歯医者に行きました

28日金曜あたりから、顎に痛みが出た

毎日ちゃんと寝ているのに、なかなか疲れがとれない

そのせいかな

治療した歯がシクシク痛くなったのが、翌日29日土曜日の夕方

歯科はもうやってない

30日日曜日は朝から歯が痛くて、痛み止めを飲んだ

そして今日、歯科に電話

予約でいっぱいな中、なんとか診てもらうことになった

「待ち時間がありますが、９時から９時半までに来て下さい」

はい、行きました

１０時１５分頃、やっと呼ばれて診察室に入った

レントゲン写真を撮って、痛みがある歯の治療を剥がして中の治療をすることに

「神経が生きてるかの確認します　痛みを感じたら合図して下さい」

まず何でもない歯を確認、じわじわ痛い

そして痛みのある歯を確認、なかなか痛みがなかったけど、じわっと痛い

どんな機械でやったのか分からないけど、やはり痛む歯は神経が死んでいて、中で何かあるのかもと、詰めものの銀を剥がし始めた

痛かったら合図して下さい、と何度か言われて、一回は合図した

それからは痛みはなかったが、治療のための白いものを詰め始めた時、激痛〜！

手を少し上げて合図したけど、終わっていた

かなりの力でぐいぐい痛みの所に突っ込まれてホント痛かった〜！

で、来週また通院になった

化膿止めや痛み止めの薬をもらった

１日3食後に飲む薬、痛い時に飲む薬

昼に飲んで、今も夕食後で飲んだ

久しぶりの治療だったけど、麻酔ナシはヤバいよね

神経は死んでるみたいで歯が少し黒くなってたらしい

……

神経が死んでいても痛みはあるんだね

治療した歯の中ってわかんないね

仕事を休んで、来週は有給を取ることにした

また痛みの治療だと、仕事にならないと思うから

ん〜〜

歯のメンテナンスでは褒められてきたのに

まさかの歯の痛み

疲れる毎日、コロナ禍での緊張や、気疲れ、それに歳も関係あるかな

自分の体、守るのは自分

仕事もちょっと見直してみようかな

もう居ないのわかっていても

ペットロス、この言葉はあまり好きではない。

そもそも、ペット、という言葉も馴染めない。

みぃちゃんは「猫」１６年以上一緒に居てくれた家族。
２０１８年に亡くなって、言葉上では、ペットロス、となってしまった。

今日もそう。
テレビの裏側を掃除していたら、なんとなくそばにみぃちゃんの気配がした。

わかってる。もう居ないの。
みぃちゃんは２年２か月前に亡くなっているの。

でもなんだろう。悲しみ、というより、幸せだった時の雰囲気……

会いたい。

みぃちゃんに会いたい。

何年経っても変わらない。

ずっと私はみいちゃんを想って生きてくんだろうね。

居ないのわかっていても……

コロナ禍でも

 

ネコさんはいつも何かにふけってるように見える

から好きです

メリクリ

猫さんにとってメリクリはキラキラした飾りが大好きなんだろうなぁ

今朝みぃちゃんが来た

今朝のこと。

まだ夜明け前だというのに目が覚めた。
カーテンの隙間から見てもまだ外は夜。

お布団の中は温かいからそのまま２度寝した。

その時。

私が寝ているベッドの右足元に何かが乗っかった。
そして寝ている私の右側をゆっくり進んでくる。

……みぃちゃんだ……

そう、いつもみぃちゃんは私を朝早くに起こしに来た時、そうやっていつも右足元から乗って歩いてきていたの。

お布団がゆっくり沈みながら枕元へとやってくる。
……そして私のとこで止まった。

私はそっと目を開けたけど何もない。
でもみぃちゃんに違いない。

そっとゆっくりお布団の上を歩いてくる感覚は、ちゃんと覚えているもの。
いつも毎朝来てくれてたから。


実は夕べ、泣きながらみぃちゃんに会いたい、って、みぃちゃんの遺影とお骨包みに向かっていたの。
まだまだ、いや、きっと、ずっと、みぃちゃんに会いたいと思い続ける。
毎日そう思ってる。
でも夕べはまた特に大泣きしてしまった。

