医者「「最近忙しくってねえ。麻酔付けてる暇もない」
寿司屋の大将「最近忙しくて便所に行っても手を洗うヒマがない。（by 寿司屋）
医者「最近忙しくてねえ、カルテ見ているヒマも無い。
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ジョージ「トム、お前禿げたなぁ」(ぺたぺたさわりながら)
トム(いやそうな顔で)「そうかい」
ジョージ「おうよ、まるで俺の妻の尻みたいなさわりごこちだなhehe」
トム「そうかい？(自分でさわりつつ)…ほんとだ！」
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そう言った占い師に、鍵っ子は食い下がった。
「じゃあ、もしコインが立ったらどうなりますか？」
「それなら、50年後に発売される」
占い師の言葉に鍵っ子はショックを受けたが、何とか気を取り直して言った。
「それじゃあ、もしも投げたコインがそのまま空中で静止したら？」
「その時は」
必死に食い下がる鍵っ子に占い師は静かに告げた。
「20年後に発売されます」
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あるバーでイギリス人とアメリカ人が話していた
「貧富の差ってもんはどうにかならないかな？」
「そればっかりはどうしようもない。資本主義最大の問題だからな」
それを聞いていた中国人が
「どこも同じ問題を抱えてますね。私の国も貧富の差がひどいんですよ」
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その作業中、男はノコギリが必要になった。
しかし、このまま足場を降りて下へノコギリを取りに行くのは
非効率的だと考えて、その事を下にいる仲間に合図で伝えようとした。
そこでまず彼は、下にいる作業員に向かって自分の目を指差した。
（これは、"eye" すなわち、"I" の意味なのだ。）
続いて彼は、自分のヒザを指差した。
（これは、"knee" すなわち、"need" の意味なのだ。）
最後に彼は、手の平を前後に引く動作を繰り返した。
（もちろん、これは、"ノコギリ" の意味なのだ。）
下にいる作業員は、ニッコリ笑ってOKサインを出したと思うと、
突然、下半身裸になってしまった。
そして、あろうことかなんと、jack offし始めたではないか。
男はびっくり仰天して、慌てて足場から降りて叫んだ。
「お、お前、一体、何をやってんだ！」
「オレは、ノコギリが欲しいって伝えたじゃないか！」
真っ赤になって怒鳴っている男に、作業員は涼しい顔で返答した。
「あー、知ってるよ。だから、持ってくるって伝えたろ？」
「I am coming...ってね。」
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イングランド人、スコットランド人とアイルランド人が、一緒にパブに行った。
彼らはそれぞれ１パイントのギネスビールを買った。
これから飲もうとしたとき、三匹のハエが彼らのグラスにとまり、抜け出せなくなった。
イングランド人はしかめ面をしてビールを押しやった。
スコットランド人はビールの中からハエをつまみ出し、まるでなにもなかったようにビールを飲み始めた。
アイルランド人もグラスからハエをつまみ出し、そしてこう言った。
「ビールを吐け、吐け、この野郎」
UNWIND= ほどく［ける］, 巻きを戻す［が戻る］; （展望などが）開ける; ほぐれる; 気が楽になる.
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スターリンの５カ年計画が推進されていた頃の話。
ソ連のある工場では、会計主任の欠員を補充しなければならなかった。
志願者はほとんど全部、学校を卒業したての者で、
職場の実際の経験を持たない者ばかりであった。
工場支配人は、口頭試問で、誰にでも同じ質問をした。
「２と２を寄せると、いくつになるね？」
誰もが、４つになります、と答えた。
すると支配人は、その人を丁寧に事務所から送り出してしまうのである。
最後に、中年の男が入ってきた。
この男はソ連の会計について数年の経験を持っていた。
彼にも同じ質問がなされた。
すると、彼は顔を引き締めて、クイズを解くような様子で
支配人を見つめて言った。
「いったいいくつにしたら、お気に召しますか？」
支配人は、この男を採用することに決めた。
◆精神科医
医者『もー毎日毎日鬱の相手してるとイヤになるよ』
患者『まぁそう悩まず気楽にいきましょう。先生』
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トム「ヘイ、ジョージ！研修から帰ってきたよ。」
ジョージ「そいつはおつかれ。一泊二日だったよな？」
トム「そうさ。それが着替えのパンツ一着しかもって行かなかったから、とても困ったよ。」
