あわわ

日直・鬼界


つ、つ、つ、ついにきた。
るぇ、るぇ、るぇきしてきなすんかんに
つぅあちわぁうのらぁあああ。
って
ほとんどいみふめいになっとるやんけ。
ただしくいうと
れきしてきなしゅんかんにたちあうのだあ。
って
なんでひらがなばっかりなんやー！！
って
それくらいこうふんしてますんや。

阪神です。
首位中日と３ゲーム差で
今日から甲子園で３連戦なのです。

へえそーなんだ。

って、のほほんと読んでたら、しばくぞ。
意味深いねんぞ。
３ゲーム差で３連戦ちゅうことは
３連勝したら首位になるってことや。
それは、
口のひん曲がった麻生のおっさんが
今から総理大臣になるくらいすごいことなんやぞ。
しかも
甲子園でやるんやぞ。
相手チームの球場やと、早実よりも弱いくせに、
自分とこの球場やと、ヤンキースよりも強くなるのが阪神や。
その自分とこの球場というのが
あの甲子園や。
そのうえ、
阪神は今、絶好調や。
８月２７日からの２４試合は２０勝３敗１引き分けよ。
どんなもんや。
ペナントレースが８月２７日に開幕やったら
ぶっちぎりの優勝や。
どんなもんや。

え？なんで２４試合というハンパなとこで区切ってるか、って？

その前は５連敗してはんねん・・・・。
都合の悪いとこは勘定に入れません。
そんなもんや。

これだけ好条件がそろえば、
あわわあわわ、となるのはしゃーないでしょ。

ただ、ひとつむかつくことがある。

こら、横浜。
なんで、そんなにだらしないねん！

注）しときまっけど、
横浜は、横浜ベイスターズという球団のことです。
くそマズい中華街に文句いうてんのと違います。

一昨昨日は、中日にサヨナラ負け。
一昨日は、中日に逆転負け。
昨日は、中日を逆転したのに最後は逆転負け。
どういうこっちゃ？
ちゃんとしてたら３つとも勝ててたやないか。
なんで、阪神を援護せえへんねん。
あほボケ死ね。

優勝狙ってるチームと最下位チームでは
モチベーションが違う？

あほっ！！なに、甘いこと言うてんねん。
野球は気持ちでやるんと違うわ。
技術よ技術。
プロの技を見せんかい！

え？数日前の鬼橋ブログで書いてたことと違う？

だから言うてるやん、
都合の悪いことは勘定に入れません、て。
そんなもんよ。

とにかく、はじまります。

目黒駅にて

日直・鬼界


目黒駅のトイレに入った。
オシッコをしていると、
隣に黒人が立った。
即、頭に浮かんだのは

<クロンボのモノはデカい。>

ということだった。

今までの人生でクロンボのモノを見たことはない。
ウワサによると、
そーとースゴいそうだ。

ちょっと見てみる？
んが、
大根みたいのが、
いや、白いわけはないんで
大根のようなゴボウがゴロンとしてたらどうする？
そんなのあるの？
ささがきするのにすげえ時間かかるぞ。
てゆうか
あまりの自分との差に生きる希望を失いやしないか？
どーする？どーする？？

黒人はジーパンに、
コットンの白いシャツを着ている。
なんてことないのに、カッコいい。
日本人が着るとオタクにしかならないのに・・・。
ジーパンのチャックを下げたはいいが、
ずっとモゾモゾしている。
モノがなかなか出ないのだ。

ジーザスっ！ニガーっっ！！
社会の窓から出にくいほどのサイズなのか。

見たい！でも、見たくない！

ついに放尿が始まった。
音がスゴい。
消防車の放水かと思った。
高速噴射だ。
それは何を意味するの？
噴射が強いとは、デカいということ？
それとも、管が異様に細くて圧がかかるということ？
わからん！！

さまざまな考えにクタクタになり
こんなことなら見てしまおうと、
横目でのぞきこんだ。
が、
すでにしまわれたあとだった。
意外と早く終わったらしい。
モノは大きくともタンクは小さいのか？

