とても悩んでいます。

うつになってもう２年過ぎました。
初めの頃はまだ、仕事に就けたんだけど、去年の６月、祖母の死あたりを境に
症状が悪くなりました。
統合失調症、不安障害、ひきこもり。。。
どんどんと症状が出てきて、自分を責めるようになって
すべてのことが自分のせいだと決め付けて、自分を傷つけるようになりました。
…自分を責めることは、まだ、直らないけど、自分を傷つけることは
おさまったように思います。

そういう状態が続いたり、良くなったりと、波があって、仕事を休むようになり
ついには仕事にいけなくなりました。
そして今年の春あたりに、お医者さまと精神福祉士さんからの勧めで
障害年金を申請することになりました。
今のまんまでは、この先どうなるのだろうという不安でいっぱいで
ただでさえ不安障害で、あれこれ不安をかかえているのに
もういっぱいいっぱいな状態でしたから、申請しました。

そして、今月、認定されました。

障害者、年金受給者。
これは病気だから仕方のないこと、と、思うし、不安のひとつを解消するために
申請したんだからと思うのですが…

体が動けないわけじゃない、五体満足な体、ただ、精神に障害があるということ
それでも年金が受けられるということ。

認定されて良かったはずなのに、なぜか、届いた証書を見ていたら
涙が出てきて、私はなんてなさけないんだろう、と思えたんです。

年金は高齢になってもらうもの、と思っていたし、高齢になるまで
納め続けれたことで、納得のいくものと思っていました。

でも、精神障害でも受給できることを、簡単に思い過ぎていたような気がして。。
申請したときの不安感は確かになくなりました、けど、引け目を感じてしまい
今、一生懸命に働いている方々に申し訳ない気持ちになっています。

そのうえ、申請すれば、年金保険料を免除してくれるとのこと。
払わずして、もらう、ということ。
ただ、高齢になったとき、払えなかった期間の分が１/３になるみたいで
まだまだ何十年も先の話だけど、必ず生きていられるだろうか、って思えて。

みんな誰しも、何かあるかもしれないという不安はあると思います。
でもそんなことを思い続けて、何もできないでいるよりは
今、できることを頑張っているんだろうと思います。

いつかは死んじゃうんですよね。
突然病気になるかもしれない、事故にあってしまうかもしれない、
災害にあってしまうかもしれない。

年金をもらうのは、今、生きていくため、と思いたい。
だから、老後を考える立場じゃないのかな。
正直、お金は必ず必要で、働けない私にとっては、真剣な問題です。
年金を受けることは、もう、納得するしかないです。
でも年金保険料の免除を考えると、どうしようかと悩んでしまっています。
国民年金保険料は大きいです。

先のことを考えるか、今を考えるか
…今、家計はとても苦しいです。
こんなふうにパソコンやってる場合じゃないくらい。
でも、ひとりで買い物に行けない私としては、ネットでの買い物は助かってます。
…甘えてるんでしょうか。

先のことは誰もわからないですよね。
今、自分の悩みは、免除のことをどうすべきか、なんです。
こうして書いていても、まだ、答は出ません。
とても悩んでいます。