長女が次女のゲームデータを消した件。。

水曜は部活が休みの次女



早く帰ってきたので

何のゲームしようかなあ～と

いや別にゲームしなくともいいんですけど母的には・・(￣▽￣;)　まあいいけど。





どれにしよっかな、、、と

Wiiのマリオをやることにした次女





しかし


データがない


長女が消した・・・


と次女







え、ホントに？　(*_*;



うん、たくさんあったデータが全部なくなって、長女がやりなおしたっぽいデータが一つだけあるもん・・









私なら怒り狂うところだが・・

次女、淡々と語る





母「怒らないの？」

次女「怒るって言うか・・悲しいというか」

といいつつ、口調は変わらない

母「私だったら、怒り狂うところだね」

次女「怒りより、せっかくやったことがさぁ・・全部なくなったかと思うと～　いやになるよねえ」

母「長女に言わないの？」

次女「言ってもごめんって言うだけだし・・」「データが戻るわけじゃ無いし・・」





長女が不安定だから言いにくいってのもあるだろうけど

それにしても、耐えすぎじゃない？　そんな達観できるものなの？　まだ中２だよ？　ゲームデータはそこそこ終盤だったよ？？







と思ったが


そのあと

ブツブツ　ブツブツ　違うゲームをしながら　ブツブツ



母も次女の気が済むようにと、次女の気持ちのよりそう　っていうか、わたしだったらキレてるし・・苦笑






結局、１０分ほどたったところで

次女「やっぱ言うだけ言おう」

といってラインで長女に。



母「ラインなんだ？」

次女「直接言うの、嫌だもん・・・」




次女「この文章だとすっげーキレてるっぽいよね」

母「うん、まあ・・（っていうかキレることだしねえ。母なら。）」



長女からは

「けした覚えはないけど、わたしだったらごめん」

ときて

次女、本人には言わないけど「こういう言い方、ムカつくよねー」とセリフは怒ってるけど

口調は最初と変わらずたんたんと。。



そのあとも長女からゴメンとラインが入ったようだけど

次女はあまり語らないけど・・


なんか

普通に文句を言痛いだろうし、普通に姉妹ケンカしたいんだろうに

長女の気分障害のせいで、それができない

それができないことにとても不満があるけど、それは我慢するしかないと耐えているように思える・・・・・




長女もラインじゃ悪いと思ったみたいで

リビングにやって来て次女に謝って

また部屋へ





次女が「これでもしまた「死にたい」とか言われたらすっげー嫌なんだよね」


そうだよねえ・・・母もそれは思う


でも、まあ「死にたいって言われるのは、ほぼ母だからねえ　(苦笑）　」

次女「そうだけど、でも母に言ってることも嫌」



そうだよねえ・・・



被害者は次女なのに

反省とは違う、そういうことを言われると、我慢しなきゃいけなくなってしまうよねえ・・　しんどいよねえ・・・






今日は死にたいって言いませんように・・。

また行かないかと思った・・。

おととい

「明日は病院だねえ」と言ったら

忘れていたらしく

「ええっ・・・　どうしよう風呂に入らなきゃ」

と言っていた

しかし入る気が起きなかったようで

朝も「入ってない」「入る気力がわかない」「どうしよう・・・」とつぶやく




私が半日仕事をして帰ってきたら

まだ入れなかったようでパジャマのままで

顔が曇っている




前だったら完全に病院へ行かないパターン・・

でも最近はそういうことも無くなった

というか、受診に合わせて前の日にはシャワーを浴びるように気持ちを持っていってたんだと思う

しかし今回はすっかり忘れていて、それができなかった感じ・・



ご飯を食べ終わって、２時過ぎに出かけるよ～と伝えると、再び自分の部屋へ・・

