日直・鬼界
めずらしく、マツキヨのレジが長蛇の列だ。
（だって、最近、マツキヨが混んでることは少ない。
と断言しきっちゃいましたけど、
もしかして、うちの近所のマツキだけ・・・？
とにかく、近マツはすいてます。
混んでんのはサンドラッグ。
店員の態度がバカクソ丁寧なのはセイジョー。です、ちなみに）
本日のお買い得
サランラップ２０ｍ ８８円
を２本、手に持って並んでいたのだが、（お一人様２本）
なかなか列が進まない。
列に並んでるオバちゃんを見ると、
多くの人がサランラップを２本だけ持っている。
安いもんね。
買うよね。
ってことは
レジ打つの簡単なんじゃないの？
ははぁ～ん、トロいねーちゃんがレジ打ってんだ
やっと順番が回ってきた。
待ってる間に用意しといた１７６円を出す。
ねーちゃんが数えるのを待つ。
「１７６円、ちょうどお預かりします」
という言葉を聞き、
ラップに手を伸ばした（あの細長ーいレジ袋はいらないんで）、
そのときだ、
ねーちゃんが言った。
「メンバーズカードはお持ちですか？」
はあああああ？
１７６円の買いもんだぜ。
いったい何ポイントつくんだ？
こんな長蛇の列なんだぜ。
さっさとしたいから、わざわざ、カード出してねえんだよ。
それを、いちいち出させてどーすんだよ。
ＴＰＯって言葉しらねえのか？
このねーちゃん、トロいんじゃなくてバカだったんだ。
だから、長蛇の列だったんだ。
こんなことしてっから
すいてんだよ。
マツモトキヨシの社長さんよぉ、
（ってのは当然マツモトキヨシって人なんですか？）
マニュアルに縛られない社員教育したほうがいいぜ。
日直・橋本
「平井さん」という件名で、このようなメールを頂きました。
『みんな見ていないようで、見てるんですね。
めったにＮＨＫ見ないけど、
平井さん見たさに天気予報見てました、私も・・。
一年以上前だけど、
近くの中学で講演会やってましたよ、平井さん。
あれは何のだったか・・・。
スーパーに張ってあったチラシになんか書いてありましたけど
忘れました。
彼への興味もそこどまりでした。』
平井ちゃんって人気あるのね。
他がウンコみたいな人ばかりなので、
平井ちゃんが実像以上にステキに見えるということもありますが、
画面から伝わる「まっすぐな人」という彼の人柄の印象が、
人気の秘密かもしれませんね。
平井ちゃん、
講演会では、一体、何の話をしたんでしょうかね。
「気象予報士」なんて、
いかにも「気象に精通している」ふうな名称の職業ですが、
そして各局にウヨウヨ居ますが、
あんなもんは、
日本に一人居れば充分な職業なのです。
居なくてもいいぐらいです。
気象衛星「ひまわり」からの画像をテレビに映してくれれば、
こっちで勝手に予想できますからね。
聞くところによると、
気象庁の天気予報の当たる確立は６割程度。
ってことは、
毎日毎日「明日は晴れ。」と言い張ったとしても、５割は当たる計算。
だからといって、
「晴れます。」一辺倒では格好がつかない。
そこで、
「曇ります。」「雨が降ります。」などとテキトーに織り交ぜてみる。
で、
うまーく、うまーくハズす。
バカですね。
意地張らないで「毎日、晴れます。」って言っときゃいいんです。
そんな程度の職業なんです、気象予報士なんて。
講演会で、何の話が出来る？
実は、
平井ちゃんにとっては、話なんてどうでもいいのです。
「顔を売る」ことが目的なんです。
平井ちゃんは、密かに、
サンデースポーツのキャスターのポストを狙っているのです。
もちろん、私は応援します。
頑張れ、平井ちゃん！
「平井さん」という件名で、このようなメールを頂きました。
『みんな見ていないようで、見てるんですね。
めったにＮＨＫ見ないけど、
平井さん見たさに天気予報見てました、私も・・。
一年以上前だけど、
近くの中学で講演会やってましたよ、平井さん。
あれは何のだったか・・・。
スーパーに張ってあったチラシになんか書いてありましたけど
忘れました。
