無理しないでボチボチ

綺麗な写真は消さないよね

映画のプロモーションにもいろいろあるようで、昨日の「続・三丁目の夕日」の吉岡秀隆さんと先日の沢尻さんとの好対照が面白い。で、その違いとは、、、

沢尻　　　　　　　　　　　　吉岡
体　　不動　　　　　　　　　よく動く
腰　　高い　　　　　　　　　低い
腕　　組みっぱなし　　　よく動く
口角　下がりぎみ　　　　上がりぎみ
目　　座りぎみ　　　　　　よく動く
目尻　上がり気味　　　　下がりぎみ
表情　とぼしい　　　　　　豊か
言葉　最小限　　　　　　　最大限
映画売り込み　ナシ　　　最大限
笑顔　ナシ　　　　　　　　最大限
アッコの突っ込み　アリ　　　ナシ

人気　下がりぎみ　　　　　　超安定

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手

指にオウムを乗せてパブに現れたフェイギンバウム婆さん、オウムを差し上げ叫ぶ、

「このオウムの体重、まっ先に言い当てた人とセックスしてあげようじゃないの！」

長～い沈黙。すると奥から酔っぱらいが怒鳴る、「200キロ！」

クルっと振り向き婆さん言った、----「ほぼ正解！

大酒のみのハリーはいつものように酔っ払って帰ってくると妻の寝ているベッドに潜り込んだ。
ハリーは暫くベッドの中でもじもじしていたが、やがて急に上体を起こして妻に言った。
「なんかベッドの中に足が6本ある様な気がする。」

「馬鹿な事言ってないで早く寝て！。あなた又酔っ払ってるんでしょ！。」と妻。
「やっぱそうだよな。オレが酔っ払ってんだよな。」ともう一度布団に潜り込んで、
又暫くもじもじしていたが、今度は突然ベッドから出てベッドの横に立ち上がって
妻に言った。「いややっぱり6本ある。！」

「そんな馬鹿な事あるわけ無いでしょ。」と妻が言い終わらないうちに、ハリーはベッドの
横でひざまずいて、両手を布団の中に入れて足の数を勘定し始めた。
「一本～。」「二本～。」「三本、四本～。」

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ビーナス

西部開拓華やかなりし頃のお話。
若いカウボーイがインディアンの集まるバーで女を物色していた。
そこに若いグラマーなインディアンの美女が一人で現れた。
カウボーイにはインディアンの言葉は話せなかったが、
街から持ってきたプレゼントと、気の利いたカクテルと、
情熱的な身振り手振りで美女を口説き落とし
自分の宿に連れ込んで猛然と挑みかかった。
カウボーイが激しく突き上げるたび、女は
「ワフー」「ワフー」と大声をあげた。
カウボーイには「ワフー」の意味がわからなかったが、
感じているのだろうと思い一晩中ハッスルし、深い眠りに落ちた。

　次の晩もカウボーイは同じバーに出かけ、
インディアンの男たちがビリヤードを楽しんでいるのを
ぼんやり眺めながら女を待っていた。
そのうち、一人のインディアンが難しい3クッションショットを決め、
的玉を見事にサイドポケットにねじ込んだ。
その時それを見ていた別のインディアンが
声高らかに「ワフー！」と叫んだ。
カウボーイは興味がおさえられなくなり、彼らに話し掛けた。
「君たちの言葉で、ワフーってのはどういう意味なんだい？」
英語のわかるインディアンが、カウボーイの質問に答えてこう言った。
「オラ達の言葉でワフーってのは・・・・・・穴が違う、って意味だよ」

ニューヨークの若い美女が車でテキサスの砂漠の一本道を走っていた。
そのうちガス欠になってしまい困り果てているところへ、若いたくましいインディアンが
馬にまたがって現れ「お嬢さん、町まで乗せてゆこうか？」と声を掛けた。
彼女は乗せてもらうことにした。走り出してすぐ男は「おおっ！」と叫び始め、
数分おきに叫ぶ声があたりの山にこだましていた。
町につくと男はガソリンスタンドで彼女を下ろし、彼女にウィンクして「イヤッホウゥ～」と叫び走り去った。
スタンドのオヤジがニヤニヤしながら彼女に聞いた。
「野郎えらく興奮してやがったが、あんたヤツに何かしてやったのかい？」
「いいえ。私は彼の後ろに座って、腕を彼の腰に回して、落ちないように鞍の先っぽを握っていただけよ」
オヤジはいっそうニヤニヤして言った。
「お嬢さん、インディアンは馬に乗るとき鞍は置かないんだよ」