お風呂を浴びる様子はない・・・

大丈夫か・・・・また行かないとか言うかも・・・・そしたら・・私だけで行ったほうがいいのか・・・どうしよう・・




うちの二階の床は薄いので、長女が動くとゴトゴトと聞こえるんだけど

２時過ぎても動く音がせず、まだパジャマだよなあ・・やはり行かないっていうのかなあ・・それとも寝てるのかな‥



声をかけるのが憂鬱だなあ・・　

出かける時間になったので、部屋へ声をかけに行った

ドアを開けるのも恐る恐る　　というかドキドキ



でも、着替えは済ませていた!!　いつのまに。

リアクションはしないように、でも心の中ではすっげー大喜びの私






診察の時も

先生にその風呂に入らなければ行けないけど入れない日がある話になって



先生は

色々アドバイスをしてくれたんだけど



「そうね！寒くなってきたし・・


（といったので、お風呂に入るのが億劫な季節だよね、とでも言うのかと思ったら違って）


汗もそんなに書かないし、少しくらいお風呂に入らなくても大丈夫だよ！」と言った！




そうなんだよね　わたしもそれは何度も言ったんだよね

もちろん入ったほうがいいけど

無理なものは無理だし、そういう時、自分を責める材料にしても何も意味がないんだから。



ご飯を食べるのと睡眠と薬

それだけはしてもしなくても　とは言えないけど

それ以外のことは、具合が悪ければどうでもいいことしなくてもいいこと　なんだよ




できない　そんなこともできない　ダメなわたし

と、自分を責めていても具合がよくなるわけではないし　できるようになるわけでもないから・・

強迫観念からの立ち直り。

子供が描いたイラストや
新聞にのってたパンダなどの切り抜き（はまっている）がたまり
それをスクラップ帳に貼ろうと思っていた私


長女にも
お気に入りのものを貼って
具合が悪いと気に眺めるノートでも作ってみては？と
指示ではなく提案をしたら
いいね！ということで

先日ノートを買いに行き

翌日さっそく写真とかイラストとかを切って貼っていたんだが
途中で何かが気に入らなかったらしく
そのことが気になって気になって仕方がなくなり
イライラ＆不安になり
「どうしよう！」というので

「気に入らないものは
私がもらっとくから！」
と言った

というのも
そうなる想定はしていて
長女にはルーズリーフを買うことを勧めておいたからだ



それにしても・・

提案してすぐに買い、作り、すぐに気に入らないと気分まで悪くなるなんて・・
余計な提案をしてしまったか‥と思ったけど
言ってしまったものは仕方ない。。




でも

数日後、再び作り始め

うまくできたよとその画像をラインで送ってきた


やり始めると一気にやりたがり

また「うまくできない！」とか言わないか心配していたが‥




今度は、そのルーズリーフのファイルの表紙を飾りつけたときに
瞬間接着材がついてしまって汚れが取れない！！！！

どうしよう！！！

といいに来た・・





(((((((((((((((((￣▽￣;;)ｳｳｳ



心の中では
勘弁してくれ
もうつくるのやめたら・・

と思ったが


どうしよう！
と詰め寄ってくるので

返事をしないとまた無視した！って怒るので

う～ん～～～・・わたしならあんまり気にしないけど・・・・・気になるよねえ～・・
そうかあ・・・・

などと言ってごまかそうとしたんだけど

どうしたらいい！？って食い下がってきた



そんなことを言われても母も困る・・・　万能じゃないんだから‥なんでもかんでも対処方法をしってるわけではない・・・

ってなことをなんとか冷静に伝えたんだけど


どうおもったのかわからないけど
軽いパニックっぽくなって
少ししたらドヨドヨした空気とともに部屋へ行った・・・





ああ。なんでこうなるかな。。(・_・;)

