別れの意味

時間が経つのは早いもので、独立して仕事を始めて今年でちょうど10年になる。最初は何の当てもなく、自分でもやっていけるかどうか不安だった。当時はまさか10年も続けられるとは思っておらず、どうしてもだめだったらサラリーマンに戻るつもりでいた。しかしマイペースで一匹狼タイプの自分には、自営の方が向いているようだ。これからも続けていきたいと思っているが、それでも時折サラリーマン時代が懐かしく思える事もある。

僕はベンチャー企業にいたから、新入社員の数も多く、年春になると100人以上の新入社員が入ってきた。リクルートにいたある年は、なんと一気に1000人以上入ってきた記憶がある。彼ら新人のフレッシュな雰囲気は、マンネリの職場にも活気をもたらしてくれて、いつもより5割増しで仕事をがんばった記憶がある。新卒だけでなく、中途社員も定期的に入ってきた。別の企業にいた人の価値観や仕事ぶりはいい刺激になった。人の出入りが激しく、いろんな人と出会い、仕事をし、そして別れていった。今考えるといい経験だった。自営になってからはそれがないのが寂しいなと感じる。

そこでせめてプレイベートでは自分が新人になろうと、今年の春から友達の紹介で新しいテニスサークルに入り、定期的に参加するようになった。
新しい環境というのは刺激があっていいものだ。このサークルは毎週新しい参加者が来ていて、新しい人にもオープンな雰囲気がある。年齢層も幅広く、雰囲気もさっぱりしていて気に入った。家からは車で20分程度と場所も近くて通い易い。シャワーや待合室のスペースも十分あるし、環境的には申し分ない。少しずつメンバーと仲良くなり、今はこちらがメインになった。

以前から行っていたもう一つのサークルは、最近足が遠のいていた。家から1時間半近くかかり、帰りは渋滞するので、日曜日がまるまる一日つぶれてしまう。元々はもっと近かったのだが、コートが変わるたびに遠くなっていった。

ここは５年ほど前に付き合っていた彼女が紹介してくれたサークルだ。彼女とは山中湖での日帰りテニスで知り合った。初対面でインスピレーションがあり、容姿はそれなりに可愛いし、ちょっと気が強そうな性格が気に入った。向こうも僕を気に入ってくれたらしく、交際を申し込むとすぐにOKしてくれた。

しかし早くも2回目のデートで、彼女は内面的に問題を抱えている女性だというのがはっきりとわかった。彼女はいつも男っぽい話し方や振る舞いをしていて、見た目とのギャップが大きかった。本当の彼女とは全然違うような気がしてならず、どうしてそんな男っぽい話し方をするのか聞いてみた。すると小学生の頃にいじめにあい、それ以来いじめに負けない自分になりたいと強く願い、男っぽい話し方になったという。

それを聞いてなるほど、それが原因だったのかとよくわかった。彼女の男っぽいサバサバした話し方は、自分の弱さを隠すためだった。本当は傷つきやすくて繊細な内面を持っているが、自分が弱い人間であることを周りに知られたくない。だからわざと男っぽい話し方や振る舞いをして隠している。まるで殻に閉じこもっているような性格の女性だった。しかし内面とのギャップで心が二重構造のようになっていた。本心で思っていることと、実際の行動に違いがあり、それが彼女に不幸をもたらしていると確信した。

彼女は素直に自分を出さず、いつも突っ張っていて、自分を必要以上に良く見せようとしていた。一度彼女に「殻に閉じこもるのは止めて、もっと心を開いて素直になったら」とアドバイスしたことがある。しかし彼女は「自分は殻に閉じこもってなんかいない」と頑として認めなかった。僕から見れば殻に閉じこもっているのは一目瞭然なのに、本人はプライドが高く、彼氏の僕にも決して弱みを見せようとはしないのである。

しかしお互いに心を開かずにいい関係を築けるはずがない。僕はできる限り彼女に心を開いてもらえるよう、いろいろ話を聞いたり、親身にアドバイスしたつもりだった。しかし彼女は絶対に自分を変えようとはせず、あまりにも頑固で歯が立たなかった。