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写真とるのも勇気が要るね

ある夫婦が公園を散歩していると
三十ばかりの男があぐらをかいて
衣服の裾が乱れたすきに両膝の間からペニスが見えた

膝と同じほどの長さがあったので、まさかと驚いていると
亭主もそれに気づいて大変困惑している様子だ

「これはこれは、珍しい逸物をお持ちだ。夜の方はどうなさっておられるので？」

「まあ、隠してもしょうがないですね」
「私は、これがこれなので哀れな者なのです
私はそこの酒屋のせがれです
暮らしも何不自由ない身の上なので妻、妾を持とうとしましたが
これが人並み外れて大きいためいまだ女を知りません

財産を尽くしてあちこちに妻となるべき者を探しましたが見つからず
むなしく月日を過ごしていましたが
日々高まる欲望は抑え切れません
こうなった上はと、あそこに繋いでいる馬を妻と思って
その気が起こるとあの馬を相手に思いを晴らしているのです

その夜、妻は行方不明になった

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金玉が縮み上がる

男ならそうなるところだか、女性はどうなるんだろう。

耕一が手術される事になって、手術台に上った
ふと医者が彼の下半身を見ると、
彼の男の印は巨大で、ズボンの右足の部分の膝の辺りまで膨らんでいた
あまりの大きさに失笑すると、耕一は顔を赤らめてこういった

「笑うんなら笑え！あなただって手術台の上に上れば
　恐怖のあまりこうやって縮み上がるってものです！」

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あ　ぶっぶつかる

2014年04月27日 | 危ない

タクシーが男にタクシージャックされました。

「おい！降りろ！」男はナイフを突きつけて言う。
「降りる？そんなわけにはいかん
わしはこのタクシーと運命をともにすると誓ったんでね」
「冗談じゃねえんだ、俺は金と車が必要なんだ、
人を殺すのも何とも思っちゃいない、死にたくなければ降りろ！」
「アマンダ・・・見ているか？　ワシはひどい災難に遭ってしまった、タクシー強盗だと」
「わけわからねえこと言ってないで車を止めろ。おい！スピードあげんじゃねえ！」
「アマンダ、もうすぐだ・・・・もうすぐ君に会える・・・」
「スピードをおとせ！ブレーキだ！おいこら・・・
サイドブレーキおさえんな！ワーーー、ぶつかるっ！！！」
「アマンダーーーーーー！！！（ガバッ）」
運転手はドアを開けて外に転がり出た。
ドカーーン
「さよなら、アマンダ」

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これもまた金玉が縮む

精子1：「おい、がんばれ！みんな先に行っちゃったぞ！」

精子2：「どうも泳ぎは苦手なんだよ...俺のことはいいから先に行ってくれ」

精子1：「何言ってんだ！卵子まで全力で競争するって、睾丸の中で誓い合ったじゃないか！」

精子2：「・・・そうだったな。弱音を吐いて悪かった。がんばるよ」

精子1：「その意気だ！さあ、先は長いぞ、がんばれ！」

精子2：「ところで後どのくらいあるんだ？」

精子1：「ちょうど今、扁桃腺を過ぎたところだ」

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乾杯!! やっちゃった

30歳になっても嫁に行かない娘を、両親は心配していました。

母：「私は義理の息子ができるのを、楽しみにしていたんですけどねえ…」

父：「わしもだ。娘に結婚相手ができたら、やってみたいこともいろいろ…」

そんなある日、娘の部屋から変な音と声が。両親がこっそりのぞくと、
なんと！
娘はいわゆる大人のおもちゃを使って、１人であっはんうっふんしていたのでした。
両親はショックで、言葉も出ません。
翌日の晩ご飯のあと、お父さんはテレビの野球中継を見ながらビールを飲んでいました。そしておもむろに、その大人のおもちゃを取り出しスイッチON。

娘：「お父さん！何してるんですか！？」

夫：「わしはこうして、娘の相手と野球を見ながらビールを飲むのが夢だった…」

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こりゃ　痛いわな

イタリア人とフランス人とアメリカ人がとあるリゾートホテルのプールサイドでヴァカンスを愉しんでいた。
そこへ妖精が現れ
「皆さんにおひとりに一つの望みを叶えて差し上げましょう。
このプールに飛び込むときに好きなモノの名を呼びなさい。水はすべてそれに変わります」
その言葉が終わらぬうちにイタリア人が飛び込み台に走っていき
「イタリアワイン！」と叫んで飛び込んだ。
プールの水はすべてイタリアワインに変わり、彼は飲んだり泳いだりして楽しく過ごした。
それを見たフランス人はプライドを刺激され、自分も走りながら
「フランスワイン！！」と叫んで飛び込み、飲んだり泳いだり楽しく過ごした。
それを見ていたアメリカ人は心の中で
（こいつらのバカさ加減にはあきれる。何がワインだ。
俺なら黄金にするか…いや飛び込んだときに痛いな、ダイヤモンドにしようか……）
と考えながら飛び込み台に登っていき、そしてうっかり足を滑らしてこう叫んで落ちていった。