気が紛れるかと思って提案しただけなのに

完ぺきじゃないとゆるせなかったり
ちょっとしたミスで、もうすべておしまいって考えてしまう・・・






こういうことが前から繰り返されて

そこをなんとかゆるく考えられるようにならないと

しんどいだろうし、社会へ出て行けないだろうなあ・・と不安になる私・・・・・・














しかし！


数時間後


さっきは取り乱してゴメンね

とラインが入る！



気が晴れたわけじゃないだろうが

少し冷静になったようで

そして、その少し汚れてしまったところはシールやマステで綺麗に装飾し

「なんとかなったよ」と見せてくれた






おおおおお～～　すごい綺麗な表紙・・じゃなくって！

自分で立て直した！

あんなに憂鬱モード全開だったのに、たった数時間で！


これは長女にとっては大きな一歩だと思う！

今日もボヤキ。

連日の夜中の間食(過食？)は続いている。


揚げ物した日すらある。。

昼ごはん、自分で作ってくれねえかなあ・・・　(;´Д｀)毎日じゃ無くてもいいからさぁ・・　



仕事はが年末まで超忙しくなるんで

って言うかもう忙しいので

日に日に疲労が蓄積しております





エンゲル係数がぐんぐん上昇してる。。　働けば働くだけたまりもせず出て行く気がする。　

今日はボヤキの日。

昨日あたりから、妙に不愉快というか不快というか、とにかく嫌な感じだなあと思ったら

昼に生理が来た

そのせいか















今日はおやつを置いていったのに
他のお菓子を見つけてくうな！

他のおやつを食べたら
その箱ぐらい片付けとけ！

昼ご飯作ってあげてるんだから
食器くらい洗っとけ！

作っておいたもの以外に
みんなで食べる朝ごはんのおともを食べつくすな！

妹たちに忠告なんだか本人は厚意のつもりか知らないけど
自分が言われたら、普通のことでも落ち込んだり怒ったりするくせに
物申すのやめろ！






最近また毎晩夜中に何か食ってるから
顔丸くなってるから。

先日、「去年のパジャマは洗うとなんだかクズが出る（GUの）」というから
今入るサイズがＬＬらしく、うちの選択肢はしまむらかユニクロ、GUなのだが

しまむらは・・　って、何だかいいのがないというんで
仕方がないのでユニクロで
2枚も買ったというのに

昨日

「なんか、サイズが小さい・・」

コメントに困ってたら

同じセリフ、もう一回












知らねーよ

でかいサイズ買っとけばいいだろ！



もちろん
言うはずもなく。




こっちは何年同じパジャマを着てると思ってるんだ
少々の毛玉なんて買い替えの対象にもならない

でも長女は








金がないのが悪いんだ

わたしとだんなの稼ぎが少ないのが悪いんだ・・・


(って思ってないんだよほんとは。　　　つつましく暮らせていればそれでいいと思ってるけど、子にはそれは通用しない　それもわかってる　)



















明後日には体調が戻ると思う。　(*_*)

思ったことあれこれ。

新聞のコラムに

不登校について書いてあるのを読み

ふと思ったこと





そもそも

学校は行かなくていい場所

ではないと思ってる



学校は行くところで、出来れば楽しく行けるところであるべきというか

もちろん、一部の子たちにとっては「行かなくたっていい場」であると思うが

基本的には「行くところ」で「ほとんどの人がいける場」でなきゃならないんじゃないのか。




ただ登校すればいいってものじゃないし

欠席日数が少なければいいというものでもない！！！！！





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誰か家族を育てたり、身守ったり、介護したり、看護したり

そう言う立場にある人は

みんなみんな大変だと思う





思うんだけど



その中でも、育児は未来がある

育っていけば手が離れる日が来る



介護はどうかといえば

これまでしっかりしていて身守ってくれる立場だった親が衰え、病み、場合によってはひどい仕打ちをされ

やるせなくなることもある




ただ、親は（普通に考えれば）自分より先に逝くものたちであり

見送ってあげることで

親孝行したという思いも残る





じぶんだけがやるせないなどと言うつもりはないんだけど・・

でも言ってるも同じなんだけど


精神病を家族に持つと

先が見えなくて

何を目標にすればいいんだか・・




それが、きょうだいや子だった場合

自分が先に逝くのか、どうなのか

その先どうするのか




まったく答えの見えないドヨドヨしたループにはまってしまう


じゃあ、考えるのはやめたほうがいいってわかっているけど




でも・・今やることだけ考えてて

結構時間がたったと思ってしまうんだけど・・・・まだまだ甘いのかしら・・・・・




先は考えたほうががいいだろ


どうすればいいだろ


自分だけでどうにもならないときは、助けをもとめることも必要だけど


その適した相手とは・・・





今児童精神科にかかっている長女は

いつから「児童」じゃなくなるんだろ


今の先生がずっと診てくれるんじゃないんだよなあ・・






ああ・・・　また無駄に　　あれこれ悩んで自分がいるなあ・・・



もっと実のあることを考えなきゃ、それこそ時間がもったいないね・・


時間には限りがある


私にも


長女にも

帰宅後すぐに

最近の三女は

帰宅後すぐに宿題をし始め

夕飯後はお風呂掃除をまかなってくれ

そのあとはゆっくり過ごすという毎日を送っている。

(友達と遊ぶ時以外。でも最近あんまり遊ばない。)