ジョージ「なんでだい？寝小便でもしちまったかｗ」
トム「いやいや。まさかこの年で夢精するとは思わなかったよ。」
アメリカ人「おい黒人。なんでお前は手の平だけ黒くないんだ。おかしいだろう」
アフリカ人「そういうアンタはなんで腹だけ黒いんだ」
アメリカ人「チムポだって黒いぜ」
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ある父親は、13歳の息子がおっぱいに夢中になっていることで悩んでいた。
息子は若い女性を見るたびに指差し、こうささやくのだ。
「ヘイ、ダディ、あのねーちゃんのおっぱいを見てよ！」
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いつも仲間たちと夜遅くまで飲んで過ごす男がいた。
ある夜彼は、遅くに帰っても妻を怒らせない秘訣を吹聴した。
仲間：「堂々と家に入っていって、起きて来た妻が電気を付けて何か言う前に押し倒しちまうのさ。
パンティを剥ぎ取ってアソコを舐めまくってやるんだ。
この世のものとは思えないテクニックでな！
イクまでやってやれば、あとはアイツは眠っちまうだけだからな。
それから俺はシャワーを浴びてお休みってわけさ。
朝になりゃアイツは大喜び、俺が何時に帰ったかなんてもう気にしちゃいないって寸法よ」
聞いていた仲間の一人は、これは素晴らしいアイデアだと思った。
それで彼は、遅くまで飲み、家に帰り、ベッドに潜りこんで話に聞いた通りにパンティを剥ぎ取り、口でやりまくり、そしてシャワーを浴び
にバスルームへ行った。
すると、彼の妻もバスルームに入ってきた。彼の帰りが遅かったことに明らかに腹を立てている。
夫：「おい、どうして眠らないんだ？」
妻：「眠ってたわよ。でもあんたが帰ってきたみたいだから言いに来たのよ。
今夜はあなたの母が私たちのベッドで寝てるから、私たちはリビングのソファで・・・」
天地創造中の神様が言った。
「今日はなんだかとても良い気分なのでひとつ、ひときわ良い国を作ってみよう」
それを聞いて天使が言った。
「それは楽しそうですね」
神様は杖をふると様々なものを作り出した。
「そうだな、森と湖がたくさんあり、自然が豊かで気候は穏やかにしよう。おいしい空気ときれいな水に囲まれて人々が穏やかに暮らせる国が良い。広大な土地には牛や羊がのどかに暮らし、作物も豊富に採れるといい」
神様はコンダクターのように杖を振り見る見るうちに画に書いたようなすばらしい国土を生み出していった。
「うん、これは良い国だ」神様は自分の生み出した国土を惚れ惚れと見つめひとりごちた。「この国をカナダと名付けよう」
すると天使が言った。
「でも、神様。カナダだけこんなに恵まれてしまうのも不公平ではないでしょうか」
神様は天使のその指摘を聞き、しばらく深く考えられて言いました。
「それもそうだな、ではカナダはアメリカの隣に置くとしよう」
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そのセスナ機には，クリントンとビル・ゲ○ツとローマ法皇とボーイスカウトの少年が乗っていた。
突然の轟音と共に，乗客達は，たちまち客室内が煙で充満してきたのに気がついたのである。
すぐに，コクピットが開いてパイロットが客室に転がり込んできた。
「皆さん」パイロットは続けた。「本機は，あと十分ほどで墜落します。そして，ここには５人いますが，パラシュートは４つしかないのです」
そう叫ぶと，パイロットは，パラシュートをつかんで，扉から飛び降りてしまった。
クリントンが立ち上がった。「私は世界で最も重要な政治家である。世界は私を必要としている」
そう言い残すと，彼はパラシュートをつかんで扉の外に消えていった。
次に，ビル・ゲ○ツが立ち上がった。「私は世界で最も賢い人間である。世界は私を必要としている」
そして，彼もまたパラシュートをつかんで飛び降りていった。
ローマ法皇とボーイスカウトの少年が顔を見合わせた。
「私はもう充分に生きたよ」法皇は慈顔を少年に向けた。「最後のパラシュートは君が使いなさい」
少年は，ニッコリして言った。「大丈夫です。法皇さま。あの世界で最も賢い人間は，パラシュートと間違えてボクのナップザックを持ってったんですから」
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閻魔大王
「小泉。お前は構造改革と言いながら、弱者ばかりいじめていた。地獄へ行きなさい。」
「神崎。お前は仏の教えに背き、戦争に加担した。地獄へ行きなさい。」
「志位。お前は共産主義などという、つまらぬ幻想で人々を欺こうとした。地獄へ行きなさい。」
そして、岡田の番になった。閻魔大王は、閻魔帳をぱらぱらめくりながら、言った。
「えーっと。お前誰だっけ？」
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