死にたいなんて・・・

もう自分が”死にたい”なんて思いたくなかった。
最近は生きたいと強く願っていた。そんな自分が好きだった。



昨日も結局眠れず、ふらふらしながら何とか塾に行った。
でも行っても眠気とだるさで、教えるどころか採点すらままならない状態だった。そんな自分に嫌気が差して、泣いてしまった。


午前中の授業が終わって、塾長さんに「早退したい」と言った。病気の事は何も言っていないけど、ただ不眠で思考が回らないと言った。


帰る途中、泣いた。何で眠れないんだろう。
何で仕事すらちゃんとこなせないんだろう。


帰って1分も経たないうちに寝ていた。


それからまた夕方から塾に行って、教えたけど、
やっぱり全然身に入ってなかった。


仕事から逃げるために死にたいと思った。
仕事を辞めてもその罪悪感で一杯になるのが
分かっているから、死にたいと思った。

死にたいなんてもう思いたくなかった。

自信を付ける為にしている仕事だったのに
いきなり自信が無くなって、目の前が真っ暗になった。


今日はもう弱音を一杯吐く。
気分を害す人は読まないで下さい。


もういやだ。行きたくない。もう自信が無い。
仕事すら出来ないなんて、生きて行けるわけが無い。
死にたい。死んだら何も考えなくていい。
意志が弱い自分が大嫌い。
死にたいと思ってしまう自分が大嫌い。
誰にも分からないんだこんな苦しみ。
死んだら分かってもらえるんだろうか。




お父さんが何も食べないので心配して
肉まんを作ってくれた。

吐きそう。

ごめんね、お父さん。

寝れない・・・

あの日記を書いてすぐ寝たけど、また嫌なゆめを見て、寝ても寝てないと言う感じで・・・。


明日はは11時間もあるのに。
また思考が回らない状態で
生徒に教えたくない！！！！！！！


今の私は常に気を張り詰めて呼吸すら出来ていない。
まだたったの1日だけなのに。


この神経質な体が嫌だ。
胃が痛い。お腹も痛い。何も食べれない。


プレッシャーを感じすぎている。
自分でも変な所で真面目すぎると思う。


でもいくら頭で「もういつやめてもいいやん」とか
「寝坊したら寝坊したでいいやん」とか言い聞かせて
落ち着かせようとしても、心と体は正直で落ち着かない。


「仕事」と言うのは、この病気にとって
1番の課題かもしれない。ずっと続かなかった。
だからこそ、続けて、”自信”が欲しいんだ。

今の私は・・・どうなんだろう。

苦しい。お腹が痛い。