彼女も幼い頃、いじめに合う以前は、もっと素直で純粋な部分が全面に出ていたと思う。しかし長年に渡って自ら作り上げた殻は非常に厚く、僕が説得した程度ではとても溶かせないなと痛感した。

結局彼女とはどうしても価値観が合わず、3ヶ月程度で別れた。あの時は僕も彼女も相当傷つき、それが原因で彼女はサークルも辞めてしまった。彼女は毎週のように熱心に参加していて、何年もいた常連メンバーだった。彼女にしてみれば親しい友人もいただろうに、僕が原因で辞めることになってしまったのは申し訳なかったなと今でも感じている。今では彼女がどこで何をしているのか全くわからないが、せめて僕との別れが少しでも彼女の成長になったなら、僕が関わった意味もあったと思う。

もうあれから5年以上経った今では懐かしい思い出だ。それ以来、ずっとこのサークルでテニスをしてきた。最初は彼女が辞めたのに、後から入った自分が続けているのもなんとなく恥ずかしいような感じで、テニス以外の付き合いはほとんどしなかった。しかし時間をかけて慣れていき、２年前はサークルのWEBを作ったり、コーチ役もやるようになった。

しかし今のコートは駅から距離のある辺ぴな場所で、コートコンディションも悪く、シャワーも待合室もなく、更衣室は汚い。おまけに毎回、自分のテニス理論を怒鳴り散らすコーチがいて、みんな嫌がっている。しかし日本人特有の事なかれ主義だろうか、みんな見て見ぬふりで、誰も勇気を出して対処しようとはしない。更に幹部も鈍感で、ずっとこんな状況が続いているから、これが客観的に観てどれほど問題なのかまるでわかっていない。

こんな状況では特に女性は嫌がるだろう。最近は同じようなメンバー同士で固まってしまい、どこか閉鎖的な雰囲気がある。実際、メンバーも少しずつ減り、活気もなくなっている。一時期はこのサークルを盛り上げようと頑張ったが、こんな調子だから最近はどうでも良くなっていた。

このサークルに先月久々に参加した時、ある独特の不思議な感覚がめぐってきた。なぜわざわざ時間をかけて遠くのコートまで行かなければならないのか。なぜ嫌な人間がいるマンネリのサークルをずるずると続けているのか。元々は彼女のサークルだったのに、一体いつまでいるつもりなのか。

それらが突然疑問に感じてとても空虚な感じがした。新しいサークルと比較したのもあるだろうが、なんだか自分がそこに居るのに、精神的には全く別の場所にいるような感じになった。

この感覚はなんと説明したらいいのか難しいのだが、周りの様子がまるでモノクロ映画のようで、自分とは別世界のような感覚なのだ。しかしこの感覚が出るのは初めてではない。僕は時々、こういう感覚になる時があるが、それはそこから離れていくときの前兆を意味している。

例えば会社を辞める直前、あるいは異動が起きる直前によくこういう感覚になった。今までその部署の上司や同僚や部下と一緒に仕事をしてきたのに、なんだか自分が全く関係ない別の会社にいるような感じになる。真剣に仕事をすれば、ここはこうしたらいいとか、これはこう対処しようとか、いろんな意見やアイディアが出るものだが、そうした意欲が全く無くなってしまう。そして別の道があるのではないかと模索するようになり、今までとは別の仕事に興味がわいてきて、目の前の仕事などどうでも良くなるような感じがする。突然どうも自分がこの仕事の当事者ではなくなって、全然関係のない人間になったような感じだ。

そうなった時には、間もなく否応なしに変化が訪れる。自分で異動や転職を望むケースもあるし、上司から突然言われるケースもあるが、どちらにせよ異動や転職がやってくるというパターンに決まっている。

