ウインドウオープン一転

2011.1.30　断薬１年と３ヶ月　久しぶりのぶり返し感。

一般の病気のようにうす皮を剥がすように良くなるとは行かない離脱症状。
そろそろ逃げ切りかなと思えばまた昨日までが幻かと思うようなぶり返しがやってくる。大きな流れではこうやって徐々に回復するのかもしれない。
ある日突然回復を実感する人もいるらしいから本当に予測がつかない精神的にも厳しい生活を強いられている。
難しい病気も不治の病気も沢山あるので前例や資料、世間と自分自身の理解がほとんど無い中、個人が手探りで道を見つけようとする困難も希望が無いわけではない。
しかし脳を中心に精神と身体と両方ダメージを喰らっている状態で一番の療法が時間稼ぎというのは辛いものがある。
おとといあたりからぶり返している症状。
頭の上半分が殴られた後遺症のように痛く重く痺れている。頭を殴られたことは無いので想像なのだが酷くぶつけた時より広範囲であることと脳の中までダメージが行き渡った感じは”ぶつけた”という表現より”殴られた”の方が合っている。
この症状が完全に無くなったことは断薬以後一度も無いのだけれど最近はとても軽くなっていた。これが強いとぐらつきやふらつき、パニック感、息苦しさ、胸苦しさ、動けなさetc,全て強くなる。
イベントが多かった後この状態になるのかどうかこれから注視していこう。そうだとすると断薬前の自分の感覚で”これくらい大丈夫”と思っていたことがまだまだ”ムリ”だということだ。
長い時間、私の心身は断薬状態からノーマルな状態へなんとか頑張っているのだから本当に疲れているはず。
休息も尋常ではないくらい必要なのかもしれない。
大事にしてあげよう・・・自分。

まだまだ

チャムランさんヘンプグラ太で四つ組。簡単なタイ。


2011.1.29　断薬１年と３ヶ月　　まだまだぶり返すとは・・・。

この半月孫娘の滞在、母の１３回忌や来客で疲れたのだろうか・・ぶり返している。それほどの体力の消耗も無い時間を楽しく過ごしたつもりなのだが。
きっかけが違うことかもしれない。心身の中核をまた失って全てが不安定なまま。
今朝からふらつきと平衡失調、胸苦しさ、ワナワナ感や気分の悪さが戻っている。
気持ちが晴れない日々が続いていたがそれが身体にも現れたのだろう。
人間の心の襞や細かい心理操作に反応してしまう自分に疲れた。反応しないようにするのが目標だが中々難しい。
抵抗しないで受け入れる。
辛いことも苦しいことも・・どうして？？って思うことも。
このぶり返しもいつか終わる。そして離脱もいつか終わる。元には戻らない。
この身体という乗り物でこの次元の一生を生きるのに元には戻れない。
この症状が一生消えなくても後悔はしない。これが私のこの次元での人生。

死ぬのが怖い？

そう怖い。

時々怖くない。

沢山本を読み、宗教に頼り、何かで紛らわしても・・・手にする答えは無い。
全ては自分の中にあるから。
身体も一緒。
心身はひとつ。究極こころひとつ。宇宙は私。

河野進

☆病

病まなければ　ささげ得ない祈りがある

病まなければ　信じえない奇跡がある

病まなければ　聞き得ない御言葉がある

病まなければ　近づき得ない聖所がある

病まなければ　仰ぎ得ない御顔がある

おお　病まなければ

私は人間でさえもあり得ない

　


