いつまで

今の生活を
続けるんだろ。

抜けだそうと
必死の努力は
できないのか
しないのか。

心のダメージ。

23日は
部屋から出た姿を見ていない。



朝、薬を飲ませるために
部屋へ行き
起こして飲ませているので
起きている姿は見た

昼間は出かけたので
お昼ご飯を用意し
それが食べてあったので
部屋からは出た事実はある

帰宅したらもう部屋にこもっていたし
夕飯時に呼んだが寝ていたので
会わず

わたしたちが寝静まってから、夕飯を食べ
うどんをゆで、食べ
ホットケーキを焼き、食べ
ヨーグルトを2つ食べ
冷凍食品、たしかフライ6個を1袋全部食べたようです・・





朝、カラ容器をみて
だいたいそんなところだろうと。

食器は洗ってありました。



しかし

弁当用の冷凍食品

一袋全部食べられていたのは

心のダメージがでかい




仕事が忙しくなってきて
この前も今日も
残業で
今秋からは土曜も仕事が入ったりして

朝は
それでなくても
弱いのでしんどい

そのために
冷凍食品を
割高だけど買っておいた

多くは買ってられない
ので
すこしだけ

それを
食べられている

ほかに
食材がないわけじゃーないが

些細なことかもしれない
だけど

けっこう
ダメージは
でかい







朝から

ぐったり

するのよ～







んもう・・・・・・




今日も帰りに
スーパーへ


冷食を一つ

アイスを悩みに悩んで

買わず

ヨーグルト4個入りと
プリン3個入りを
次女三女のために
購入



次女三女に

何度言っただろう

このセリフ




「今日食べないと、なくなってるかもよ」





もう

日常と化してるけど

異常だよな

と思う





次女三女には

ほんと

申し訳ない・・・

平穏な一日。

昨日、まさにタイトルの様な一日を送ることができました。

久しぶりに。






中途半端な田舎の市に住む我が家

昨日は、県庁所在地のある都市へ

だんながとあるイベントに行きたいというのでおでかけ。




長女にも声をかけましたが

留守番するというので

昼ご飯を用意し、4人でおでかけ。




行くか行かないか
はっきりしないで不機嫌になるのが
これまでのパターンでしたが
それがなかったのは
どんなにかほっとしたことか!!





イベント自体は
わたしには興味のないものでしたが(笑)
それも程なく終わり

他に行きたいところは？
と言われていたので
地元にはない
loftに行きたい！
と連れていってもらいました。

文房具とか雑貨とか好きなので。

でも、まあ、さほど
欲しいものも無く(苦笑)
三女もつまらんを連発したので
同じビルに入るユニクロとＧ.Ｕでだんな、次女、三女の服を購入。

その後はどうする～？
と言われたので
ペットショップへ連れていってもらいました！

我が家はハムスターを飼っているのですが
夏には3匹いたハムスターも
病気と老衰でたてつづけに2匹旅立ってしまい
その悲しみもあったし
他にも大きなストレスが(苦笑)

癒されたくて
地元のペットショップもよく行くのですが
地元より都会なら
もっとたくさんの仔がいるだろうから
より癒される！と
連れていってもらいました。


ウサギに触ることが出来たし～
なんと
ミーアキャットが売っていたり！
そして、なにより
ハムスターの売っている数がハンパねえ！(笑)

かわいー
かわいー
かわいすぎるーーーと子供らと癒されまくり


そのなかの
ビビっときた仔を
おうちに連れて帰ってきましたっ




長女も
ハムスターのことは大好きなので
新しい家族に癒されてくれるだろうし。



帰宅後も
ハムスターのおかげで
長女の機嫌は
悪くはなかったし
もちろんわたしも
かわいい家族が増えたことで
幸せな気持ちになったし
昨日は
いい日でした
久しぶりにいい日でした