彼への興味もそこどまりでした。』
平井ちゃんって人気あるのね。
他がウンコみたいな人ばかりなので、
平井ちゃんが実像以上にステキに見えるということもありますが、
画面から伝わる「まっすぐな人」という彼の人柄の印象が、
人気の秘密かもしれませんね。
平井ちゃん、
講演会では、一体、何の話をしたんでしょうかね。
「気象予報士」なんて、
いかにも「気象に精通している」ふうな名称の職業ですが、
そして各局にウヨウヨ居ますが、
あんなもんは、
日本に一人居れば充分な職業なのです。
居なくてもいいぐらいです。
気象衛星「ひまわり」からの画像をテレビに映してくれれば、
こっちで勝手に予想できますからね。
聞くところによると、
気象庁の天気予報の当たる確立は６割程度。
ってことは、
毎日毎日「明日は晴れ。」と言い張ったとしても、５割は当たる計算。
だからといって、
「晴れます。」一辺倒では格好がつかない。
そこで、
「曇ります。」「雨が降ります。」などとテキトーに織り交ぜてみる。
で、
うまーく、うまーくハズす。
バカですね。
意地張らないで「毎日、晴れます。」って言っときゃいいんです。
そんな程度の職業なんです、気象予報士なんて。
講演会で、何の話が出来る？
実は、
平井ちゃんにとっては、話なんてどうでもいいのです。
「顔を売る」ことが目的なんです。
平井ちゃんは、密かに、
サンデースポーツのキャスターのポストを狙っているのです。
もちろん、私は応援します。
頑張れ、平井ちゃん！
日直・橋本
掲示板で、
私以外にも「平井ちゃん好き」がいらっしゃることが判明しましたので、
「平井ちゃん」を含め、
ついでに、
ＮＨＫの、どーでもいい、他の連中も少しご紹介しときましょう。
「平井ちゃん」
平日１８時５５分および２２時前の気象コーナー担当。
病気持ちのロクでもない気象予報士ばかりの中、
唯一、信頼でき得る容姿を持つ好青年。
夏場は、黄色・白・緑などの派手色のスーツを着こなす洒落者。
「チビ」
１８時３０分前後の気象コーナー担当。
チビでブスのくせに生意気な口ぶり。
いつも安物を着ていて貧乏くさい。
「デカ」
平日１８時台のニュース担当。
最初の頃は、未熟なメイクテクニックのために、
「おてもやん」のようなメイクで登場し、笑かしてくれた。
図体がデカく、大味そうな女。
「毛深（けぶか）くん」
土・日、「平井ちゃん」の代わりで登場。
見るからに、体毛の濃そうな顔つき。
ヒゲの剃り跡も黒々。
なのに、背は小学生並。
たまに、ピンクのスーツに赤いネクタイなど着るキチガイ。
「たかだなり」
前は２３時前の気象コーナーを担当していたが、
今は知らない。
横向くと、オデコがハゲあがっているのがバレバレなオッサン。
「高田 斉」という名前。
なんて読むの？
「たかだなり」でいいや。ってことで。
「お公家（くげ）さん」
確か、土・日の１８時台のニュース担当。
雅（みやび）な風情があるわけではなく、
その「悪い顔色、おちょぼ口、なで肩」が、
いかにも、蹴鞠（けまり）するしか能のない公家みたい。
「マジンガー」
サンデースポーツ担当。
夕方のニュースを担当してた当時、
その特殊な「目と鼻のメイク」により、
「マジンガーＺ」に似ていた女。
「ガイコツ」
土・日の１９時半前の気象コーナー担当。
顔は松田聖子似で普通なのに、
身体が異常に痩せている。
３０ｋｇある？
拒食症で死ぬ前のカレン・カーペンター並。
「ロンパリ」
平日の１９時半前の気象コーナー担当。
可愛いぶってるが、ロンパリなので話にならない。
「暴行男」
番組『その時、歴史が～』担当。
「暴行事件を起こしニュース降板」の過去有り。
ちまたでは「キック」と呼ばれてるらしい。
（足で暴行を加えたことによる。）
現在、私が最も好きなナレーションをするのが、この人。
掲示板で、
私以外にも「平井ちゃん好き」がいらっしゃることが判明しましたので、
「平井ちゃん」を含め、
ついでに、
ＮＨＫの、どーでもいい、他の連中も少しご紹介しときましょう。