河野　進

このところの症状

チャムランさんのカラーグラ太でタティング結び　　簡単ブレス　　鈴をつけて。
2011.1.25 火曜日　断薬１年と３ヶ月　少しだけ楽になってきた毎日。
今残っている症状
☆息苦しさ
これはかなり長い間続いて今も少し残っている。今感じる状態は背中と胸が硬く呼吸がし辛い感じ。日によって酷くなったり楽になったりを繰り返したがこのところ少しの息苦しさで安定している。呼吸法で呼吸をするように心がけているがこれはとても良いと思う。自分ではうまくできないと感じていたけれど続けて行くうちに心地よさが分かってくる。時間がかかるけれど精神的にも安定するのでずっと続けて行きたい。
☆痺れ
手足の先にほんのすこし残っているのと頭部、額にチリチリした感じがまだある。頭部のほうはまだかかりそうな気がする。脳に感じる痺れ感、頭を打ったような、殴られた後のような不快感はまだ多少残っている。
しかし全体的によくなっている。
☆眩暈、ふらつき
２０１０年末から身体をおこしている状態でのふらつきやめまい感はずいぶん減っている。まだ身体を完全にと言うほどは自由に動かせてはいないが日常の動きで辛さは減った。歯磨きや湯船での酔うような不快感はほとんど無い。
台所での動作で身体が傾くような平衡失調も年末からあまり感じなくなった。
☆耳鳴り
相変わらず左耳鳴りは続いている。しかし以前のようにＴＶの音が聞こえないほど響く感じはない。
☆まぶしさ
これは変わらずまぶしい。
☆睡眠
入眠困難はほとんど毎日発現。中途覚醒も毎日。絶不眠は時々出る。眠りの質は相変わらず不良。２時間が睡眠の波らしい。２時間前後で１回起きる。また２時間くらいで起きて朝までうとうとがかなり多いパターン。続けて４、５時間眠ることもたまにある。
入眠時の不快感はこの数日でていない。耳の中で響く音はまだある。眠っていて気分が悪くて苦しむことも。頭位を変えることで起こるめまいは続行中。
しかし精神的にまぁいいかと思えるので本当に天国。不眠は地獄だった。
☆不安感、恐怖心
焦燥感が出ることはもうない。朝、目がさめるかなぁという頃に不安感が出る。これはまだすごく不快。
☆動悸、不整脈、頻脈
動悸はほとんど無い。不整脈は毎日数回ある。時々頻脈に移行しそうな連続不整脈が起きる。しかし酷い時からしたらこれも天国。
全体に緊張が解けない苦しさがずいぶん減ってだるさとか疲労感を感じるようになった。もう少しリラックスできるようになるといい。
１年数ヶ月に及ぶ悶絶の苦しみは私の容姿をかなり変化させた様子。
鏡を見てしわしわになってしまった自分に唖然とする。
整体院でこの前容姿の話しをした。ひとつひとつの細胞までもが苦しみぬいて人相もまだその苦しみを映し出しているからもう少し元の様子に戻るまで時間がかかるかもと言われた。
限界をはるかに超えた苦しみの日々だったがもう希望しか見ない。自由に空を見上げることが出来る日がもうそこまで来ていると信じよう！！





●ＣＣＨＲについて（ＨＰからのコピー）
市民の人権擁護の会（CCHR）は、1969年に設立され、メンタルヘルスの分野における人権侵害を調査・摘発する世界規模の監視団体です。ロサンゼルスの国際本部から世界各地にある支部の活動を調整しています。

日々の想い。

チャムランさんから届いたヘンプ！！お楽しみ～！

2011.1.22　土曜日　明日は断薬丁度１年３ヶ月記念日。

去年の年末からベースの気分の悪さが軽快してきてだいぶ過ごしやすくなってきている。
しかし睡眠の回復は遅々として進まない。
去年の１２月初旬から睡眠の質が変化して続けて眠れるようになったと喜んだが下旬からまた戻ってしまった。
丁度娘の離婚が決定的になった時期と重なる。
離脱中はＴＶのニュースでもなるべく避けていたけれどこればっかりはどうしようもない。
あと少し元気になるまで待って欲しかったがそうも行かなかったのだろう。
かなり強いストレスでぶり返しが来るのはわかっていたがやはり厳しいものがある。
まだまだ問題は山積みの状態でライフイベントと無関係には生きていけないのだから仕方が無いが、なるべく全て真正面から受け止めないように自分をコントロール出来るよう自戒したい。
ヘンプは私の憩い。
断薬の記録とともにヘンプの素晴らしさを発信したいと願っている。
私の苦しい日々を支えてくれたヘンプの不思議な魅力を一人でも多くのヒトに伝えたい。


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変性意識

2011-1-２０（木曜日）断薬１年と２ヶ月　回復は一進一退


ウィキペディアでは変性意識を

変性意識状態は「宇宙」との一体感、全知全能感、強い至福感などを伴い、この体験は時に人の世界観を一変させるほどの強烈なものと言われる。

その体験は精神や肉体が極限まで追い込まれた状態、瞑想や薬物の使用などによってもたらされるとされる。 また催眠等による、非常にリラックスした状態を心理学上こう呼ぶこともある。

トランスパーソナル心理学ではこれを人間に肯定的な効果をもたらすものとして研究する。 また精神疾患に対する有効な療法として、一時的にこの状態を患者に与える方法が活用されている。

