誰か助けて

恐れていた事がずっと恐れていた事が・・・。


私の好きな人には、もう6年ぐらい付き合っていた人が居て、私は最初、その人に振られた彼の相談役になっていたんだ。
彼女は一方的に、彼のもとから突然居なくなった。そして彼をいきなり拒否した。彼はずっと言っていた。あの子の苦しみにどうしてきが付いてあげられなかったんだろう。もう1度やり直せたら・・・。

私と形上付き合っては無いけれど、恋愛関係になってから、最近はモトカノに事は口にしなくなっていた。もう絶対無理だと諦めが付いたのだろう。

今日彼女のおばあちゃんが亡くなったらしい。
彼はお通夜行くといってた。それを聴いた瞬間、涙が止まらなかった。震えも止まらない。私が1番恐れていた存在と、顔を合わせる。私の事なんか吹っ飛んでしまうんじゃないか。


私は彼に依存していない

ってずっと言ってたけど、依存していたんじゃないかな。
こう言う時に嫌と言うほど知らされる。今日塾に行って、彼の帰りを彼の家で待つ。怖いけど待つ。そして彼がどう思ったかちゃんと聞いてくる。


一瞬頭が真っ白になった。


お腹が痛くて吐き気がする。誰か助けて。

とにかく、毎日が戦い。

昨日はスロットのせいで、どうしようもなくへこんでいて、友達の家に泊まった。いよいよオークションでエルメス(20万)のバッグを手放す事に。情けない…。

それから今日は塾に行った。そこで、物凄くショックを受けてしまった。ある生徒(中３)の子が居て、その子は本当にいつも集中力が無く、何かいつもだるい感じだし、気に掛けていた。今日たまたま、その子とマンツーマンだったから、向き合って話したいと思った。「今楽しいことや、夢中になれる事はある？」と聞いたら、「何も無い」と答えた。何に対しても無気力だと言う。ミサイルがいつ堕ちてもいいと言っていた。


私は何とかその子に掛ける言葉を必死に探したけど、安易なことが言えない私は、結局自分のことを話すしかなかった。「私もいつ死んでもいいと思っている。だけど人間はそう簡単には死ねないし、必死に生きようって思ってる。昨日スロットで負けて、死にたい、って思っても、今は仕事頑張って生きようと思ってる」と。

そしたら、「悪あがきはやめたら？＝死ねば？」みたいな事を言われた。

もちろん冗談ぽかったし、本気で言ったんじゃないとは分かっている。それに相手は中学生で、言葉に深みはないし、少し自分のことを話したぐらいで、そう分かるはずが無い。自分で言った事に後悔した。真面目すぎた。そして、話すべきではなかった。でも彼の言葉が胸に刺さって、痛かった。精神的にも今あまりよくない状態だから流す事が出来なかったんだと思う。


その後、どうしても美容院だけは行きたいので、妹にお金を借りに行った。そしたら急に涙が止まらなくなった。私のスロットの依存のせいで、妹に迷惑ばかり掛けている・・・。泣きながら妹に話した。思っていること全て。そしたら妹は私を優しく包み込んでくれた。「銀子がそうなったのは、しょうがない事なんだから。だって私、ずっと見てきたから。1番家庭の犠牲になって、こうなったのはしょうがない事なんだよ・・・。私は銀子に使うお金は全然惜しくない。だって家族だから。」

涙が止まらなかった。お金とかもうそういう問題じゃなく、私の傷みを見てきた人に、自分のお思いを話すことが出来て、そして私を受け入れてくれた。私は頑張っていると。家族って本当に暖かい。私たちきょうだい3人は同じ境遇で育っているから、特に絆が深い。


来週の月曜日から、塾の夏期講習が始まる。午前中と午後ほぼ毎日だ。不安で不安で仕方ない。今日何もかもから逃げ出したかった。でも妹のおかげで、やれるところまでやってみようと思った。私は何より”自信”が欲しい。だからこそ、本当に乗り切りたい。乗り切る自信は無いけれど、とにかくやってみようと決心した。気分の波がどん底に堕ちて、行けなくなるのが怖い。でも、初めから逃げ出すよりはマシ。この夏、乗り切れるかな・・・。