「糞！！！」

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指を切る

　ある大金持ちが美人に一目惚れをして、20カラットのダイヤを
贈ってプロポーズした。だがその女は、お金には人生の価値を
見い出しておらず、逆にお金で何でも自分の思いのままになると
考えている大金持ちの男が嫌いで仕方がなかった。そこで、お金
ではどうにもならない条件を出して、男に結婚を諦めさせようと考えた。
「悪いけど、あたしはペニスが60cmの男性としか結婚しないわよ」
　その言葉を聞いた男は、ショックの表情で問い返した。
「絶対に60cmじゃなきゃいけないのかい？」
「そうよ。60cmぴったり！ 1cmだって譲りませんからね」
　すると男はうなだれ、ショックのあまりにメソメソ泣き出してしまった。
しばらく泣き続けた男は、消え入るような声で言った。
「… わかった。5cm切るよ」
「70ｃｍと言えばよかったわ。」

想像してたより遥かにでかい

米ソ冷戦もたけなわの頃、米国はソビエト連邦の士気を低下させるため、
次のような作戦を立てた。
いわく、長さ30cmの特大コンドームをソ連に注文する。
かの国の男どもは米国男性の巨根ぶりを知って意気阻喪するであろう。
コンドームはすぐに届いた。
箱には大きな文字で、"S size"と書かれていた。

あ　危ない　地下鉄編

あ　危ない　地下鉄編

※地下鉄内にて
ジョン「きみの家どこだっけ？」
トム「次の駅さ」
ジョン「近いね、引っ越したの？」
トム「まあね」
電車、駅に到着。
ジョン「おつかれさま」
トム「おつかれさま」
言い置いてトムはホームの反対側の窓から出て行った。
※地下鉄内にて

・・・7丁目駅に到着
ジョン「・・・あれ？　次4丁目じゃなかったっけ？」
トム「そうだな・・・4から6丁目は通過かな」
ジョン「・・・通ってないが？」
トム「経費節減とやらで地下鉄路線をメビウス化した、ってタイムズに書いてあった。
　　　何の事だかわからないがこれがそうかな？」
ジョン「ふーん・・・15丁目が近くなっていいな」
トム「・・・そうはいかないんじゃないか」
ジョン「何で？」

トム「腕時計のカレンダーを見てみろよ・・・
　　　　　　　　　　・・・三日たってるぜ」
※地下鉄内にて

ジョン「おや？トム・・・コロン変えたか？」
トム「まぁな・・・ナンシーのプレゼントだが」
ジョン「おとつい喧嘩してたんじゃなかったのか」
トム「昨日もらった。タヒチのまじない師が使うんだそうだ」
ジョン「ふーん・・・不快じゃないが、変わった香りだな。きついし。
・・・顔色が悪いのはそのせいか」

トム「いや・・・きのうから心臓が動いてないんだ」

大阪のど真ん中で、これから野球場へ向かう応援団の一行がいました。すると突然
どこからか獰猛なボクサー犬が現れ、鋭い牙で襲いかかろうとしたそのとき！
「危ないっ！」
いち早く気づいたメンバーが、ボールをぶつけてバットでボコボコに打ち、犬を殺し
ました。たまたまそこに地元の記者がいて、このことを記事にしようと早速メモをとり始めます。
「えーと。阪神ファン恐ろしい狂犬から仲間を救う」
「待ってください。僕、阪神ファンじゃないよ」
「えーと。近鉄ファン恐ろしい狂犬から仲間を救う」
「待ってください。僕、近鉄ファンでもないよ」
「じゃあどこのファンです？」
「えっへん！巨人ファンですよ」
「…えーと。巨人ファンかわいらしいペットの犬を虐待惨殺」

大昔は私も神様のスタイルだったんだ

大昔は私も神様のスタイルだったんだ

ある大学生が教授に
「人の心を捉える文章とはいかなる物でしょうか？」
と云う質問をした。教授は
「第一に女性が主人公である事。
　次に宗教性を取り入れる事。
　そしてミステリーを残す事だ。」
と答えた。

後日その学生が持ってきた文章はこうだ。

「おお神よ！この子は一体誰の子なのですか？！」

人面の手

人面の手

「野口英世って本当に素晴らしい医師だなあ。僕も将来ああいう素晴らしいお医者さんになりたいなあ。どうしたらなれるかなあ」

「じゃあ、左手をやけどすることから始めたら？」

草むらん中へ入り込んじゃった。

草むらん中へ入り込んじゃった。