だからかな……来てくれたの。

すごく嬉しかった。
みぃちゃんの重みを感じれたこと、本当に嬉しかった……

みぃちゃんは天使。きっと。私のそばに居てくれてる。私もそばに居たい。

来てくれてありがとう…みぃちゃん……

私の誕生日プレゼント

みぃちゃんが亡くなって今日で２年。

今日をどう迎えようかと考え続けて、とうとう何も浮かばなかった。

というか

みぃちゃんを想うことが、やっぱり一番なのだとわかった。


毎日想ってる。

でも

２年前の今日を想うのは、今日だけだと思う。


あんなに泣いたのはほぼほぼなかった。

号泣というのはあれだったんだな。。。

……

あえて書かないよ。

２年前の今日を知るものは私一人。

私が生きていくことで、みぃちゃんも生きていく。私の中で。


みぃちゃん、ありがとう。



私の誕生日に。。。ありがとう。

また新たな１年を生きるよ。

次の今日まで。


みぃちゃんからのプレゼント……

みぃちゃんに会いたい

ただただそう思ってる

みぃちゃんに会いたい

みぃちゃんに会いたい

みぃちゃん。。。

来月で２年

写真を見ればまだここにいるみたい

でもいない

いないはずなのにそこかしこに居るような気がする

気持ちは少しずつ変化してる

いってきます、ただいま、の声掛けは

みぃちゃんが居たときからかわらず続けてる

いつもじっと見つめてたね

出かけるのを躊躇するほどの

くるくるキラキラなお目目で

引き込まれるほど綺麗な瞳で

猫の目って奥深い

見つめていると吸い込まれそうだった

あぁ、あの瞳にまた会いたい

みぃちゃんに

会いたい

猫じゃらし

RADWIMPS　猫じゃらし。

だいぶ前から何度も
ずっと
毎日聴いてる

流れが心地よくてゆったりする。

何度も聴いていたから覚えてしまった。

♪今日もいるよ　君の横に　僕はいるよ♪

このブレーズにふと、みぃちゃんを思い出す。

もしかしてみぃちゃん、今でもそばにいるのかな…

いつもどこかしらにいて、私にくっついてる時もあって
耳だけこっち向けて寝てるふりしてた。
いつも
私を見てくれていた。

キラキラした瞳で…


みぃちゃん…

今日もいるよ
君の横に
僕はいるよ

切ないね……

毎日みぃちゃんと

みぃちゃんが逝って１年９か月経っても
朝早く起きるのは変わらない

毎朝お水をかえて、フードもかえてそなえる
猫さんにお線香はどうかなと思うけど

毎朝お線香を焚く
そしてみぃちゃんのことだけを思う時間を作る

会いたい
なでたい
遊びたい

生きていた時は当たり前のように出来ていたこと

今はもう２度と出来ないこと

なんでもないひと時が
とても愛おしい
存在の大きさにいつも圧倒されて
居ないみぃちゃんを想うと切ない

きっと
ずっと
毎日こうして想いながら生きてくんだろうな

大好きだよ
みぃちゃん

毎日みぃちゃんといっしょ

仕事や外出中は紛れている気持ち

家に帰ると、みぃちゃんのことを想う

毎日、毎日

いいのかな、これで

みぃちゃんを忘れることはないけど

しばりつけていないかな……

みぃちゃん、元気？

な～んてタイトルにしちゃった。

みぃちゃんはどこにいるのかな…
虹の橋で仲間とじゃれあっているのかな…
生まれ変わって、どこかの子になって可愛がられているのかな…
それとも
まだそばに居てくれてるのかな…

みぃちゃんの幸せを考えたとき
私からはもうみぃちゃんを見ることが出来ないから
ここに居てもかまってもらえないから
虹の橋へ向かっていった…？

猫さんは人ではなく、家につく、んだよね。
慣れ親しんだこの家の、お気に入りのところが安心できるんかな、って。
　
今でもみぃちゃんのハウスやベッドやいつも居たところはそのままにしているの。
１年と７か月たってしまったから、ちょっと埃っぽいかもしれない。
…みぃちゃんの匂いもそのままに…

いつでもきていいよ。
いつでも私は待ってるよ。

今日はみぃちゃんの日

みぃちゃんが虹の橋を渡って1年と半年。
みぃちゃんの日。
4日はみぃちゃんの日。

また大泣きしちゃった。
「みぃちゃんに会いたい」
わがままな私。

わかってるよ。みぃちゃん。
みぃちゃんは私とずっと一緒だった。
だからね、
今でもみぃちゃんと一緒なんだよ。
みぃちゃんはずっと一緒なんだよね。

でも

あのやわらかな毛並みの手触り
爪をひっこめた肉球
ぴんとした耳
鼻キッス
すり寄ってくれる時の瞳

何もかもがまだそこかしこに

みぃちゃんはきっとこう言ってる。
僕はいるよ
君の横に
今日もいるよ

……あっ、猫じゃらしみたいだっ……

みぃちゃんが逝って１年５か月

みぃちゃん、早いね。
毎日がすごく早い。

今日は本当は仕事なんだよ。
でも新型コロナウィルスで自粛、在宅ワークで、ずっと家にいるよ。

みぃちゃんがいたら、ずっと一緒に居られたのにね。

……一緒か……

今でも一緒、だね。

いつかみぃちゃんに会いたい。
会いたいよ。
みぃちゃんに会って、ぎゅっと抱きしめたい。

きっと会えるね。
みぃちゃんはいつも私を見てくれてたもの。
きっと会えるね。

また今日が始まったよ。

昨日から仕事

仕事復帰です。
昨日久しぶりに仕事したんだけど、１年以上ブランクで、体は痛いわ、疲れるわ。
今日も頑張っていきました。

みぃちゃんのペンダントをつけて。

「いってきます、すぐ帰ってくるからね」

いつもそう言ってた。
昨日も今日もそう言って、ペンダントのみぃちゃんと一緒に仕事。

みぃちゃん、頑張るね。