無理しないでボチボチ

ドラッグストアで、故障気味の量産型セリオが働いていた。
ある日、男性客がセリオに言った。
「すまないが、あの一番上の棚にあるワセリンを取ってくれないか」
セリオは脚立に昇り、頼まれた品物を取った。その間、男性
客はセリオのスカートの中を見てにやにやしていた。
次の日、同じ男性客が再びセリオに言った。
「あの一番上の棚にあるワセリンが欲しいんだが」
セリオはまた脚立に昇り、男性客はまたスカート
の中を見て楽しんだ。

客が帰ると、見かねた同僚の女性がセリオに忠告した。
「気を付けなさいよ、あの客はあんたのパンティが見たくて毎日
同じことさせてんのよ」
騙されていたことを知ったセリオは、それでも悔しがる事無く無表情で頷いた。
翌日、また同じ男性客が来て、セリオに一番上の棚にある商品を
取ってくれと頼んだ。セリオは脚立を取り出し、一番上まで昇って
から、男性客を振り返り言った。
「残念ですが今日は下着をはいていませんよ」

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街中で露出はどこまで許されるのか　パパのベッドに、裸のおねえさんが入っていたよ

「ママ、お帰りなさい」
「ただいま新太郎。はい、旅行のお土産よ。留守の間、何か変わったことはなかった？」
「えっとね。パパのベッドに、裸のおねえさんが入っていたよ」
「まあ！なんですって！！」
「ぼく、クローゼットの中に入って遊んでたんだ」
「その先を全部話して！！新太郎」
「うん。パパも裸になって、それで・・・」
「それで？」

「ママがいつも、隣のおじさんとやってることをやってた」

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あ危ない鳥が魚に食われる

MITの学生が夏の間中、白と黒の縞のシャツを着てハーバードのフットボール場
に出かけて10分かそこらフィールドを歩きまわって鳥の餌を一面にばら撒き、
笛を吹き、それからフィールドの外に出た。

夏の終りに、ハーバード・チームがその季節で最初にホーム・グラウンドで
試合する日がきた。レフリーがフィールドに出て笛を吹いた。

試合は鳥たちがフィールドから出るまで30分間開始を遅らせなければならなかった。

例の学生はこれについて論文を書き、卒業した。

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あ　危ない　この方の運命は

「お親父様、寒いはずでございます。このように氷が張りました」
「どれどれ、ほんに厚く張ったな、寒中の氷は薬になるというからひとかけら喰ってみよう」
「さあ、こう堅く氷っていては、とても歯が立ちますまい」
「そんなに堅いか、それなら煮て食おう」

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艶っぽい騙し絵　沙織は喜んで祐介の頬にキスをすると

２回目の結婚記念日に沙織への贈り物を考えていた祐介は、
欲求不満気味の沙織のために「セックスチケット」を作って渡した。

沙織「なになにー？　これってなんかのチケット？」

不思議そうにチケットを眺める沙織に祐介は照れながら説明した。

祐介「セックスチケットだよ。それ1枚で2時間、どんなセックスでも楽しめるっていう
　　　チケット」

沙織「ホントにー！　祐君ありがとー！」

沙織は喜んで祐介の頬にキスをすると、
チケットを持っていそいそと出掛けていった。

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あ　危ない　この方の運命は

道路を走る車の中で。
運転手「社長、実はこんなことがあったんですよ」
社長「なんだい？」
運転手「この前、前の車がセンターラインを何度もはみ出そうとするんです。
　　　　その度、慌てて戻るんですが、またラインを踏むんです。
　　　　信号待ちで、その車の横に行ったら、
　　　　運転席におさまらないようなデブが運転してたんですよ。
　　　　あれは睡眠時無呼吸症候群ってやつですな」
社長　「そんな危ない運転する奴は免許を取り上げたほうがいい。
　　　　さらに、車を取り上げ、歩かせてダイエットだ。
　　　　肉が気道をふさいでしまうそうじゃないか。
　　　　だいたい、そんな太り方をする奴は自己管理もなっていない。
　　　　私だったら、即刻首を切る！」
運転手「そうですか。ではまず、もっとダイエットに励んでください。
　　　　休暇の私を、社長が居眠り運転ではねたんですから」