話は変わって。私は今、好きな人が居るけど、自分が不安定なときは一緒に居たくない。男で誤魔化すよりも、自分と向き合う事の方が、何よりも大事だって事が分かった。今はそういう時期なんだ。彼は、私に頼られていないみたいで、いつもショックを受けているけど、もう甘えたくない。人に甘えても、その場しのぎにはなっても、自分の病気は解決しない。どうすれば上手く付き合って行けるのか。本当に成長は少しづつしか出来ない。毎日が戦い。

何やってるんだろう

今日は美容院に行ってパーマかけようと思っていたのに、いきなり美容院が休みになってて、スロット行ってしまった。最初はパチンコだけで辞める予定がスロットのシマに行ったらかなり出ていたから、ついつい打ってしまった。明らかに設定１．２と思われる台をむきになって打ち、6万ぐらい負けた。久々に大負けした。ショックで涙が止まらなかった。お金って残酷だ。昨日あんな日記書いておきながら、一瞬「死にたい」と思ってしまった自分がはずかしい。


理性も何もかもが吹っ飛ぶ。


でも、死にたいと思っても、行動する事としない事では全然違う。何もしなかった自分を褒めてあげたい。たかがスロットで、と思うだろうが、その、たかが、で、私は自分を物凄く責めてしまう癖がある。その癖に何時までたってもやめられない。いや、やめようとしていない。時に自分をおかしくさせてしまうって言うのに、何でやめようとしないんだろう。これが依存ってやつなのか。「境界例」という病気は何らかの、”依存”がつきまとってくる。私は今まで生きてきた中で、何にも依存しなかった事はなかった。小学生の時から、万引きにずっと依存して、捕まっても捕まってもやめられなかった。高校生になったら、過食症と言う食べ物依存の病気になってしまった。他に買い物依存もいつも付いてまとっていた。これも受け入れていくしかないのだろうか。嗜好行為として、自分を責めてはいけないような気がする。でも頭が勝手に責めてしまう。だから文章にする。


スロット行って負けても責めないであげて。これも病気の1つなんだから。貴女が生きていく証なのだから。

何が出来る？

今日は本当の意味でさようならをしてきた。最後にいい思いをさせてくれて有難う。今まで沢山お金貢いだけど、最後だけは優しいんだね。

久し振りに吉宗で噴きましたっ♪
スロットは行くつもりなかったんだけど、友達も行ってて、ついつい会いたくなってしまって。今日はもう負けてもいいと思った。もうお金に縛られるのはきつい。お金のせいで自分が潰れるなんて嫌だ。私は実家だから、生きていくぶんぐらいどうにでもなるし。そしたら久々にもうすぐ撤去される吉宗で１Ｇ４連！！「キーン」で夕焼け！たまらんっ！この感覚！

今　ま　で　お　世　話　に　な　り　ま　す　た。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

でも今日は、勝っても何だか気分が晴れなかった。何か友達と一緒に居ても、何だか落ち着かないし、結局家に帰って、1人で居たい気分まっしぐら。

でもなんかもう少し慣れてきた。突然襲ってくる孤独感や寂しさ、虚しさ、焦り。「こんなの何時まで続くの？」っていつも思っていたけど、明けない夜明けは無いって分かったから。私も幸せを感じられる心を持っているんだって、ちゃんと分かったから。

今日久し振りに友達から電話が掛かってきた。「死にたい」って。まず、電話をくれたことが嬉しかった。私なんかを辛い時に、少しでも頼りにしてくれる人が居るのかなって思うと、嬉しかった。でもやっぱり心は痛いばかり。そして気の効いた言葉1つも掛けられない私。でも、最近良く分かった。元彼の事もそうだけど、私はもう大事な人を誰も失いたくない。とにかく心がえぐられるんだ。自分が少し元気になって、初めて気が付いた。昔の私だったら、「ホント死んだほうが楽だよね」なんて言葉を掛けていただろう。大事な人を失うことの怖さ。やっと分かった。私には何が出来るんだろう？って色々考えた。答えは1つしかなかった。


私自身が生きること。


私は今まで他の人にこんな思いを与えて居たんだと思うと、急に胸が苦しくなった。私自身が死んだら全てが裏切りになる。自分が潰れたら、他の人まで潰してしまう。揺るがない強い心を持ちたい。生きる事に執着したい。強く強く願う。

私なんかに誰も救えないのかもしれないけど、せめて人に痛みは与えたくない。

”私は何時でもここにいるから”