そして、黒人は何事もなかったように去って行った・・・。

ま、黒人にとっては何事もなかったんですけどね。

今度こんなチャンスがあったら絶対見よう。

東京ドームの客が悪い

日直・鬼界


阪神が好調だ！
嬉しい！！
はずなのに
なぜか、実感がない。

おととい、
バックネット裏の特等席、
すなわち、テレビ中継でまともに写る席に
座っていたのは
若いカップルだった。
女は、ＶｉＶｉに載ってそうなモテ女系。
男は、小デブ、チビ、七五三みたいなジャケット。
この不釣合いな組み合わせだけで
興味しんしん。
なんだ、この二人は？
なんで、野球見に来てんだ？
試合よりもそっちに目が行ってしまう。
男は一応、阪神ファンらしく
阪神のウチワを手に持っている。
が、
ラッピングされたまま。
つまり、今、買ってきたのだ。
そのうえ、
ウチワは微動だにしない。
聖徳太子の持ってる板みたいな感じで固定。
そして、
女は、ほお杖ついて、「飽きました！」て様子で、
ため息交じりに眺めてるだけ。
当然、二人に会話はなし。

どういうこったよ？

オークションで、すっげ高値でこの席をゲットした男が
「野球に行きませんか？テレビに写る席なんですけど」
とか言って、女を誘ったら
野球に全然興味ないけど、
金がありそうだからって
のこのこ付いて来て、
フレンチのディナーぐらいはと思ってたら、
６時の待ち合わせ後、男はドームへ直行し、
フライドチキンと焼きソバを食わされ、
わけわかんないグッズコーナーへ連れ込まれ、
「僕は阪神のウチワを買うけど、
ジャビット君のぬいぐるみ（大）をプレゼントしましょうか？」
とか言われ、
ジャビットってなんだよ？と思う間もなく、
「あ、試合が始まっちゃってますね」
とか言われ、
着席させられ、
投げては打つ投げては打つのバカみたいな繰り返しを見せられ
ウンザリしてる女の険悪オーラに
「なんで怒ってんだろ？なにか悪いこと言ったかな？
計画通りのはずなんだけど・・・」
と、とんちんかんな男がビビってるという状況なのだろうか？

そんな二人は、どこで知り合ったんだ？
ありうるのは・・

と考えてたら
いつの間にか、阪神が勝ち、試合が終わってた。

翌日、
テレビをつけると、同じ席に、
黒のノースリーブのワンピースに
透けた白のボレロを重ね
胸には銀色のバラのコサージュをつけた女と
デブ、チビ、ハゲ、白ワイシャツの男の
カップルが座ってた。

ここは、ぎくしゃくカップル専用シートかよ！
どっかで出回ってんの？

試合そっちのけで、また、見てしまった。

先月の美紀の披露宴で着た服だけど・・・・
でも、吉雄さんは披露宴に来てないし、
このワンピにしましょ。

と、女が洋服を決めるところ（今回は女も乗り気）から想像してたら
いつの間にか、試合が終わってた。
阪神がまた勝って、
ついにゲーム差を３に縮めたというのに
なんか実感がない。

消化不良というか、不完全燃焼というか、
なーんか損した感じがする。
すべて、東京ドームの客が悪い。

キング・コング

日直・鬼界


『キング・コング』を見た。
もちろん、２００６年のキング・コング。

これほど、
世界中の老若男女が同じ感想を持つ映画も珍しい。
いわく、
「長すぎる！」
さらに、
アフリカ大陸以外の全世界の全映画館で
同じツッコミを入れられる映画も珍しい。
いわく、
「クツ、はかせろよ！」

見てない人のために少々説明すると、

２００６年版『キング・コング』は、
なんと３時間。正確には１８８分。
１９３３年のオリジナル版をほとんど２回見られるし、
<オリジナル版＋その続編『コングの息子』（’３３）>
というマニアな２本立てなら
２０分もおつりが来るのです。
しかも、
主役のキングコングが登場するのは
映画が始まって７０分後！
１時間以上も主人公が出てこない映画があります？
『バットマン』だって『スーパーマン』だって、
『パイレーツ・オブ・カリビアン』だって、
主人公はすぐに出てきて、ずっと活躍してる。
お客さんは、それを見に行ってんじゃないの？