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あ危ないこれは絶対痛いぞ

大阪のど真ん中で、これから野球場へ向かう応援団の一行がいました。すると突然
どこからか獰猛なボクサー犬が現れ、鋭い牙で襲いかかろうとしたそのとき！
「危ないっ！」
いち早く気づいたメンバーが、ボールをぶつけてバットでボコボコに打ち、犬を殺し
ました。たまたまそこに地元の記者がいて、このことを記事にしようと早速メモをとり始めます。
「えーと。阪神ファン恐ろしい狂犬から仲間を救う」
「待ってください。僕、阪神ファンじゃないよ」
「えーと。近鉄ファン恐ろしい狂犬から仲間を救う」
「待ってください。僕、近鉄ファンでもないよ」
「じゃあどこのファンです？」
「えっへん！巨人ファンですよ」
「…えーと。巨人ファンかわいらしいペットの犬を虐待惨殺」

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あ　危ない　この方の運命は

男A　『死ぬまでに一度でいいから、
ここの女子高の女の子達に囲まれてキャーキャー言われたいな。』

男B　『おいっ道の真ん中で考え事するな。あっ危ない。車が！！』

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手　余暇のために持って行くものを選ぶようにと告げた

英国人とアメリカ人、それにお定まりのアイルランド人が選ばれ、海洋のただ
中で三ヶ月間自分たちだけで暮らすことになった場合、余暇のために持って行
くものを選ぶようにと告げた。

アメリカ人はスーツケースを持って現れた。英国人は大きなビニール袋を五つ
持ってきた。そして、アイルランド人はただ手をポケットに手を突っ込んでいる。

心理学者は、当然ながらいたく興味をもった。アメリカ人はリンガフォンのレ
コードとテキストで言語を学ぶのだ、と説明した。

英国人は練習するためにゴルフボールを5000個用意していた。

それからアイルランド人に何を用意してきたのかと尋ねると、ポケットからタ
ンポンの箱を取り出し、そのラベルを読み上げた。

「これを使えば、水泳、スキューバダイビング、アエログライディング、ダンス、
　それにアエロビクスだってできます」

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もっこり　もっこり　それ俺

「この前さ、釣りに行ったときに人魚を捕まえたよ」
「それ俺」

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ヒッチハイク　男はやむなくヒッチハイクをして、どうにか空港にたどり着いた。

　ある男が旅先で泥棒に遭い、旅行カバンと財布入りのバッグを
盗まれてしまった。帰りの航空チケットは運良く背広の内ポケットに
入っていたが、空港までタクシーに乗る金がなかった。男はホテルの
前で客待ちをしていたタクシーに乗り込み、運転手に事情を話した。
「…というわけなんだ。自宅に戻ったら速達で倍の料金を送るから、
空港まで乗せていってくれないか？」
「ふざけんな、こちとら商売なんだぜ。金がねぇんなら俺の車から
出ていきやがれ！」
　男は何度も頼んだが、運転手は頼みを聞いてくれなかった。男は
やむなくヒッチハイクをして、どうにか空港にたどり着いた。
　一年後、男は同じ土地を訪れ、今度は無事に旅行を楽しんでから
帰路に着いた。ホテルの前で客待ちをしているタクシーの列を見つけ、
先頭のタクシーに乗り込もうとした男は、一年前の非情な運転手が
列の最後尾にいるのに気付いた。
　男は、あの慈善の心を持たない運転手に仕返しをしてやろうと考えた。
男はまず、先頭のタクシーに乗って運転手に尋ねた。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだね」
「じゃあ、50ドル払うから、途中で俺にケツを貸してくれないか？」
「なに！？ふざけるな！俺はオカマじゃねぇ！とっとと車から降りろ！」
男は先頭のタクシーから降り、2台目のタクシーに乗って同じ質問をした。
2台目のタクシーの運転手も激昂し、男は車から降ろされた。男は同じ質問を
3台目、4台目…と、次々に繰り返しては、車から降ろされた。
　そして最後の、あの運転手のタクシーに乗り込み、男は言った。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだな」

