ってきた小説を読むことにはまってたように思うのです。
赤川次郎とか森村誠一、横溝正史などの小説がたくさんあったように思います。ちなみに、流風香が割り当てられていたのはアイロンがけと味噌汁作りとお米を研いで炊飯器のスイッチを押すことだったかな…？
昔は、味噌汁の出汁をとるために、堅い鰹節を削らなければならなかったので、結構、子供にとっては大変でした。
たまに、削り器で指とか一緒に削っちゃったりして…(笑)


話を元に戻しますが、理不尽で感情的な母親の暴言によって

もう、やだ！！＝わがままで自分勝手

という刷り込みが、流風香の場合、ものすごく、強烈に心の中に残っているのかもしれないと思いました。以前、妹が…

流風香ちゃんってさ…

子供の頃、どんな理不尽なことでも親のいうこときいてたよね

と言われたことがあったんです。でも、流風香としては、いつも、わがままで自分勝手な子と責められ続けていたので、自分の中では反抗している子供だと思ってたんですね。
でも、妹からすると、両親のいうことをきく「いい子」と写っていたわけです。おそらく、妹の感覚の方が正しいのかもしれない。
なぜなら、ちょっと、やだ！！というだけで、これだけの暴言が、母親の口から出てきて、ことあるごとに…

お父さんに言いつけるからね！！

と言われてました。父親に言う＝殴られるという図式が流風香の中にあったので、小さい頃は、その言葉が出てくるだけで震え上がっていたように思います。子供の頃の父親のイメージは…

仁王立ちして上から怖い顔をしながら自分を見下ろしてる巨人

いつも、怖い顔をした父親を見上げていたように思います。そして、その時は、いつも、動機が激しくて血の気が引いていくような…　そんな感覚が、常にあったように思います。
子供が抱く父親への愛情はなく、ただただ、流風香の中では倒すべき「鬼」とか「敵」という感覚しかなかった。その頃、流風香が考えていたことは…

大人になったら、絶対、父親を倒してやる！！

今考えると、なんか、かわいい頃があったもんだ…　とも思いますが…(笑)　子供の頃、流風香は、戦隊モノや仮面ライダーなどが好きでしたからね(汗)その中に出てくる悪役と父親は同じと考えていたのかもしれません。
まぁ、そんなわけで、理不尽な理由、理不尽な暴言によって、いろんな意味で自分を否定し続けてきた結果…

もう、やだ！！

と思っても、その気持ちを自覚することのないまま、いつも、体調を崩していたのかもしれません。それは、今も同じ。
自宅を出れば、母親を自宅に戻して、あれこれ考えなくて済むのに、いろいろな理由から自宅を出ることが出来ない。
行動できない。つまり、これって、まだ、今の状態でいたいということなのかなぁ…？と自分自身に問いかけてみたりする自分がいます。だから、ここで言ってみる。

もう、やだ！！もう、やだ！！もう、やだ！！もう、やだ！！もう、やだ！！

やだ！！やだ！！やだ！！やだ！！やだ！！やだ！！

もぉ～！！
い～やぁ～だぁ～！！

う～ん…　やっぱり、口に出して言わなきゃ、意味ないかな？(笑)
でも、もう、やだ！！というワードで検索した結果、自分自身を見つめるキッカケとなる記事が見つかってよかった。
検索…　してみるもんだな…　と思った流風香でした。

気分悪い…

今日、洗濯物を干しに冷房のついてない部屋に行って窓を開けて、部屋で洗濯物を干してたら、途端に気分が悪くなった。
風は熱風というほどでもなかったから大丈夫かと思ったんだけど、だんだん、息ができなくなって、自分の部屋に避難…。
それから、少し横になっていたけど、まだ、なぜか、フラフラする。
数年前にも、湿気の多い暑い日に息ができなくなって起きれなくなることがあったけど、それと同じ感じだなぁ…。
胸が息苦しくなって症状が出るんだけど、これって、熱中症なのかな？
本当は、今日、用事があったんだけど、キャンセルすることにしました。
新しい薬のせいとは考えにくいけど、今度の通院の時に聞いてみるつもりです。
少し前に行った病院で、心電図などもとったけど、何の異常もなかったから循環器の問題でもなさそうだし…。
原因不明の体調不良が続いてる。生活に支障が出てるのが困るよね(汗)