そういえば書いて無かったですが

金曜の長女の受診も
順調に終えることができました

今後はカウンセリングも同時進行していただけるようだし
過食に関しても前向きな入院も検討したり・・

すぐに何かいい結果があるわけじゃありませんが
少し気が楽になっただけでも
今の私には
重要なことです。

そして
それに関係して
鍵付きのチェストを購入しようとただいま
手ごろなものを捜索中。

ネットでカラボ型で鍵のついているモノを
発見し、これはいいじゃん！
と思ったのですが
レビューを見ると
鍵が使用できません！
と言う書き込みが多数。。。　いったいどういうことでしょうか？(苦笑)

他にも、あいりす○ーやまというそれなりに有名なメーカーが出している
プラスチック製の衣装ケース型のそれよりちょっとミニサイズのものも見つけましたが
強めに持ち上げると歪んで鍵が開くというレビュー。。

そんな商品は売らないで頂きたいですね(苦笑)




新しい家族の名前を
ただいまみんなで
考え中。

ちいさな
ちいさな
生き物ですが

我が家の家族にとって
とてつもない大きな喜びを与えてくれる
大きな存在です。

すごいですね
命の存在は。

検査。

今日は、三女の矯正歯科受診。



前回は軽い？検査でしたが
今回は本格的な検査。

その結果によって
今後の方針を決定します。



反対咬合については、ほぼ手術でしか治らんだろうというのはおいといて

スペースがなくはえてこられなそうな歯について
抜くか
はえるスペースを作るか！？

それが問題だ。。

先生に
お母さんは、（とりあえず）抜きたくないですか、どうですか？
と聞かれ

うーん

正直良くわかりません


治療費も怖いし

その歯をはやしたほうがいいのか？
1本くらいなくても大した問題じゃないのか
ぜんぜんよくわかりません・・

とは言えないので
適当に言葉を濁して置きましたが(苦笑)

次回の検査結果を聞くときには
ある程度
どうしたいか決めておかなければいけませんな。。。


帰りの車のなかで
一応本人にも聞いてみた。

そしたら本人も
歯を抜くとどうなるの？

抜かないとどうなるの？

痛いの？(それは麻酔でどうにかなるといっといた)




　　母にも分らんのですよ(苦笑)







矯正に保険がきいたら
迷いは少なかったのかなあ？？

んなことないか

本人は
矯正自体はしたくないと思ってるし

お金の問題で迷うところも確かにあるけど
長期の治療とか
本人の負担もあるしね。。







厄介ですね。　(´・ω・｀)

やっぱ私がだめなのか、娘がすごいのか？

明日は長女の受診。




明日は行ってくれ。

行ってくれなかったら
先生はどう言うか？
わたしの精神状態はどうなるのか？？



次女と三女のいるところで
つぶやくように
明日長女が受診してくれるか心配だぜー、かなりストレスだぜーって言ったら

次女が言った

「えーなんで？
これまで(の病院で)も
ボイコットしたことあるじゃん」

あるよ？
でももう2度とごめんなんだけど・・

「これまでもあったんだしさぁ～」

え・・(￣д￣;)　じゃ、またあるって思ってたほうがいいってこと？

それがふつうと思ったほうがいいってこと！？



「ん～～・・」←何とも言いがたいねええ～って感じのニュアンス。

「わたしおかあさんほど、○○(長女)があれこれいっても、そんなにはイライラしないよ」

！！！！！！( ﾟДﾟ)　

な、なんですと？




わたしなんて
イライラしたり
落ち込んだり
気が滅入ったり
そんなんばっかりだけど！？




感情の起伏が激しいのは
長女だけじゃなく
わたしもだって
自覚はあったけどさーー



っていうか

私の母もそう
っていうか

私の母がそうだった！



不機嫌になると
誰彼かまわず怒った口調で話す

だからわたしは
母の顔色をうかがって生きてた

姉はいつまでたっても
母の機嫌がどうだとかわからず（きにせず？）
よく母を怒らせていた・・

それをみていたわたしは
ねーちゃんアホだな・・と思ったり
わたしは怒られないようにしよう～と学んだし
母の顔を見て
あ、今は話しかけないほうがいいな・・とか察知してたっけ