なに考えてんだか・・・・。

そして、
キングコングの住む島で
ヒロインのナオミ・ワッツが、延々と、必要以上に
走り逃げ回るとき、
裸足なのだ。
岩も石も木の根っこもある大ジャングルですよ。
アフリカの人々にとっては当たり前かもしれないが、
文明人なら足を置いただけで血だらけになるのでは？
さらに言うなら、
シルクのスリップに、薄っぺらなカーディガンというカッコで
転がるわ滑るわ落ちるわ濡れるわしてるのに
おっぱいポロリンどころかパンチラさえないのだ。
１９７６年のリメイク版『キング・コング』では
２７才、はちきれんばかりのジェシカ・ラングが
滝つぼに落とされるシーンで、バストをもろ出ししていた。
お客さんはそれを見に行ってんじゃないの？

なに考えてんだか・・・・。（オレがか？）


とにかく、いいとこが一個もない映画ですが、
なぜ、こんなことになってしまったか？

キングコングがヒロインに一目ぼれしなかったから。

この一点につきます。

『キングコング』は恋愛映画です。
特に、１９３３年版は
ハリウッドの基本中の基本“ボーイ・ミーツ・ガール”に
“美女と野獣”の要素を加え、
そこだけに焦点を絞ったから
傑作になったわけです。

心に残る恋愛映画を思い浮かべてください。
脇役のエピソードを思い出しますか？
大掛かりなセットを思い出しますか？
いいえ、
思い出すのはヒーローとヒロインのシーンです。
恋愛映画は、それだけで充分なのです。
というより、
それ以外のものは不要で邪魔なのです。
２人が愛し合ってればいいのです。
んが、
ここで最大の問題は、
大猿が人間を愛する、って・・・・無理じゃない？ということです。
物語を展開する上で最大のネックです。
どんな状況を設定し、
どんなに緻密に描こうと
愛が生まれ、育つ過程にリアリティはありません。
だって、言葉もしゃべれない毛むくじゃらの獣だもん。
じゃあ、どうするか？
手は一つ。
有無を言わせず、一目ぼれ。
これです。
愛が生まれるところはすっ飛ばし、
愛が生まれたところから始めるのです。
これしかありません。

こう考えると、
コングはなるべく早く登場しなきゃいけないし、
ヒロインが無意味に走り回っちゃいけないのは明白で、
逆算するなら、
『キングコング』は１時間３０分の映画になるはずです。
１９３３年版は、１００分。
まさに理想的。

２００６年の『キング・コング』は
生まれるべくして生まれたマヌケな失敗作です。

パソコンのバカっ！

日直・鬼界


また、パソコンがイカれた。
メールをやろうとすると

「ＴＭｐｒｏｘｙに不具合が生じました。
ご迷惑をおかけして本当に申し訳ありません。」

という、よくわかんない表示が出て
受信も送信もできないのだ。
エラーメッセージでへりくだっても、しょーがねえんだよ！
へりくだる前にトラブル起こすな！

あれこれ調べてみると
どうやら、ウィルスバスター（以下、ウ。略しすぎか？）がダメらしい。
ウはトレンドマイクロ社のアンチウィルスソフトで
エラー表示のＴＭはトレンドマイクロのＴＭらしい。
なので、
以下のことをやりました。

１．ウをアップデートして最新版にして、メールしてみる。
２．ウを停止して、メールしてみる。
３．ウをインストールし直して、メールしてみる。

と、こんな風に書くと
いかにもテキパキいろんなことを試したかのようですが
トラブル発生からこれだけのことをするのに
５時間もかかってんだよぉーー

ホント、パソコンのトラブルって、あたまにくるよね。
時間ばっか食ってよ。
そんな時間かけて直ったとしても
マイナスがゼロになるだけじゃん。
時間のムダムダムダムダムダムダだ。（ダムに見える・・・）

ほんでもって、今回は５時間もかけてゼロにさえならなかったのだ。
なーんも解決せず・・・

次の日、
コールセンターに電話しました。
トラブルの種類と、とりあえずやってみたことを説明しました。
そして
いかにもインテリ声のお兄さんが
「それではお客様、これから申し上げる操作をお願いします」
インテリ口調でおっしゃられるとおり
操作を始めました。
んが、
途中で気づいたのです。
これって、ウをインストールしなおしてるだけじゃん。
オイラが昨日やったことじゃん。
ははーん、インテリのくせに人の話をちゃんと聞いてないんだな。
それなら、言われるままにやっといて、
解決しなかったときに
「これは昨日やったんだよ。さっきも言っただろうが。
聞いてねえの？ツンボ？おめえじゃ話になんねえ。上司を出せ、上司を。」
とゴネてやれ。
と、内心ワクワクしていた。
操作が終了し、
「ではお客様、メールソフトを立ち上げてみてください」
とインテリなトーンで言いやがる。
よっしゃあ、インテリ野郎に逆襲だっ！
けちょんけちょんに言ってやる！
と大きく息を吸い込んだら
なんと
メールが正常に働いてるではないか！！

