1/11

よるでもないのに
うすぐらいへやで
ふとんをかぶって
ねむれもせずに
ただじっと
いきをひそめている

かごのなかに
みずからはいって
でたくない

もうくびをしめるちからもない
ゆびいっぽんでてこない
きづけばくらやみふかく
つめたいぼひょうばかり

なにをまっているの
なんにも
ただうごきたくないだけ

なぜそんなにいきたいの
ふしぎなやつだな

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お前な
ちょっと話聞いてやったからって調子乗るなよ
オイラはお前の恋人でもカウンセラーでもねえんだぞ
こっちだって初めて職場行って
つっけんどんな上司に膨大な説明されて
いっぱいいっぱいなんだよ
親が死んだかなんだか知らないが
ほんと間の悪い奴だな
オイラなんかべつに大して仲良くもないじゃねえか
他に話す相手いないのかよ
普段あれほど底抜けのお人好しなんだから友達くらいいるだろ
お前に優しくした覚えもまったくないんだけど
なんでオイラに言うわけ
しかも昨日が通夜って
お前それは今日が告別式ってことじゃねえか
近すぎるだろバカ
重いんだよ空気よめ
知らないだろうけどお前だって
オイラが祖母の通夜で葬儀会館に泊まってたその夜にメルしてきたことあったんだからな
でも言わなかったのは
悪いと思ったのとべつにお前に慰めてもらいたくなかったからだよ
そのへん説明するのも面倒くさかったからだよ
オイラはお前の恋人でもカウンセラーでもねえんだよ
友達ですらないだろ
他に話す相手いないのかよ
普段あれだけ底抜けのお人好しのくせしてバカか
親が死んだからって急に優しくしたりしねえぞ
それほど人間できてねえんだよ
洗顔とかさっき買った酒とか見たいDVDとか自分の休息の方が大事なんだよオイラは
だって仮にオイラの親が死んだとしてお前に頼ったりしないもの
そんな仲じゃないもの
言うとしてもほとぼりが冷めてから言うわ
だから空気よめっつってんだよ
まあ今回は親が死んで気が動転してるってことで大目に見てやるわ
毎回こうはいかねえぞ
もうとっくに突き放したけどな
どうせ最低人間だよワハハ



ていうか
連絡くる時ってなんでいっぺんにくるの
おいら低スペック
メモリ不足

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実家でたいそう不評だった髪を切ってきた
これでもう文句は言わせない
おいらだってね
気持ち悪い長さに達してることくらい自覚してたよ
でも美容室行けないから
せめてトリートメント多くしたりとか
サラサラになるやつつけてみたりとか
できうる限りのことはしてたんだよ
兄の対応がある意味一番ひどかった
おもむろに紙幣を渡され「髪切ってこい」と
あのな
美容室行けないのは金がないから（だけ）じゃねんだよ
声が汚れて電話かけられなかったんだよ
切ってる間とかに話しかけられるのが怖かったんだよ
そっちがメインだよ
髪切る金ぐらいあるわい
と思ったけど
この人にそんなこと言ってもしょうがないので
黙って金だけ奪い取った
一瞬で上記のようなことが駆け巡ってたので
本当に礼を言うの忘れてた
ありがとうございますは？と催促された
恩着せがましい男だ

担当の美容師は結構長い付き合いなので
一応どんなものか伝えてみた
もとより説明だけでわかってもらえるとは思ってないが
案の定よくわかってないようだった
かぶせ気味に話してくる人なので途中で遮られるし
そういうのにとっさに対応するのが一番苦手なんだよって
言う気もなくした
最初に言っちゃえばいいじゃんって言われたけど
（だから今お前には話したろうが）
シャンプーしてくれる人とか
乾かしてくれる人とか
宅配便の人とか
スーパーのレジの人とか
そういう時もいちいち最初に言うわけ？
仕事もさ
挨拶や自己紹介みたいな機会があるならそりゃ言うよ
言うに決まってるよ
でもさ
そういう空気じゃない時あるじゃん
一度きりだけど結構まとまってしゃべらなきゃいけないとか
逆に浅い関係で何度も顔合わせなきゃなんないとか
言うのも言わないのも微妙なケースってさ
生きてる限りこの先ずっと起こりつづけるわけ
なにも知らないくせに勝手なこと言ってほしくないんだけど
それもこの先ずっと起こりつづけることのひとつであって
いちいちムカついてもきりがないから
おいらが慣れてあきらめるしかないんだけど
生憎まだそこまで心が広くない
そんな余裕ない



貞子の真似できなくなっちゃったな
まあできなくていいけど

1/8

昨日は
はやく明日になればいいとか思ってたけど
起きたら
今日がほぼ終わってた

1/7

はたらく方はひとりでがんばればいいからまだいい
いまは
友人を失わないように努力する方がしんどい
なにを言ってもKYになりそうで
ちゃんと働いたり家庭持ったりしてる友人に対して
うしろめたさや引け目ばかり感じる
おいらが勝手に感じてるだけだが
友人はなにも悪くないのに
おいらが勝手に無職になって
勝手に卑屈になって
不義理の悪循環をつくしているだけ