このように説明している。
私は離脱初期からこの効果を得られないかと思っていた。しかし色々な本を読み,話を聞きして大体掴めた事はここにあるように瞑想＝呼吸法によってその境地を得られることが多いということだ。瞑想＝呼吸法には千差万別どれを試そうにも色々ありすぎてかえってどれが自分に合っているのか分からなくなってくる。しかしそれでも少しずつなれてくると離脱中に何がしかの呼吸法を試してみるのはとても良いことだと体験的に実感した。
パニックが起きそうになったり離脱特有の気分の悪さが突発的に来そうになった時など深い呼吸をゆっくり繰り返すことは本当に有効だと思う。吸気は宇宙のエネルギーを体内に呼び込み、呼気はグラウンディングして体内の毒素を大地に流す。
離脱症状に苦しむという,人間の苦しみの中でも極限に近い状態で手をこまねいているのがもどかしくその状態を利用できないかと考えてみた。
そもそも変性意識状態を求めればそれが逃げてゆくというのも本当だろうしリラックスが大切といっても離脱状態はリラックスの真反対にいるのだからとても可能なこととは思えなかった。
１年と３ヶ月が過ぎようとしている中で１回だけそれらしき意識状態になったことがある。
苦しい中歩いていて突然周りの景色が輝きだした。立体感がまるで違う。キラキラしたその景色は離脱で鬱とした毎日とは全く違う世界に見えた。
足が軽く感じられ自分のオーラが何色になっているのかも分かった気がした。
それは数時間で消えてしまったがその体験は私にとって自分の中の未知の可能性を具体的に教えてくれた貴重な出来事だったと思う。その至福と共に。

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ちょっと不安で。

疲れたせいか、朝方夢を見た。この頃見ていなかったし起きたら少し睡眠感があった。
そしたら案の定、立ち座りで動悸がして気分が悪い。
ＴＶのニュースが落ちつかない気分に拍車をかけるのでＯＦＦ。寒いのに額に汗がにじむ。パニックを起こしている。
頭に何かがぎっしり詰まっているようで重たい。下を覗き込んだら破裂でもしそうな感じ。
体勢を元に戻しても頭の血流が静かになるまで時間がかかる様子。
脳梗塞でも起こす気かなぁ。
調子に乗って動きすぎたかな。
・・・などとマイナスな気持ちばかりが体中を巡る。
調子に乗っていけないかな？動きすぎるといけないかな？
そんなことは無いはず。
古い皮の袋には美味しいぶどう酒は入れない。
想いのままに、気持ちのままに。
身体も心も自由にのびのび喜ぶように・・・こんなに難しいことだった

寒いはずなのに嫌な汗が出る。数ヶ月ぶりのことだ。まだこんなぶり返しをするのか。息子が夕飯食べに行こうか？と声を掛けてくれた。とても行く自信はない。
気を許したら持ってかれそうな雰囲気。波動がおかしい。何かが起きたのか？
地球の波動をもろに受ける私の宿命か・・・。怪しい話だよね・・。頭全体が痺れてきた。
う・・・勘弁してくれだな。


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離脱の精神症状

チャムランさんのグラ（太）とナチュラルで渋めのチャムランオリジナルブレスのコピー。カレンシルバーの小粒を編み込んで。

2011-1-１７（月曜日）断薬１年と２ヶ月　回復は一進一退
離脱仲間の心身の状態を知るにつけほんとうに身につまされる。
クスリで抑えていた不安感は焦燥感と恐怖心という兄弟まで引き連れて襲ってくる。それは普通の人が感じるそれらとは比べることの出来ないレベルの酷さだ。
クスリの副作用もましてや退薬症状など全く無頓着なころにも味わっていた恐怖。
服用から長い時間が経っていた。寝ようとしてウトウトすると”わぁ！”という恐怖で目が覚める。いままさに首でも締め上げられたかのような恐怖。それは目が覚めて現実を把握すれば荒唐無稽だと分かる筈なのだが、現実には何も起こっていないと分かっても恐怖は消えない。
現実認識とはまったく別の作用で起きている・・・起きている・・何?　　気持ちじゃないし、感情と言う言葉でもない。
不安感・・不安におもう心・・不安な感情。普通そこには対応する現実がある。
学校に行くのが不安。新しい人間関係が不安。それは、感情とか心とか気持ちとか言われる。
ある離脱経験者の方が”ギロチンの順番を待つような気持ち”と表現しておられた。
離脱の恐怖心、不安感に対応するような現実を探すとなるとこんな極端な場面が想像できるということだ。
その現実があるはずも無い中、そのような酷い恐怖心、焦燥感、不安感に絡めとられるのが離脱の精神症状。
ただただ叫び走り出して壊れてしまいたくなる。たくなる・・というのは少し違うかもしれない。そのような衝動が突き抜けると言ったほうがいい。
対応する現実が無い中、ただクスリの作用に踊らされて精神は苦しみ続けて苦しみの理由を探そうとする。
対応する現実を探そうとするのだと思う。
過去への悔恨、現実への絶望、未来展望の無さ。それらに自分が苦しんでいるのではないかと、だからこんな精神状態なのではないかと。
なんとしてでも納得したいのは人の常。
しかし離脱の精神症状に対応する現実を探してもそれは意味が無い。見つけても精神症状は去りはしないからだ。
ほんの少し雲の切れ間に差す陽の様な元気な精神状態の自分が現れたらそれがチャンス。
その時を使って頭を論理的にしておこう。
ほんの少しだけでも積み重ねていけばかなりの事が整理されるはず。
精神症状と真っ向から向き合わないために、本来の自分ならどう考えるか、何をするか。そして今の自分はどこまで出来るか。何が試せるか。