なにそれ？どーゆーこと？オイラの負け？

おそるおそるインテリ様に聞いてみた。
「この操作を昨日やったときには、直らなかったんですけど、
今日直ったのは、なぜですか？」

「判りません。
ま、パソコンのことですから、そういうこともあるでしょう。」

・・・・・・・・・。
そんなもんっすか、パソコンは。

阪神首位！

日直・鬼界


９月１９日現在、
本当なら
阪神は首位に立っている。

先週の中日との３連戦。
その前の１０試合が９勝１敗と絶好調だったので、
本当なら
中日に３連勝だ。
そうすると、
最大１０ゲーム近くあった差が
なんと、１ゲーム差になり、
ガックリきた中日はさらに負けを重ね、
勢いに乗った阪神は連勝を伸ばし、
とうとう
阪神は今日、首位に立った、
本当なら。

本当なら、
大阪はお祭り騒ぎだ。
昨晩から道頓堀に飛び込む虎ファンが相次ぎ、
今も飛び込む順番を待つ長蛇の列ができている。
パンツ一丁の面々が梅田まで並んでいるのだ。

が、
なぜか現実は、「本当」と違い、
ドンくさい阪神は首位と５ゲーム差の２位だ。

なんでや？

結局、“気持ちの問題”につきる。
はっきり言って、
プロ野球の大半の球団の戦力に大して差はない。
似たような実力の人が集まってるだけだ。
なのに、
こんなに勝ち負けの差がでるのは、
いい気持ちでノって野球やってるか、やってないか、
それにつきる。
しかも、
プロ野球選手なんて、２０代から３０代半ば過ぎの若輩者だ。
精神的に未熟だ。
逆に言えば、
ノせればノるのだ。
では、
誰がノせるのか？
監督だ。

落合がいい監督かどうかよくわからないが、
少なくとも
阪神タイガースの岡田彰布バカ監督よりは１００万倍いい。

こら、岡田！
おまえ、なんで、いつもあんな顔して座ってんねん。
くちびる突き出して、まゆ毛を八の字に下げて、
おまえは、困ったひょっとこか？
ほんで、なんで、いっつも、首をキョトキョトさせてんねん。
小心者の小鳥か？
「さあ、今日も勝つでえ！」と思てる選手が
ふとベンチを見て、
頼りにするはずの監督が
世界一情けないオッサンやったら、
やる気消失するやろが。
ウソでもええから、なんで、シャキッとでけへんねん？
現代野球において、
監督は見た目が９割や。
そんなこともわからんのか。

百歩譲って、
なるべく、監督を見んようにプレーしたとしても、
あの選手起用はなんやねん。
なんで、やる気をなくそうなくそうとすんねん。
直近のことで言うたら、
今岡のことや。
ケガから３ヶ月ぶりにやっとやっと復帰してきたんやぞ。
ファンがどれだけ待ち望んでると思てんねん。
ここぞ！というときに
「金本に代わりまして代打・今岡」とコールされてみろ、
どんだけ盛り上がるか。
それがプロとちゃうんか。
野球はエンターテインメントやろが。
それを、
「代打・檜山ぁ～」で、みーんなガックリしてるとこへ
相手ピッチャーが代わったからって
「代打・檜山に代わりまして、代打・今岡」
言われても、ファンは素直に喜べるか？
「代打の代打で出すんやったら、
なんで、最初から今岡で行かへんねん？」とモヤモヤが胸に残るやろ。
今岡にしても、「オレは代打の代打か・・・」て
やる気が違ってくるやろが。
なんで、そんなことがわからへんねん。
なんで、人の気持ちを考えて采配ふるえへんねん。