どうしたんだ！？と思うほど落ち着いていて

嬉しいんだけど

これはいい傾向と思ってよいのかな・・？



喜びたいところだけど

長女で何度も同じように喜んだら

調子がいいのではなく、むしろ悪く無理していたということが多々あるので

手放しでは喜べない・・



でも、もうちょっと喜んじゃってるんだけど‥



そういえば、と思いだしたんだけど

5年になって酷く調子が悪くなり

担任に相談したり、相談センターへ行ったり、宿題をみんなより少なめでＯＫしてもらったりと

配慮してもらったんだけど

5年生の後半には、本人も相談センターは撮り合えず行かなくてよいとなり

宿題もみんなとほぼ同じ量をするようになったんだった



今年度も

当初は行きたくない発言が多く

自学も去年度の1ページから4ページになり

配慮してもらうか本人に聞いたら、とりあえずは頑張るというのでそのままにしておいたが

最初のころは、行きたくない、嫌だ、落ち込みが多く

もう先生にお願いしようよ！！と母のほうがねをあげたくなっていたが


いつのまにか落ち着いたように感じる


他の子は新たな環境にもっと早く適応するが

三女は慣れるまで半年くらいかかった、、ということなのではないだろうか？？




となると

中学が心配だな・・



もちろん

今の担任とも任意の懇談をお願いし続けるし

中学にも申し送りをして下さいとお願いするつもりだし

中学にも直接おねがいというか、これまでこうでしたということを伝えようと思っているんだが・・・



今から心配しても仕方がないが

非常に心配



なんとかなるだろう・・・・と思っていた長女が、いまだに闇の中だからなぁ・・(._.)


取り越し苦労でもいい

取り越し苦労であってほしいわ




見守り続けなければ。

執念。

やられた。

昨日、長女はまだ機嫌がよく

私が帰宅したら、自分の昼ご飯の食器と私のお弁当箱を洗いに来たんだけど

その時に

実はさ～・・

というから

何かと思ったら

食べたくて仕方がなくて鍵を見つけて中のお菓子３袋程食べてしまった

との告白







やられた・・

前ならともかく

今はそこまですると思わなかったのと

鍵は次女の机の引き出しに入れておいたので、そこまで家探しするとは思わなかったのとダブルショック・・



でも、やってしまったものは

怒っても

叱っても

注意しても

意味なし・・


過食の人に食べるな　といってもダメなんだよね・・





それにしても

調子は引き続き悪くなさそうなのに

でも、良くはないんだ・・・・・




今日は診察。

診察の前に

スイッチのコントローラーを修理に出すため
郵便局で荷物を出し
そのあと、スマホで使うマイク付きイヤホンが壊れたので電気屋へ行きたいというので連れて行き自分で購入。



診察では
私の提案もあり
日々の調子を記録してはどうかという話になる。


いつも調子悪い

と思っているようだけど実はそうではない

でも本人の記憶にはそういう風に記録されているように感じるので

それに
調子が悪くなることに原因があるのか？
ネットで何かあったのか？季節の変わり目だからか？生理に関係しているのか？気圧はどうか？？
それともそういったものは無関係か？

なにかわかることがあれば

例えば具合が悪くなることを防げなくても

まもなく調子が悪くなると知ることが出来れば

それは全然違うのである。



私の姉も
そこを知ることで
かなり生き方が変わったと思う。

双極性障害なのだが
それまではうつが自分にとって嫌な時期で、軽躁のときはすごく調子が良いと勘違いしていて、気づいたら躁になって大変なことに・・

となっていたが

軽躁の状態で気づくことにより、劇的にアップダウンの幅がせばまった。

それには本人の気づきだけでは難しく
ケースワーカーの方に最初は１週間おきに
今は一カ月おきに訪問してもらい
薬をきちんと飲んでいるか、話が止まらなくなっていないかなどをみてもらったり
姉の場合は、躁になってくると
「掃除をする」
「電話をしまくる」
「手紙を出す」
ということをし始めるので
それがサインだからと姉に教えたらそれが気付くポイントになったようだ




長女も
自分の具合の悪くなる前ブレがわかれば
ちょっとは楽になるんじゃないかと思うんだけどな・・・

急に調子いい。

少し前からニンテンドースイッチのジョイコンの調子が悪く
とうとう使えなくなるレベルになってきたようで
長女が自分の小遣いで買おうかな‥と言いだす

とりあえず私は
買ってあげるとも、買ったらいいとも言わず
様子をうかがっていた

純製品じゃないコントローラーと迷っていて
純製品のほうがいい気はするけど
また同じことになるかも・・と危惧し
だったら優先のコントローラーのほうがいいのでは・・と思ったり
でもそれだと画面の横に取りつけて遊ぶことが出来なくなり
迷っている様子だった
そして私にどっちがいいだろうと聞いてくるが
私にはわかるはずもなく・・



そこでわたしは
去年のクリスマスに買ったばかりなので
修理に出したらどうだろう？と言ってみる

日数がかかるのでその間遊べないので
スマホと同じくらい依存気味の長女には無理かもと思ったが
でもジョイコンは8000円くらいするので
買っちゃえというにも、ううむ・・と悩む値段。