忘れないで欲しい。私はあなた達が大好きで、あなた達に生かされていることを。

生きている

最近短時間の間に、色々ありすぎて、日記を書く気力も無かった。


ここ最近生理のせいで、イライラしていたし、気力が無かった。でも3日間の”何もしないで寝ているだけ”の状態にし、チャットの仕事もしなかった。おかげで少し休養が取れた。ほんとの意味での休養。私は何もしていなくて、死んだように生きている事を何よりも嫌う。でも今回は、休養だと思って我慢した。


ヤクザから欲しいものを手に入れられそうだ。その為に今私はお金に執着しすぎている。ここ最近スロットで負けると半端なくどん底に落ちてしまう自分が居る。でもお金が必要なんだ・・・。今は何も欲しいとは思わない。ただ、私の1番愛しているメリーに何か逢った時、私ははっきり言って、生きていく自信が無い。少し覚悟はできている。最近メリーはおしっこを我慢できなくなってしまったし、老人が垂れ流し状態になるのと一緒だ。それを見るたび、私の心はえぐられ、メリーが好きな散歩に、いつも連れて行ってあげている。後悔だけはしたくないから。メリーの喜んでいる顔が何よりも好きだから。でも実際死と言う現実が訪れると、私にはもう自分がどうなってしまうのか想像ができない。だからヤクザとの関係は切れない。


話はまた変わって、元彼が脅迫電話をしてきた。

「また一緒に住んでくれる？」「また付き合ってくれる？」
私はそれを拒否した。もう彼に中途半端な優しさとか、自分の都合で振り回すのは良くないと思ったからだ。そしたら彼は言った。

「今から死ぬ」と。

泣く事しか出来なかった。だって、私も以前死ぬ前に、今までありがとうね、とかいう電話をしてしまったことがあったから。彼の気持ちが分かる。今の私には、少し生きたいと言う願望が目覚め始めているから、完全には理解できないけど、死にたいと言う苦しさは、何度も味わってきたから分かる。死ねば何も考えなくていい。楽になれる。

ただ、私は自分のせいで彼が死んで、自分が傷つくのが怖かった。やっぱり震えが止まらなかった。頭では分かっている。彼は病気であり、死んだとしても私のせいではないことぐらい。でも、実際何か合ったら、私は絶対に自分を責める。責めて責めて自分を見失うだろう。彼は結局助かった。でも彼の苦しみは、私と一緒で終っては居ない。でも私に出来ることははっきり言ってない。私は彼に対して、何を言っても、彼は否定し続ける。なすすべがない。ただ私とまた付き合って欲しいと言う。これ以上かれの傷に、泥を塗りたくない。私が彼と付き合うことは簡単なことだ。でも私は、病気の人とは結婚できない。二人して病気なんて先が見えない。そしたら結局は彼を捨てることになる。


もうそんな考えから逃げたくて、今日はテニスとテコンドーに行って、汗いっぱい流して気持ちが良かった。私は今幸せだ。自分だけ幸せになるなんて卑怯だって思うかもしれないけど、私はどんな義性を払ってでも、苦しみと共に幸せを少しずつ感じられるようになってきたことが何より嬉しい。


私、幸せ　なりたい・・・

ごめんね。

私の愛する3人の男

今日は調子はまだ完全じゃないけど、ここ3日何もしないで休んだおかげか、比較的普通で居られた。今回調子が悪い時に、スロットに行かなかった自分を、自分で褒めてあげたい。分かっているから。そういうときに限って、やけになって大負けするって・・・。良く誘惑に勝った私！エライ！

今日は物凄く行きたくなかったけど、何とか今日も仕事無事クリア。やっぱ子供と話してると癒される・・・。勉強をいかにわかりやすく、やる気を起こさせられるかはまだ自分には出来ていないけど、少し慣れたような気がする。子供との接し方。でも凄い不安。夏休みの毎日のような夏期講習を乗り切れるのか・・・。今の私にとって、この生活サイクルは最高だ。だからこそ、怖い・・・。


そそ。本題。
久々に恋愛話でも。私はやっぱり3人の男が好きだ。元彼、元々彼、そして今の好きな人。3人とも未だに連絡を取っている。そして私を今でも愛してくれている。