ホンマ、あかんわ、お前は。

スケスケ

日直・橋本


　街で、久し振りにスケてる女を発見。
パンツのピンク色がバレバレ。
買ったばかりの黒いブーツに、白いミニスカートを合わせたい気持ちは解るが、
白をあなどってはいけない。
とことん気をつけねば。
数年前の公演で、
白い超ミニスカートをはくシーンが、ワンシーン有った。
「白のフワフワのブラウスに、これまた白のフワフワのマイクロミニスカート」
という、脳たりんな格好なのだが、
この時は、スカートが白色のうえに生地も薄いため、少々気を遣った。
自宅での衣裳コーディネートの際、
まずは、どんなもんか、パンツ一丁のみでスカートを試着。
オーマイゴッド。
次に、
近所のオシャレショップで急ぎ買ってきた、中高生に流行りの「見せ用毛糸のパンツ」を、パンツの上に重ねばき。
蛍光灯を前から後ろから当て、擬似「舞台照明」でも確認。
どんなに明るくされても、まず、スケはしまい。
と、これだけ注意を払うのだ。
いつかの公演で、
超タイトなロングスカートが衣裳の時に、出番の直前にパンツのラインがクッキリなことに気づいてしまい、対策を講じるマもなく、
「ええい、脱いでしまえ。」とノーパンになり、スカートの中はストッキングのみで舞台へ・・・
という、デンジャラスな経験からくる「轍は踏まず」だ。
「パンツのライン」「スケ」に対するチェックに、抜かりはない。
んが、
ちまたの女の子の中には、抜かり放題のヤツも居る。
以前、
８歳の時からの親友・Ｒ子と、一緒に出かけるために、
朝、待ち合わせた際、
Ｒ子の「お待たせ～♪」の声で振り返った私の目に飛び込んできたのは、
まぶしいほどの朝陽の中、
ペランペランの白いズボンを透かして、赤いハート柄のパンティをモロ見えさせているＲ子のアホ面。
自分じゃまったく気づいちゃいねー。
どついて着替えに帰しましたよ、あのバカ。
　イタリアには、そんなＲ子がいっぱい。
スケて当たり前。
イタリア人に限らず観光客も中には居るが、
若い子からバァちゃんまで、
ペランペランのスカートをはき、平気でスケさせている。
スカートに裏地をつけるとかペチコートをはくとかの知恵は無い。
というか、
このクソ暑いのに冗談じゃないという感じ。
ソフィー・マルソー似のカワイイ顔した１６，７歳の子が、
白のフワッとしたスカートの下の白のパンティを、公然と見せている。
で、ブラジャーのヒモは、タンクトップから出放題。
「アソコとアソコがナマで見えさえしなければ、
ブラやパンティは見えてもいいもの」という定義なのか？
日本じゃ考えらんねー。
危険だー。
えじきだー。
しかし、
「そんなエロ格好が出来るのも、イタリア男がスケベじゃないから。」では、
決してない。
ウワサによると、
フィレンツェなどでは、ラブホが少ないので、若者らは難儀しているらしい。
なんせルネサンス時代の建物ばっかりだから、いまだに。
で、カップルらは、
夜な夜な郊外の丘や田園地帯に車で出かけては、車中にて。
で、これまた夜な夜な出かけては、それをノゾク人、多数。
すずなり。
いっぱい有るブドウの木が、ノゾキ魔にとっては格好の隠れ場所。
ノゾキの特等席は金で売買されているとか。
ドスケベじゃん、イタリア男。
スケてるパンツや、ブラのヒモごときでは欲情しないんだな。
ユカタのスソから見え隠れする白く細い足首にクラッとくるなぞ、無いんだな。
ナマにのみ発情するんだな。
この犬畜生。
１年くらい住んだら、私も平気でスケさせるようになるのかな。

恵比寿駅にて

日直・鬼界


恵比寿駅のホームのはしで
大学生のカップルが抱き合っていた
と思いきや
よく見ると
女の子の肩が震えている。
泣きじゃくる女の子を男が優しく抱いているのだ。

いいねえ、大学生。
そんなことしかすることないもんね。

時間は午後２時すぎだ。

いいねえ、大学生。
真っ昼間から、そんなことしかすることないもんね。

見てると、
この男が女の子を泣かしたわけではないらしい。
男は慰めてあげてるのだ。
ははぁん、この女の子はカレシと別れたんだな。
原因はカレシの浮気。
相手は後輩の女の子。
で、その後輩は女の子が可愛がってた子だ。
髪型はショートカット。
そうだ、そうに決まってる。