「平井ちゃん」
平日１８時５５分および２２時前の気象コーナー担当。
病気持ちのロクでもない気象予報士ばかりの中、
唯一、信頼でき得る容姿を持つ好青年。
夏場は、黄色・白・緑などの派手色のスーツを着こなす洒落者。
「チビ」
１８時３０分前後の気象コーナー担当。
チビでブスのくせに生意気な口ぶり。
いつも安物を着ていて貧乏くさい。
「デカ」
平日１８時台のニュース担当。
最初の頃は、未熟なメイクテクニックのために、
「おてもやん」のようなメイクで登場し、笑かしてくれた。
図体がデカく、大味そうな女。
「毛深（けぶか）くん」
土・日、「平井ちゃん」の代わりで登場。
見るからに、体毛の濃そうな顔つき。
ヒゲの剃り跡も黒々。
なのに、背は小学生並。
たまに、ピンクのスーツに赤いネクタイなど着るキチガイ。
「たかだなり」
前は２３時前の気象コーナーを担当していたが、
今は知らない。
横向くと、オデコがハゲあがっているのがバレバレなオッサン。
「高田 斉」という名前。
なんて読むの？
「たかだなり」でいいや。ってことで。
「お公家（くげ）さん」
確か、土・日の１８時台のニュース担当。
雅（みやび）な風情があるわけではなく、
その「悪い顔色、おちょぼ口、なで肩」が、
いかにも、蹴鞠（けまり）するしか能のない公家みたい。
「マジンガー」
サンデースポーツ担当。
夕方のニュースを担当してた当時、
その特殊な「目と鼻のメイク」により、
「マジンガーＺ」に似ていた女。
「ガイコツ」
土・日の１９時半前の気象コーナー担当。
顔は松田聖子似で普通なのに、
身体が異常に痩せている。
３０ｋｇある？
拒食症で死ぬ前のカレン・カーペンター並。
「ロンパリ」
平日の１９時半前の気象コーナー担当。
可愛いぶってるが、ロンパリなので話にならない。
「暴行男」
番組『その時、歴史が～』担当。
「暴行事件を起こしニュース降板」の過去有り。
ちまたでは「キック」と呼ばれてるらしい。
（足で暴行を加えたことによる。）
現在、私が最も好きなナレーションをするのが、この人。
日直・鬼界
べつに、こんなくだらん話をシリーズ化するつもりなかったのですが、
東京メトロのことを書いたんで
ついでと言っちゃなんだけど、
あら？
きのうと同じ出出しになってんぞ。
（「でだし」って↑でいいんですか？なんかヘンですけど・・・）
とにかく、メトロだ。
ホームを歩いていると、
ブワぁっと風をあびせかける、
あの業務用の大型空調をなんとかしろ。
とても気分悪い。
あれは、どっから持ってきた空気だ？
どーせ、外だろ。
地下鉄の駅の外っていうと、
たいてい、バスやトラックがブンブン走る幹線道路だろ。
とても汚れた空気なんだよ。
有害なんだよ。
そんなもんを吹き付けられたくないんだよ。
しかも、フィルターだって、ろくに掃除してねえんだろ。
バイキンの温床になってんだよ。
夏場、冷風が出てるからって、
あの空調に顔をド接近させてるサラリーマンとかいたが、
信じられなかった。
バイキンを思いっきり浴び思いっきり吸い込んでんだぜ。バカだ。
そんなバカは感染死してもらってもいいが、
オレはイヤだ。
オレ様の健康を守るために
もっとクリーンな設備を設置せよ、
あるいは、
インド人を雇ってデッカいヤシの葉であおがせろ。
わかったな、東京メトロ。
ナニサマシリーズは単なる暴言と化しつつあるよ・・・。
日直・鬼界
べつに、こんなくだらん話をシリーズ化するつもりなかったのですが、
東京メトロのことを書いたんで
ついでと言っちゃなんだけど、
岡本綾以上に
地下鉄の駅にベタベタと貼ってあるポスターがある。
そう、
山田優だ！
大キライだ！
あの体は認めよう。
が、あの鼻が許せん、ぜったい許せん。
不快感をもよおす。
そのうえ、あのウソっぽい笑顔。ゆ、許せん。
なんで、東京メトロは
オレのキライなヤツばっか使うかねえ・・・？
いやがらせか？
オレに乗ってほしくないのか、地下鉄に？
てゆうかさ、
マジで人選、わるいと思う。