かたや私を4年間愛し続けてくれている貴重な存在。
かたや私と同じ病気を持ち、ほっておけない存在。
かたや一緒に居て1番楽しく思える存在。

見た目も性格も全くこれと言って共通点のない3人。
私にとってかけがえのない3人。

でもどうして皆付き合うことを望むのだろう？

私は友達がいい。友達でもキスはするし、ハグもする。
デートもするし、電話もする。

でも私は誰にも縛られたくない。
そして誰にも依存したくない。

かと言って3股なんてかけられるわけが無い。
私自身は何股でもいいんだけど、3人とも共通する部分があって、それは「真面目さ」と「繊細さ」だ。
股なんてかけたら傷つけてしまうのは目に見えている。


それぞれにきちんと言っている。
「他に好きな人居るし、誰とも付き合う気ないから。」

終わったと思いきや、気が付くと連絡が来ている。

私は私自身の事が1番大好きで、1番大切にしたいと思う。
そのために男は今は障害でしかない。誰かにのめりこむと私はおかしくなる。でも、結局誰とも縁を完全に断つことが出来ないのは、私が1人になりたくないからだろう。心の一人ね。別に会えなくても、心の中に私を愛していてくれる存在が居れば、頑張れるし、パワーを貰える。


結局こんな奴が気が付いたら1人って事になっているんだろうな・・・。ま、いいや。

恐怖。

昨日日記を読んだ方は分かるように、物凄くイライラしていた。もうおかしくなりそうで、でもどこにぶつけたらいいのか分からなくて、好きだった人に電話した。


「あんたさ、1人は嫌だとか甘えた事ばかり言ってんじゃねーよ！！！」

「誰だって皆死や孤独を恐れてるんだよ！何が1人で生きていく覚悟を持っているだ？あんたビクビクしてんじゃん！！！結局そんな覚悟も無いくせに」

「人のために生きていきたいって言うなら、私を幸せにしろよ。ヴィトンのバッグでも買ってくれたら少しは役に立つよ?ぁでも1番私を幸せにできるのは銃。銃があれば生きていけるよ。人が求めている幸せと、あんたが思う幸せは違うんだよ！！！そんな事も分からないで、人を幸せにできるわけねーだろ！！！」


沢山沢山暴言吐いた。


「変わったね」


って言われた。
変わったんじゃなくって、これがもう1人の自分だよ。命を守るために、どこかにぶつけないとおかしくなりそうだったんだ。もうなす術が無かったんだ。元彼ともそうだった。いつも調子がおかしい時は、相手を責めるだけ責めて、罵倒するだけして、相手を殺したくなるぐらい憎んでしまう。

自分を1番憎んでいる事から目を背けたくて、誰かのせいにしたくて、ずっとそうやって人を傷つけてきた。だからもう恋愛して、また”被害者”を増やしたくなかった。


この落ち着かない感覚、憎しみ、怒りどこにぶつけたらいいのだろう。人に迷惑かけてばかり。

居ない方がいい存在って居るのかも。悔しいけど、私、居ない方が周りは幸せに暮らせるのかも。認めたくないけど。どうして好きなのに人を傷つけなきゃいけないの？お願いだから、心おさまれ・・・！

いつか、とんでもないことしてしまわないうちに・・・・

怖いよ。怖いよ。自分がまた何かしてしまいそうで怖い。

1人で立っているんだよ！！！！！！！！！

誰もが皆孤独を抱えて生きている。そんな事ぐらい分かってる。皆1人でグッと踏ん張っているときがある。1人部屋で泣きながらうずくまっている時だってあるはず。


簡単に人頼ろうとするあいつみたいな奴が嫌い。


いや、正確に言うと、人に甘えられない、頼れない、不器用な自分が嫌い。私だって寂しいときは寂しいって言いたい。胸を貸して欲しい時だってあるし、どうしても1人で居たくない時だってある。


でもね、あんたみたいにそれを口に出す事はできないんだよ！！！！！！！！！！！だって私の心の痛みは私にしか分からなくて、自分でもどうしようもないんだもん。自分が自分じゃなくなって、おさまりが付かなくなる。こんな時誰かと居たいけど、誰かと居たら、他人と自分を比較してまた自己卑下しちゃうから。。。心の闇は私にしか救えない。私は1人で踏ん張ってるんだよ！！！！！！！！！！！！！！！