長女は最初はしばらく使えないので買う方向で考えていたようだが
自分のお小遣いがたくさんあるわけでもなく
過去に過食で溜めていたお金の半分以上を食べもので無くしてしまったことを未だに悔やんでいて
お金をなるべく使わないようにと考えているので
修理に出してみる！となった


そこで今までなら私に全てお任せだった長女だが
自分で出きることはやろうと思ったようで
ネットで調べ
梱包用の段ボールも買い物についてきて自分で物色し
梱包材はどこで手に入るか？？など積極的に動き始めた



そして昨日の朝は、みんなと同じ時間に起きてきて
過去に買ってあった蒸しパンの素を見つけ
作っていい？？といい
もらったサツマイモを使って蒸しパンを作っていた



そこで
どうしても気になった私は
長女に聞いてみた



前に
お菓子を作ったり、アレコレ動いていたときに
調子がいいのかって聞いたら
そうでは無く逆で、調子が悪いからこそ気を紛らわすためにやってると言われたことがあったので

今回もそうなのかな？と思って

今って具合はやっぱりよくない？？と。


そしたら、

そうでもない
まあまあいい

と



ひさしぶりに
調子の悪くない長女に会ったわ・・・・・・笑









ところで

修理に出す話の続きですが

本当は、ジョイコンが我が家にはひとつしか無く
同時に遊べないので
買ってもいいかなあと前から思っていた

修理もかなり時間がかかるようで
買ってあげようかなあ・・とも思ってる

でもとりあえず
本人が使うのを我慢して修理に出すと言って動いているので
そこを全うさせたい

そのあと考えようと思う


で、昨日の晩に
オンラインで修理を頼むと
保証期間だけどもし有償になった場合割引があるので
お母さん、一緒にやってくれと言われていたんだけど

そこからまた一旦止まっている～

私の望み・・。

望みって言うか願いって言うかー。



今日、結婚記念日なんだけど

最近は、昔と比べて倦怠期気味な夫婦なので

ルンルンって感じはないけど

でも、一応は感謝の気持ちはあらわしたいということで

わたしはプレミアムモルツとつまみの数々を用意



それと関係なくワインが飲みたくて

たまーにしか買わないので

それを冷蔵庫で冷やしていたら

だんなは結婚記念日用か！と思ったらしく

でも、そもそも記念日を忘れていたらしく

昨日、思いついたように「明日どうする？　食べに行く？　平日は難しいから土日に行く？」とだんな。





わたしはーー・・

なんかいろいろ考えると

家で食べたいものをちょこっと用意すればそれでいいかな・・・という感じ。




ホントのホントは

お肉大好きなので

ステーキとか、焼肉とか

外で食べたら準備もしなくていいし

いいよなあ・・・・と思うんだけど



でも、長女が。

調子悪いからたぶんでかけたくないし。

しかもだんなと出掛けるのは嫌だと思うし。

長女だけ別のものを用意して、みんなで出かけるって言う方法もあるけど

長女は、「いいよ」といいつつ、そんなの自分が長女だったとしても気分はよくはないと思うし。


そうなると

でかけないのが一番

ベストでじゃなくベター。



所詮、私の気持ち（願い）なんていつもそういうふうにベストが選べることは無い

ってあきらめてきた　これまでほとんど。


だから慣れている

でも時にむなしい

でも・・なんだろう・・いつからだろう・・物心ついてからずっとかもしれないけど

自分の環境なんて、「どうせ」ってことが多い。

（もちろん気持ちの持ち用でもあるでしょうけどね）




でも

父と母のこれまでとか　姉の精神病のこととか　娘の不調とか

そういうのばっかりで「やっぱりね」と思ってしまうんだよね。



それはあきらめでもあり

同時に、自分で自分を慰めてもいるのです。



どうせ　または　やっぱり　という風に思ったほうが　楽なのよ。


受け入れてるってことでもあるのね。





現状に満足はしていないけど

私の人生こんなものなんだから～　と



でも、そうはいっても

住むところに困っているわけでもないし

次女の活躍はすごいし、三女の天真爛漫さはかわいいし、ハムスターには癒されるし、だんなは家事を手伝ってくれるし

長女は、顔を見ればやっぱり私のかわいい子　だしね





今日はローストビーフと、好きなブルーチーズのチーたらも買ってきたし

チョコケーキも買ったし

ワインもあるし　ビールもあるし・・（父のようにアルコール依存だと思う。。苦笑）





考えることを休憩。