よくは知らないが、
岡本綾も人気あるし、山田優なんかはそれ以上に人気あるんだろうけど、
こちらにビビっと入り込んでくるものがない、と思う。
やっぱ、目の力なのか、
オーラみたいなものなのか、
それとも、芯にある人間の質みたいなものなのか、
訴えてこないし、伝わってこない、と思う。
キレイな顔してるかもしれないが、魅力ない、と思う。
二流の人なんだ、と思う。
（↑のタイトルつけとくと、気ラクになんでも書けるから、いいなあ）
（でも、「と思う。」って書いたりして、ちょっと弱気）
その最たる例が
木村佳乃だ。
（「と思う。」なしだぜ！異論のあるヤツがいるはずねえ！）
あの人、なに？アンドロイド？
なに考えてるか、なに感じてるか、まったく不明。
２０世紀の頃は、いいなあと思ってたのに、
なんで、あんなになっちゃうのかね？
ホントはもう死んでるとか？
木村佳乃の着ぐるみに木村祐一が入ってるとか？
木村つながりっていうだけでまったく意味ないんだけど
ありえるかもよ？
あのぎこちない動きと顔はそのせいかもよ。
だって、
三井住友銀行のヘンなアクションムービー風ＣＭ、
あれって、
あれって・・・、
あれって・・・・・・、
ううん、言葉にしようがないくらいヒドい、崩壊してる。
とにかく、
誰がなんと言おうと、
ダメなヤツはダメだ、と思う。
日直・橋本
６月某日。
初めてのイタリアへの長旅、
航空券と各地ホテルの手配だけは、代理店に頼んだほうが安心かな。
ついでに、いろいろ訊いちゃおう。
ということで、出向いたのが、H.Ｉ.Ｓ.。
案内係が、
「どちらへ？」と訊くので、
「イタリアへ。」と答えると、
係は、
いかにも仕事してるふうにパソコンにしがみついてる社員らに、
「ヨーロッパ、お願いしまーす！」
と一声。
ソバ一丁お願いしまーすかよ。
すると、
カウンター近くのパソコンの前に座っていた男が、
「はい、はい、はーい。」と、やって来た。
チビで茶髪の頭悪そうな男だが、愛想はいい。
こちらが提示する出発日の航空便の空きを、
今まで座って眺めていた目の前の自分用のパソコンで調べては、
「無いですねー。
この日は無いですねー。
あ、その日も無いですねー。」とヘラヘラ笑っている。
変更に変更を重ね、やっと決まった便は、
アリタリア・ＪＡＬ提携便で、ドえらく高いお値段。
「入っておいたほうが絶対よろしいですよー。」と勧められた海外保険パックは、
「長期旅行向き」とやらで、やたら高額。
出だしから、バンバン予算オーバー。
航空券が高くついたのは、この男のせいではないのだが、
その中には手数料が入ってるんだわ・・と思うと、妙にムカつき出した。
各滞在予定地でのホテルを決める段で、H.Ｉ.Ｓ.の頼りなさが露呈。
結局、
社員は、H.Ｉ.Ｓ.のホームページを開けて、そのホテルリストページで、
客が選んだホテルの空き状況を見、予約ボタンを押してるだけなのだ。
我が家でのパソコンでも出来ることだ。
男は、予約ボタンを押しては、
「どのホテルも、‘連泊数が多いため即答不可。後日、返答’と出ますねー。
どーします？」と訊いてくる。
なんだ、それ。
そーいう場合、例えば、直接、ホテルに電話して訊くとかなんとか、
なんか、‘裏技’というか‘特権’というか、
そーゆー特別な手を使えるのが代理店かと思ってた。
プロの技で、効率よくスムーズな予約手配が出来るのかと思ってた。
だから、お任せしようと思ったのに・・・。
そんなものは無いらしい。
お客が家でも開けられる画面を見ながら、
「どーします？どーします？」と訊いてくるのが関の山。
家のパソコンでも出来ることを、
わざわざ代理店にやってもらう意味が無いよ、これじゃ。
手数料ぶん、損。
H.Ｉ.Ｓ.の手持ちのフダ（ホテル）数が貧弱なので、
いくつかのホテルは、結局、帰宅後、自力で探すことに。
すると、
男には、「１０連泊は無理。２つに分けるしかないですねー。」と言われたにもかかわらず、