でも
それって
大人になってから分かったけどさ

異常な状態だったってことだよね・・


感情のコントロールが普通よりもうまくできないってのは
病気とは言わないけど・・なんていうか
正常な状態では無いわな・・

母も
私も
娘も・・・・


次女みたいな子が
普通っていうんだろうな・・



私の周りには
普通がいなさすぎる　(自分もだが)



毎度のことですがはなしにまとまりがなくすみません





次女みたいなお母さんだったら
私みたいな感じにならなかっただろうし

次女みたいなお母さんだったら
長女も今苦しんでいないだろうな～と
思うよ



母(父もだけど)の
精神状態が安定していることって
けっこう大事だと思う


もちろん
どんな母だろうが
親がいなかろうが
普通に
普通以上に立派に育つ人も
たくさんいますけどね。。



環境はいいにこしたこと無い　よね。。

正解なんてない

いろんなことに

正解なんてないという

子育てでも

正解なんてないよ

とか言われることも。






いや、正解を教えて下さい。

どうしたら正解で
どうしたら間違いなのか
教えて下さいーー

どこまでやってあげたほうが良くて
なにをしなくていいのか

何を言ったら良くて
何を言っちゃだめなのか

わかりません

何もかも
間違っている様な

自信がありません

正解が知りたいです

不愉快。

子供部屋のカーテンを買い替えた。




仕事帰りで疲れてはいるが
さっそく取り換え。

まずは次女三女側。

そのあと、長女のところへもいったんだが
4時過ぎで外も部屋も暗かったので
また寝てるのかと思ったら
起きていて
ベッドの中でスマホ。


手伝ってくれるとありがたいんだけど・・とつぶやくも
返事なし。

もう、いいや、この人は出来ないのだから
と、寝っ転がってスマホをする人をなるべく意識から追いやって取り替えていた。




脚立を使っていたんだが
動かした時、たまたま長女のギターに少しあたり
ちょこっと音が出た

すると長女

「カーテン取り換えの手伝いしなくて悪いと思う
けど、やろうと思っても気分が悪くてできない
それなのに、手伝わないからってやつあたりのようにギターにぶつけなくてもいいじゃん」

と言った





濡れ衣だよ。

母さん、本当にもう
嫌になってきたよ。



逆切れするのも違うと思い
「そうじゃない、たまたまあたっちゃっただけだ、ごめん」

と言ったが

ちょうじょは「ほんとに、そお～？　(-_-)」

と言った








態度には出さなかったけど
もう何度も何度も
堪忍袋の緒が切れてるよ・・


昨晩だって
箱のアイス、5，6個はあったのに
全部食べちゃったよね・・

あれは、三女が食べたいといったやつで
しかも1つも食べてなかったんだよ

お昼も、お弁当を用意していったけど
洗いもせず、流しに置きっぱなしなのを
私は帰ってきて何も言わず洗ったんだよ


そして
パートでやっと稼いだ金で
買ってきたカーテンを
取り替えていたんだよ























私も気分が悪いといって
ベッドで横になってスマホをいじっていたい

なんて思う日もあるよ。

でも
病気じゃないから

私は幸せ
なのかなあ？

幸せ
なのかねえ？



もう
よくわからない。







三女に（と次女にも）
別のアイスを買ってきたから
夜に食べさせてあげよう。

二人の存在があるから
私は
まだ生きなければいけない
と思う。

絶望の入り口を見た・・ ような気がした。

タイトル、大げさですが　<(_ _)>




あの日のあの時の私は

タイトルのような気持ちになったんです



あの日とは

金曜日の午後です

長女、診察をボイコットです



昼に帰ると、長女は寝ていたので
行く一時間前から
何回も起こし
でも起きなくて
もう行かなければいけない時間になったので
再度起こすと
起きはしたけど
無言
動かず