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「じゃあ、空港まで頼む」
　運転手は何の疑問も持たずにタクシーを出した。前に並んでいるタクシーの
横を通り過ぎるとき、男はそれぞれの運転手に笑顔を向けながら親指を立てた。

ボディペイント　虎虎虎　　昔、とても恐妻家な武将がいました

数年前、父と姉と私で食事をしたとき、私がある笑い話をしました。

昔、とても恐妻家な武将がいました。
彼はある日新しい部隊を作る為に人を集めました。
虎を素手で殺す者など、次々と猛者達が集ってきて
武将は誰をその部隊の隊長にするべきか悩んだ末に
「自分の女房が怖いと思う者はこちらの旗、怖くないという者はこちらの旗の下に集まれ」と言いました。
すると、虎を素手で殺した者をはじめ、みんな女房が怖いという旗の所に集まってしまいました。
武将ががっかりしていると、一人だけ怖くないという旗の所に立っている者がいます。
武将は喜んでその男を隊長にしようと思い、宴の席で尋ねました。
「お前はどうしてあの旗の所にいたのだ？」
武将の望んだ答えは『私は妻など怖くない。よってこの世に怖いものなど何もない』
すると男は恥ずかしそうにこう答えました。
「実は将軍様の声がよく聞こえなかったので……どうしたらよいか分からないときは、
皆と一緒に行動せずに様子を見ろと妻にきつく言われてまして……」

私「虎を素手で殺せる人が奥さんが怖いなんて可笑しいね」
すると父曰く、
「虎はたまにしか会わないけど、奥さんは家に帰れば毎日居る

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これ以上脱げない彼女、服を脱ぎながら

2人のオタが新しいパソコンでゲームをしながら会話をしている。
男Ａ「このパソコン最新型じゃないか。高かっただろ」
男Ｂ「いや、タダだったよ」
男Ａ「なんで？」
男Ｂ「彼女の家に行ったんだ。そうしたら彼女、服を脱ぎながら
　　　『あなたが大好きなもの・あ・げ・る』って言うから、
　　　遠慮なくもらって来たんだ」

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艶っぽい騙し絵　北朝鮮が核施設の活動を停止し、国連の査察も無条件で受け入れる

北朝鮮が核施設の活動を停止し、国連の査察も無条件で受け入れると宣言した。
なんでも、国内に大規模な油田があることが判明し、経済、エネルギー問題が共に解決。今後はもっと開かれた国にすると金総書記は明言した。

これを受けアメリカは
「北のならず者の嘘吐き国家に対する我慢はもはや限界だ！悪の枢軸から人民を解放するためにアメリカは北朝鮮に先制攻撃をかける！」

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〇に注意　船員が酒場に入ると、海賊が酒を飲んでいた

船員が酒場に入ると、海賊が酒を飲んでいた。
片足は義足、右手はフック、そして片目に眼帯をしていた。
船員は好奇心を抑えられず、恐る恐る尋ねた。
「その足はどうして義足なんですか？」
海賊は答えた。
「こいつか。すごい大荒しに遭ってな。俺の船は転覆したんだ。そして
　漂流中にサメに襲われ、片足と引き換えに奴さんを仕留めたわけさ」
船員は尋ねた。「すごい。では、その腕はどうしてフックなんですか？」
海賊は答えた。「大きな艦隊と戦ってな。何とか、生き延びたが、おかげで
　俺は右腕を切りおとさにゃならんかった」
船員は尋ねた。「では、片目はどうして眼帯をしているのですか？」
海賊は口篭もりながら答えた。「うん、これか？目にゴミが入ってな」
船員は驚いた。「ゴミが入ったくらいで、つぶれちまったんですかい？」
海賊は答えた。「いや、それは俺がフックを付けた最初の日だったんだ」

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