自力で探すと、無理どころか、複数の候補の中から選べたりさえした。
始めから、そうすりゃよかった。
会社がもうかるよう、もうかるように話を持って行く、その男に、
「ついでに、いろいろ訊いちゃおう。」という気も、
もはや無くなっていたのだが、
１つだけ質問してみた。
私「ヨーロッパでも、ベッドメイクのチップは要るんですか？」
男「あー、どっちでもいいんじゃないですか？」
私「払うとしたら、いくら？」
男「あー、気持ちでいいんじゃないすかねー。」
なんだ？気持ちっつーのは。
「いえ、いいですよ、この歳になって、もらえませんよ。」
「いいじゃない、ほんの気持ちよ、気持ち。」と、
いまだに大叔母が私の手に握らせるお年玉かよ。
さては・・・・・
きさま・・・・・
ヨーロッパ担当のくせに、
ヨーロッパに行ったことねーーーーんだろーーーーーーー！
帰り際、
男が、
「では、お振込みのほう、期日までにお願いしまーす。
で、これは、イタリア旅行のお客様へのプレゼントでーす。」
と言って、カウンターの下から取り出し、私に渡したモノは・・・。
スパゲッティだった。
５００ｇ入り、ひと袋。
・・・今どき、１００円もしねーよ、それ。
しかも、
これからイタリア行って、死ぬほどスパゲッティ食おうって客に。
お土産で、どっさりスパゲッティ買ってこようって客に。
なに考えてんだか。
６月某日。
初めてのイタリアへの長旅、
航空券と各地ホテルの手配だけは、代理店に頼んだほうが安心かな。
ついでに、いろいろ訊いちゃおう。
ということで、出向いたのが、H.Ｉ.Ｓ.。
案内係が、
「どちらへ？」と訊くので、
「イタリアへ。」と答えると、
係は、
いかにも仕事してるふうにパソコンにしがみついてる社員らに、
「ヨーロッパ、お願いしまーす！」
と一声。
ソバ一丁お願いしまーすかよ。
すると、
カウンター近くのパソコンの前に座っていた男が、
「はい、はい、はーい。」と、やって来た。
チビで茶髪の頭悪そうな男だが、愛想はいい。
こちらが提示する出発日の航空便の空きを、
今まで座って眺めていた目の前の自分用のパソコンで調べては、
「無いですねー。
この日は無いですねー。
あ、その日も無いですねー。」とヘラヘラ笑っている。
変更に変更を重ね、やっと決まった便は、
アリタリア・ＪＡＬ提携便で、ドえらく高いお値段。
「入っておいたほうが絶対よろしいですよー。」と勧められた海外保険パックは、
「長期旅行向き」とやらで、やたら高額。
出だしから、バンバン予算オーバー。
航空券が高くついたのは、この男のせいではないのだが、
その中には手数料が入ってるんだわ・・と思うと、妙にムカつき出した。
各滞在予定地でのホテルを決める段で、H.Ｉ.Ｓ.の頼りなさが露呈。
結局、
社員は、H.Ｉ.Ｓ.のホームページを開けて、そのホテルリストページで、
客が選んだホテルの空き状況を見、予約ボタンを押してるだけなのだ。
我が家でのパソコンでも出来ることだ。
男は、予約ボタンを押しては、
「どのホテルも、‘連泊数が多いため即答不可。後日、返答’と出ますねー。
どーします？」と訊いてくる。
なんだ、それ。
そーいう場合、例えば、直接、ホテルに電話して訊くとかなんとか、
なんか、‘裏技’というか‘特権’というか、
そーゆー特別な手を使えるのが代理店かと思ってた。
プロの技で、効率よくスムーズな予約手配が出来るのかと思ってた。
だから、お任せしようと思ったのに・・・。
そんなものは無いらしい。
お客が家でも開けられる画面を見ながら、
「どーします？どーします？」と訊いてくるのが関の山。
家のパソコンでも出来ることを、
わざわざ代理店にやってもらう意味が無いよ、これじゃ。
手数料ぶん、損。
H.Ｉ.Ｓ.の手持ちのフダ（ホテル）数が貧弱なので、
いくつかのホテルは、結局、帰宅後、自力で探すことに。
すると、
男には、「１０連泊は無理。２つに分けるしかないですねー。」と言われたにもかかわらず、
自力で探すと、無理どころか、複数の候補の中から選べたりさえした。