いいなあ、大学生。
ドラマがあって。

てことは、
当然、
この男と、この女の子に新たな恋が生まれるんだ。
てゆうか、
生まれないわけがない。大学生なんだから。

いいなあ、大学生。
お手軽だ、人生を謳歌してる。

そのうえ、この女の子が、なんと、かわいいんだから、
もうたまりませんぜ。

いいなあ、この大学生。
今この瞬間、この男に生まれ変わりたいっ。

と、さんざん僕が盛り上がってるとき、
内回りの電車がやってきた。
すると、
男は、あっさり、「じゃ」と言って、電車に、乗った・・・・

は？

バカじゃないの、この人？
なんで？
理解不能だ。
カノジョがいるとか、両親の葬式に間に合わないとか、チョー下痢だとか、
たとえ、どんな理由があろうと
やらなきゃいけないときが人間にはあるのだ。
こんなヤツは死ね。

てゆうか、
もしかして、今の大学生って、こうなの？
ひょっとして・・・？

ったって、バカだ。
もったいなすぎる。やっぱ死ね。

かわいそうなのは女の子だった。
一人でしばらく泣いていた・・・・。

やっぱ絶対死ね。
こんな男はこの世にいらん。

広告、入ってました。②

日直・鬼界


こんな広告が入っていた。

整体治療と占い鑑定おこないます。

並列ですか？
いかがわしすぎる。
しかも、こんな色の字のチラシなのだ。

他店とは一線を画しています。

そりゃそうだろう。

頭痛・肩凝り・腰痛の治療　結婚・離婚・仕事の鑑定
是非、ご相談下さい。

ご相談したくない。
しかも、

<電話遠隔治療可>

なのだ。
<遠隔鑑定>ならまだしも、<遠隔治療>なのだ。
ぜったい行きたくない。
そのうえ、

施術料（約１０分）、占術料（約２０分）各７，０００円。

高っ。
でも、

チラシご持参の方は初回に限り１００％ＯＦＦ

つまり、タダ？
じゃ、行ってみる？
場所は・・・と見ると地図と詳しい説明が載っていて

山之内バス停から西へ徒歩７分
「お好み焼き・じゅんじゅん」と「コインランドリー・イザワ」の間の小道入る。
左側六軒目。

場末のスナックか？

やっぱ、やめよっと。

流行ってるんですか？

日直・鬼界


この前、ＨＰのトップに書いた
「ベビードールって流行ってんの？」
に引き続き


と、その前に
ベビードールって、ホントに流行ってんの？
ベビードールていうのか、
ふわっとしたＡラインていうのか、
てるてる坊主風ていうのか、
なんていうのか、さっぱりわかんないけど、
やたら見るんですよね。
その手の雑誌も、その手のテレビも見ないから
なんら確証がないんだけど、
やたら見ます。
はっきり言って、目の毒です。
いわゆる、
「杉本彩のナマ足は目の毒だよ」という「目の毒」じゃなく、
文字通り、毒素で目がつぶれそうという意味です。


（で、さっきのつづき、）
に引き続き
短パンって流行ってんの？
短パンて書いたら、身もフタもないんだけど、
あれはなんていうの？
超短パン？
ベリーショートパンツ？
猿股？
小学生の半ズボンくらいに短いのをはいてる子を
やたらと見かけます。

流行ってりゃあ誰がはいてもいいのかい？
みんなで渡れば怖くない、か？
渡ってるとこに大型ダンプで突っ込んでやろうか？
おめえは自分の足を見たことねえのか？
人間の足なんだか象の足なんだか、わかんねえような肉塊を
人目に触れさせることは
迷惑防止条例違反だぞ。
死刑にすんぞ。

と、はらわた煮えくり返ってたら、
一昨日、
まるで男のトランクスみたいな短パンはいてるヤツがいた。
ポケットもついてないし、
マジで男モンのトランクスなんじゃねえの？
ズボンなのにパンツが見えそうなのだ。
杉本彩がはいてるなら大歓迎だ。
（オレは彩ファンなのか？）
が、
そいつは当然、杉本じゃない。
森三中全員を足して２．７で割ったような体型だ。顔も。
襲ってほしいわけ？
「襲う」といってもレイプではなく、
文字通り、山賊に青龍刀でめった切りされるということだが。

野放しにしてはいけないヤツが多すぎる。