ここからは私への激励ですわ。
そしてこの際、離脱前にやりたくても後ろめたかった事やってみるといいと思う。いまやりたくなくても試してみるといい。誰かのために道を譲っても自分のためには堂々と歩こうともしなかった。
傾いた身体で息を切らせてもまだ誰かの代わりをやろうとしていた。
そんなに自分を切り売りして何が欲しかったのか。
自分を愛せない人間に他人は愛せない。自分の中に愛が溢れて初めて誰かを愛せる。
もうそう長くない人生を黄昏て楽しく生きて行きたい。
自分のためにゆっくりと”さぁ、お茶にしよ～～”そんな些細な時間から作り直して行く積もり。





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ゆうべ

お花模様の巻き結びブレス。最新作。

2011-1-１6（日曜日）断薬１年と２ヶ月　回復は一進一退
夕べは久方ぶりの就寝時エレベーター状態で負けた。ジェットコースターでないからまだ良いほうなのかも知れないが気分の悪さは酷い。
中々クスリ無しの睡眠に脳が言うことを聞かない。
そのせいか頭の痺れぴりぴりがぶり返した。
脳ミソと頭蓋と頭皮が全部痺れている感じ。長い正座の後の足の痺れが少し良くなったくらいの感じが頭の中から頭皮まで。
今日はそれがいつもの左から右までもがじりじりぴりぴり、髪の毛を触ると頭皮が痛い。
もうそろそろ１年と３ヶ月経過する。
年末からベースの気分の悪さが減ってきてそれだけでもずいぶん過ごしやすい。
精神症状は断薬直後から酷くなって３ヶ月ではまだ相当辛かった。
今はほとんど続くことは無いのでそれもずいぶん回復したのだと思う。やはり精神症状は気が狂ってしまう！という、相当なところまで行っていたと思う。ふっと元の自分の落ち着きを取り戻して狂わなかった・・・と安堵したりした。
しかし今でも睡眠の回復は遅れている。ぐらつきも平衡失調も少しずつ良くなったりぶり返したりしながらしつこかったけれど何となく先が見える気がする。睡眠は去年の１２月に入ってから眠気と共にずいぶん変化してきたと喜んだが月末からまた不眠がぶり返してそのまま居座っている。
その挙句に夕べのような状況では落ち込んでも仕方が無い。久しぶりに嫌な精神状態を味わった。
この１年数ヶ月のそして１０数年の苦しかったクスリとの関わりを経てこのところの少し楽な状況にまたぞろゆったりできない本来の性格がお出ましになったのかな。この経験は自分のことを大切にするという大事なメッセージを運んできたのだから、焦る気持ちを抑えてゆったりした気持ちになれる生活を作っていこうと思う。
回復まで３年、完全回復まで１０年と踏んでいるけれど人生はそれも含めてだから苦しくても無駄にはしない。
それだけは断薬の当初から決めていた。転んでもただでは起きない。痛いも痒いも自分もち。
ストレスの溜まることや嫌なことをスルーするのは元々不器用なほうで小さなことも気に病む性格。
少しはスルーが上手になったかな？どうかな。
しかし人生と断薬に少々疲れてきたのは事実。
楽しいことを自分のために毎日探してでもしよう。明日はヘンプの続きをアミアミしてしょうさんのブログにお邪魔しよう。癒されるヘンプ作品の数々。私もあんなふうにアミアミできたらいいなぁ。















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ヘンプ

離脱中の心の支え、ヘンプのやすらぎ。


ヘンプ


2011-1-１３（木曜日）断薬１年と２ヶ月　回復は一進一退




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