始めから、そうすりゃよかった。
会社がもうかるよう、もうかるように話を持って行く、その男に、
「ついでに、いろいろ訊いちゃおう。」という気も、
もはや無くなっていたのだが、
１つだけ質問してみた。
私「ヨーロッパでも、ベッドメイクのチップは要るんですか？」
男「あー、どっちでもいいんじゃないですか？」
私「払うとしたら、いくら？」
男「あー、気持ちでいいんじゃないすかねー。」
なんだ？気持ちっつーのは。
「いえ、いいですよ、この歳になって、もらえませんよ。」
「いいじゃない、ほんの気持ちよ、気持ち。」と、
いまだに大叔母が私の手に握らせるお年玉かよ。
さては・・・・・
きさま・・・・・
ヨーロッパ担当のくせに、
ヨーロッパに行ったことねーーーーんだろーーーーーーー！
帰り際、
男が、
「では、お振込みのほう、期日までにお願いしまーす。
で、これは、イタリア旅行のお客様へのプレゼントでーす。」
と言って、カウンターの下から取り出し、私に渡したモノは・・・。
スパゲッティだった。
５００ｇ入り、ひと袋。
・・・今どき、１００円もしねーよ、それ。
しかも、
これからイタリア行って、死ぬほどスパゲッティ食おうって客に。
お土産で、どっさりスパゲッティ買ってこようって客に。
なに考えてんだか。
日直・鬼界
ちょくちょく悪い評判を聞いていたが、
最近、決定的に信頼を失った会社がある。
ＨＩＳだ。
正式には、「Ｈ．Ｉ．Ｓ．」と書くのか
「（株）エイチ・アイ・エス」と表記するのか知らないが、
格安航空券で有名な、あの会社だ。
僕の知っている人がハワイに行った。
えつお（仮名）という人物だ。
そもそも、予約の時点から、感じが余り良くなかったそうだ。
そして、えつお（仮名）がハワイ滞在中に
先日のハワイ沖地震が発生し、
オアフ島にいたえつお（仮名）は大停電に巻き込まれてしまった。
借りていた携帯電話にＨＩＳの短縮番号が入っていたので、
すかさず連絡。
が、
何度かけても繋がらなかった！
さらには、
えつお（仮名）と同行していた友達の母親が心配し、
新宿のＨＩＳ本社に電話すると、
「担当者が休みでわかりません」
との返答だった！
ちなみに、
えつお（仮名、しつこい）の友達の知り合いの両親が同時期にハワイにいたらしく、
その人物は両親のハワイ行きを知らなかったのに、
ＪＴＢから
「ご両親は大丈夫ですから安心してください」
と電話があったそうだ。
何という対応の違い！！
この事実をＨＩＳはどう釈明するのだろうか。
「地震が起こったのが、たまたま、日曜だったので、
携帯電話が、たまたま、繋がらなかったんです」
とでも言うつもりか？
「運悪く休みの担当者が、
運悪く資料を持ち帰っていたときに
運悪く地震が起こってしまったので
運悪く事情がわからなかっただけです」とでも？
地震の翌日のハワイツアーを
早々に中止する旅行代理店もあれば
様子見の代理店もあった。
どちらが良い悪いではなく、
それぞれの会社が、それぞれの情報収集によって、
それぞれの判断を下していたわけだ。
なのに
ＨＩＳは「担当者が休みでわかりません」だと！
現実認識力ゼロ。
責任感ゼロ。
良識、良心ともにゼロ。
そのくせ、
先日、トルコで発生したバス事故（ＨＩＳが主催だった）に対しては
事故の翌日、早くもこんなものを発表している。
| 事故概要 | ||||||||||||
|
この、いかにもな書きぶり。
マスコミで大きく報道され、死者がでると、
こういう対応をするのか？
つまり、
人が死ななきゃ動かないのか？
人が死んでからしか動かないのか？
ということは、
ハワイの地震は単なる結果オーライだったのではないか？
停電中に火災が起こって罹災者が出たらどうしていたのか？
倒壊の可能性だって、あったのではないか？
あまりにもズサンすぎる。
ただ、津波が発生し、大規模災害に発展していたら、
『世界の支社からスタッフを派遣し、5万人体制で対応しております』
などとほざくのだろう、きっと。