ようやく語った
行こうとしない理由は
(何日もお風呂に入っていなかったから）お風呂に入って準備しようと思ったのに起きられなくて汚いままだから行けない

だった





何度も
何が重要なのか
いろいろ話しましたし
説得しました

もう最後のほうは
わたしも頭がおかしくなりそうって言うか、なってたかもしれません
涙が出て止まりませんでした

それでも動かず

行ってくれませんでした






本人は

もう行かないっていってるわけじゃない
次は支度して行くって言ってる
今回は嫌だ

と






先生もかなり過密スケジュールの中
ようやく入れた診察

しかも
そういう気分が悪い状態こそ
診察してもらうにもってこいな状態だと
私は思ってます

それを
その大事な診察を。。







病院へ連絡し
私だけ、診察（診察じゃあないですけどね）



過食も増しているし
先生にとりあえずの私ら家族の対処はどうしたらいいか
尋ねたかったんですが
先生は本人が来てくれないと・・と話を濁された感じ

先生の言うこともわかるし
でも、何か救いの言葉が欲しかった、その時の私



もう病院の待合室でも
涙が出てきて
他に人もいたし
耐えようと思ったけど
止まらなくてさ。









そんな金曜でした。


土曜も気分を引きずっていましたが

他の家族の存在と時間の経過で、落ち着きを取り戻してきました。




そして

当の本人はというと

土曜夕方まで部屋にこもっていまして
夕方、降りてきたかと思うと
第一声は

少々怒りモードで

「今日お昼どこか食べに行ったの！？」

でした。










行ってないし。

わたしは食欲がわかず食べてないし。
その後、次女三女に手伝ってもらってスーパーへ買い物へ行ったくらい。





長女にとっては
金曜のことは

行けないのだから仕方がない
私は何も悪くない

なんだろうな、と思ったら
いろんなことがバカバカしく
思えてきました




私は今まで何のために
耐えてきたのだろうかと。

誰のために
爆発しそうな感情を抑え
出来ることは何かないのかって考えてきたのだろうと。






すべてむなしい。

明日は診察。

でも

心理検査の結果はどうやら間に合わないんじゃないかと
昨日臨床心理士さんが言ってた




ところで
市からの医療費の助成をうけようと
さっき病院の領収書を整理した

申請を6月にしたので
それ以降の助成しか受けられない


入院日も助成対象になるようで
5月途中に入院したので
それの領収書を探していて
6月～のは見つかった

しかし
5月のがない！！

今回は助成対象にならないので
今回についてはいいのだが
来年早々、だんなに医療費控除の申告をしてもらうので
その時に絶対にいる！

しかし
ない！

なぜだ！？

あんな大事なモノ捨てるはずない・・


思い当たるところをみんな探すも
ない・・

ないわけない

でも、ないものはない・・








結果、あったんだけども。

なんでこんなところにいれてんだ？ってところにあった・・。

（とはいえ、お金関係の書類の場所にあったんだけど、なんで5月の領収書だけそこに・・？？？？？）





明日、受診のため
仕事を午前中で早退するので
役所にいって
申請して来よう～

愛子様、久しぶりの登校について。

愛子様が久しぶりに登校されたってニュース。












切ねえ。。

そんなこと、ニュースにしてくれるな～って思ったのは私だけ？





そんなこと、全国のみんなに知らせるなんてさ‥‥



小学校の時も

なんかいろいろとニュースにしてたけど‥‥





あの時は、うちの子は普通に学校へ行ってて


それでも

そんなこと、いちいちニュースにするなんて‥きっと嫌だよなぁ
と思ってましたが




今回はさらにね‥。





でも、愛子様は
テレビは見ないのかも？

むしろ
見てないことを祈るよ。

自分が久しぶりに学校へ行った
なんてテレビで放送されて
それを目にしたときの
気持ちを考えると
プライバシーを守るって大事だなって本当に思う。

報道の自由より
弱い人を守るほうが大事じゃないかなーと思う。

未成年だし
悪いこと何もしてないんだし。