貴方もそう。貴女もそう。この病気を持ってるあなた。皆一人で必死にもがいて、でも本当は誰かに助けて欲しくて欲しくてしょうがなくって、それでも1人で生きていこうとしている。本当にいつも日記読んだりして、泣いちゃうよ。誰かが救ってくれるわけじゃないもんね？生きててくれて有難うとしか言えないよ。


「俺だって　私だって」って何だよ。はっきり言って病気と普通の悩みや葛藤を一緒にしないで欲しい。そりゃ私だってあんたの気持ちなんか全然分かってないと思うよ。でもね、結局あんたは何かによって自分の心を埋める事が出来るじゃん。例えば恋人でも出来たら、仕事が上手く行ったら、楽しい事があったら、あんたの心、すぐに埋まるじゃん！！！！だから比較すんなって言いたい。


こっちはどんな事があっても、突然襲ってくるものには勝てないんだよ！！こうやって叫ぶしか手段がないんだよ！！！！別に病気のことを理解しろと言うつもりは無い。理解しようとして、分かったふりすんなって言ってるんだよ！！！だから私が状態が悪い時は近づくなって言ってるんだよ！！！！！！



何時まで続くか分からない、孤独と恐怖と自分とのの戦い。



勝てる？負ける？

忙しくして・・・自分を保って・・・

今日は凄くダルかったんだけそ、テニスに行って来た。体を動かす事は、心身ともにいいことだから。それからパチンコに行こうと思ったけど、途中で雨が降り出して最悪だった。急いで家に引き返して、それでもずぶ濡れになってしまった。



ここ最近調子が良くて、それが崩れるのが怖いと言う多分心の中の葛藤があって、最近忙しくしていないと崩れてしまいそうで怖かった・・・。


ホントは調子がいい時は、何もしてなくても、例え1日中家に居ても元気で居られる。何かをして紛らわして、忙しくしてれば調子がいいって訳ではない。


さっきDVDを見ていたら、不意に少し泣きそうになった。
何でなのか分からない。これが病気だ・・・。


きっと生理前だからって言い聞かせている。
でも私だって、普通の日が続とは思っていないんだ。
この病気を知っている人(闘病中の人)には分かると思うけど、
物凄い時間が必要だし、そんな簡単に治るものじゃない。
そもそも完治と言う言葉が無い。


自分で過剰に意識したくないから、きっと生理前なんだっていつも言い聞かせている。心が安定している日が続くと、やっぱ不安になるんだよ・・・。でもお父さんは言ってくれた。
「幸せは続くんだよ」って。昔と間逆の言葉を言ってくれた。
もしまた激しい波が来ても、切り替えしが早くできるようになりたい。


画像新しいテニスシューズです。

お願い事は1つだけ・・・。

今日はおとといから元彼とデートする約束していたんだけど、朝っぱらから妹から電話が・・・。「今日は7月7日よ！！！ぞろ目でしょうが！早く出て来い！！！」

スロットのイベントです。すっかり忘れておりました。七夕は毎年「スロット勝てますように」とお願いしなきゃ打たないといけない事を、すっかり忘れてしまってました。

ダッシュで行ったら、妹は頭が痛くて帰っていて、妹の彼氏とその友達と一緒に打つはめに・・・。まあいいやと思って打ってたら・・・5万も投資してしまっていた。本当に心がえぐられそうだった。最近仕事も頑張っているのに・・。泣きそうになった。それから台を代えてわずかなコインで、打ってみた。「俺の空」いきなりリプレイ4連来て、継続ゾーンへ。必死こいてお金取り戻した。最終的には2万5千円プラスになった・・・。物凄く気力を使い果たした。。。。

でも七夕のお願いかなった♪

それからダッシュで元彼の所へ。久々の天神。取り合えず今月は節約しているので、(上に書いた内容とは矛盾しているが)最低必需品だけ買って、私の大好きなタイ料理を食べに行って、カラオケ行って解散。


その後、妹の家でなぜか妹の彼氏と3人でまったり。
あの2人仲良くて羨ましいな＾＾いつもの私だったら絶対幸せに対して嫉妬するけど、今日は私も調子が良いのでそんな事無かった。


本当のお願い事は1つだけ。

今みたいに普通で居られる日が、いつか本物になりますように・・・。