はたらいてないことより
気持ちの方が問題なんだ
なにか自分で納得できる理由があれば
無職だろうが派遣だろうが堂々としていられるんだろうけど
なんにもない
夢も希望も人間的魅力もないから
せめてまっとうな生活でもしていなければ
おいらに価値なんてないのに
自分のだらしなさをだれよりしってるから
自信なんてもてるはずもない
友人はみんなまじめにがんばって生きてるようにみえて
怯えて逃げ回ってるだけの自分があまりにみじめでみっともなくて
いまでは友人の様子をしるたび
怖くて
痛くて
びくびくして
メールひとつ返せない
なんて言えばいいかわからない
言いたいこと
言っていいこと
言っちゃいけないこと
頭が混乱して
なにもわからない

勝手にうまくやってる人
になりたいんだけど
家族や友人はみんなそうなってるのに
あるいはそうなってるようにみえるのに
おいらひとり
勝手に怯えて立ち竦んで
どんどん引き離されて
理想と現実はあまりに遠い
妥協に妥協を重ねた理想においてさえ

自信をもてないと世の中のすべてが怖いけど
自信をもつこともまた怖いのだ
元気になって活動すると
それなりの責任が発生するから
らくなほうへ逃げてきたはずなのに
ダメ人間はすごく苦しくて
でも責任とりたくなくて元気になるの拒むとか
これぞダメ人間

らくになんかなれないということだね
どこまでいっても
おいらという人間は
おいらがおいらであるかぎり

心は急に強くはなれないから



どうしてそんなに心が弱いの

って言われたことあったな

どうしてだろうね
そもそもおいら心が強いことなんてあったっけ
ばかだっただけじゃなかろうか
ひどく痛い子だったから



どうしてそんなに心が弱いの

恥を知ったからだよ

ただしくない
言っちゃいけないこと
かなこれは
わからないや
ほんとうの気持ちがただしくないときは
どうすればいいんだろう
嘘をつく
だまっている
そのまま言っちゃう

小さな心の安定を守ること
恐れずに傷ついて成長しようとすること

恐れずにっつったって怖いものは怖いんだけどさ
そもそも天秤にかけること自体
まちがってるだろうか

いつも思うけど
ほんと成長してないな
考えることが10年前と変わってない

夜にものを考えるとろくなことがないって
そのとおりだと思うけど
昼は昼でもっと怖いんだよな
かるくパニックになって考えがまとまらない
うん
言い訳

1/7

なんか
帰ってきたとたん
行く前に放置してたこととか
行ってる間に進行してたこととか
一気にふきだして
なにをどうしたらいいかわからない
状態が再開
一時停止
してただけだったんだな
ほんとに
むしろ物事は背景で少しずつ悪化
なにひとつ
ちっとも解決してないな
当たり前だね
逃げてただけだもんね
ほんとに
帰ってきたとたん元の木阿弥だな
あっというまに
生きるのやんなっちゃった
棄権できないんだけどさ
とりあえず今日はもう時間切れ
早く明日になればいいなんて
ひさびさに思ったな

1/7

ああもう
心臓に悪いわ

お金がないって
みじめなものだな

はやく稼ぎたい
労働したいというより
稼ぎたい

1/7

七草粥も食ったし帰るか

1/4

ここにいると
適度に騒がしく
たのしく時が過ぎて
あの部屋で
暗鬱な空気に溺れきってくらしていた日々が
遠く
夢のように感じられる
だけどずっとここではくらせない
わかってる
それは自分が望むことだから
あの部屋に帰れば
すぐまた暗鬱に慣れて
当たり前になって
浸りきって
ここでのたのしい時間を
うそのように
夢のように思い出すのだろう

どちらが夢なのだろう
どちらがうそで
どちらが現実

両方
と答えるのはたやすい

どちらにいても足りないものはある

だけど時々
引き裂かれそうになる
心なんて
訳のわからないあやふやなものが
ばらばらになりそうな
不安や恐怖なんかに限って
やけに強く感じたりする

揺り戻しが怖いだけなのか
保とうとがんばれば
少しは持続できるかもしれないけど
ほんとに少しだけだ
それは
他ならぬ自分の心の安定を守るためだから
しってるよ
だれよりも
今まで何度も何度も
期待しては失望してきたのだから
自分が
自分に

無理するほど反動は大きい気がする

なにを恐れてるんだろう
どっちも自分で
らくな方をえらんでるだけ
のはずなのに

まあ兄も帰ったし
親も仕事が始まったから
落ち着いてはきたけども

1/2

お正月だよ全員集合
＠実家

親からはなんも言われんかったけど
兄からちょっとだけ小言を食らった
お年玉ももらった

・・・

まあ楽しく過ごしてます

はたらきたい