ＨＩＳに呪いあれ。
潰れてしまえＨＩＳ。
注）
個人のプライバシーを保護するために、
情報提供者の名前その他、個人情報は一切明かせません。
さるところにおわす、さる深窓の令嬢とだけ言っておきます。
日直・鬼界
東京メトロのイメージガールだかなんだか知らないが、
どこの駅でも岡本綾の大型ポスターが
バァ～んと貼られている。
あれ、なに？
ぶっさいくすぎません？
季節ごとにデザインが変わるのに、
岡本綾は、いっつも、ぶっさいくに写ってる。
てゆうか
わざわざ、ぶっさいくに写してもらってると言っても過言じゃない。
なんで、あの写真にＯＫ出すかね？
田中麗奈の事務所でしょ。
田中麗奈はベストショットの写真ばっか使ってるじゃん。
おかしいよ。
地下鉄（メトロ）に乗って
（って、ヤツの映画のタイトルをわざわざ入れ込むこともないのだが）
あのポスターの前を通るたびに気がめいる。
なに、あの目？無表情すぎ。義眼か？
鼻がイヤ。
口がキモイ。
輪郭がダルい。
全体でネチョい。
いいとこ、いっこもない。
なんで、こんな気色わるいねん、こいつ？
マジックでヒゲ書いたろか。
写真だから、キショイのかな？
映画とかドラマだったら、かわゆいのかな？
つっても、
動いてるの見たこともないし
声も聞いたことないから、判断つかんが、
ま、たぶんダメだろうな。
オレとは合わんと思う。
もしも万一、
こんなヤツにせまられたら、どうしよ？
耳元に熱い吐息で懇願されたら、どうしよ？
シカトしてたら、真珠の涙をこぼしながら脱ぎ出すかもよ、どうしよ？
ブラとパンだけになったら、さすがに、
消え入らんばかりの声で「電気消して・・」とか言うかもよ、どうする？
あるいは、
玄関のドアを開けたら、裸にエプロンで舌平目をムニエルしてるってのどう？
いや、綾なら裸に割烹着のほうが似合うだろう。
オレがドア開けたら、裸に割烹着でカツオ節削ってて、
ほほにバラを散らしたように、はにかみながら
「・・おかえり」とか言うんだぜ、どうする？どうする？
答えはひとつ、
どうもしません！
指一本ふれる気にならんね、絶対。
てゆうか、
そんな状況あるわけない
と、おっしゃりたい？
ごもっともです。
とにかく、
あのポスターはぶっさいくすぎる。
今日は行あけなしだって知ってた？
日直・鬼界
すっげえ後悔してることがある。
おとといのブログに
＞近所の肉屋に
＞こんな張り紙があります。
＞お買い得品
＞若鶏モモ 唐揚げ・竜田揚げ
＞通常 １００ｇ １６８円を
＞毎日 １００ｇ １２８円
＞ ・・・・・意味不明だ。
というのを書いた。
んが、
後悔してるのは最後の一行だ。
＞近所の肉屋に
＞こんな張り紙があります。
＞お買い得品
＞若鶏モモ 唐揚げ・竜田揚げ
＞通常 １００ｇ １６８円を
＞毎日 １００ｇ １２８円
＞１６８円で買ってみたい・・・。
このほうがよかった。
って、今さら言っても手遅れなんだけどぉ、
思いつかなかったんだよねえ、
しょーがないんだよねえ、
でも
こーゆーのって、すっげえ後悔すんだよねえ。ちえっ。
ふだんは、このての後悔は人目にさらさないのですが
今日は公開してみました。
すっげえ後悔してることがある。
おとといのブログに
＞近所の肉屋に
＞こんな張り紙があります。
＞お買い得品
＞若鶏モモ 唐揚げ・竜田揚げ
＞通常 １００ｇ １６８円を
＞毎日 １００ｇ １２８円
＞ ・・・・・意味不明だ。
というのを書いた。
んが、
後悔してるのは最後の一行だ。
＞近所の肉屋に
＞こんな張り紙があります。
＞お買い得品
＞若鶏モモ 唐揚げ・竜田揚げ
＞通常 １００ｇ １６８円を
＞毎日 １００ｇ １２８円
＞１６８円で買ってみたい・・・。
このほうがよかった。
って、今さら言っても手遅れなんだけどぉ、
思いつかなかったんだよねえ、
しょーがないんだよねえ、
でも
こーゆーのって、すっげえ後悔すんだよねえ。ちえっ。
ふだんは、このての後悔は人目にさらさないのですが
今日は公開してみました。