仕事だけでなく、女性と別れる場合も同じような感覚になる。
誰しも付き合っていれば相手の内面をよく知ることになるし、情もわいてくる。相手の喜びも悲しみも、自分のことのように感じて、感情移入するのが普通だと思う。
しかし付き合っていくうちに、相手の内面にどうしても自分とは合わない部分があるということがわかってくる。最初の頃は相性よりも情熱の方が勝っているが、その内に価値観の違い、相性の悪さが少しずつ全面に出てくるようになる。
それをずっと我慢していくうちに、一定の許容範囲を超える。そうなるとこの感覚が起きて、もう終わりだなというのが自分ではっきりわかる。

こうなるとそれまでどんなに親密に付き合ったとしても、ある時期を境に、突然他人になってしまう。まるで相手がパントマイムを踊っているように見えて、自分とは全く別世界の人のように感じる。相手の姿は普通に見えるし、言っていることも頭では理解できるのだが、どうしても心の奥底まで響いて来ない。波長が全然あわなくなって、相手に全く感情移入できなくなってしまうのだ。

それから間もなく自分から別れを切り出すか、相手から振られるかのどちらかが起きると決まっている。このサークルを紹介してくれた彼女や、その次の彼女との別れもこのパターンだった。

でも過去の経験から、こうなったらもう後戻りできないことはよくわかっている。だから下手にあがいて修復しようとはしないことにしている。その時の自分の本心の自然な流れに任せた方がいい結果が出る。

よく離婚する前に、暴力や罵詈雑言の喧嘩を散々して、相手をとことん憎しんで別れる夫婦がいるが、そんな未熟な行為は止めた方がいい。お互いにもう二度と顔も見たくなくなるだろう。たとえ途中で嫌いになったとしても、少なくとも最初は自分が好きで結婚したのだし、何らかの縁があって一緒になった相手である。だから人間としての最低限の良識は保つべきだと思う。

僕も前の彼女と別れる時はいろいろあった。唯物的で体裁を気にする彼女とは価値観が全く違っていて、これを何とかしなければ長続きしないと思った。自分のスピリチュアルな考えをわかりやすく説いたつもりだったが、頑固な彼女は決して受け入れなかった。だからと言って僕がそれを強制したことは一度もない。受け入れるかどうかは本人の自由である。また僕が彼女に暴力を振うとか、非人間的な行為をしたこともない。

今では何ヶ月に一度会う程度だが、お陰で普通には話せる関係にある。汚い言い争いや暴力をせず、別れられただけでも良かったと思う。

僕が付き合う女性は、なぜか頑固で内面に何らかの問題を抱えている女性がほとんどだ。素直な女性を選べばずっと楽なのに、そういう女性は物足りなくて、なぜかこういう問題のある女性を選んでしまう。そして僕と付き合うことで、その女性は自分の内面の問題に否応なく直面するというパターンに決まっている。僕はそうして女性を成長させるという役回りらしい。

しかし相手が自分の考えを受け入れるかどうかは、相手の成長度合いによる。だから結果が悪かったとしても、それは相手にまだ受け入れる準備ができていなかったと考えればいい。
相手に強制する必要もないし、自分を責める必要もない。
自分なりに出来るだけのことをしたのであれば、もう相手から十分学び、相手も自分から学び、お互いの役割を終えたのだと考えた方がいい。
そして別れる時期がやってきたのだと素直に認め、さらりと別れた方がいい。
いつまでも過去に執着し、つかんでいたら決して次のステップには進めない。

僕はよくドライだと言われるが、それは人生を「自分が主人公の舞台や演劇」のような感覚で客観的に捉えているところがあるからだと思う。舞台では劇団員がいろんなキャラクターの役を演じてドラマを繰り広げ、エンディングを迎えるが、この世の世界もこれと同じようなものがある。

我々はこの世に生を受け、地上での役をもらう。演劇の世界では主人公がいれば、脇役もいるが、地上では自分自身が主人公となる。地上という実践の舞台で、様々な人々と出会い、関わり、自分なりの役割を果たしていく。しかしそれが終わったら、地上という舞台から別れなければならない時が必ず来る。

霊的な世界を信じない人や、生まれ変わりを信じない人であっても、万人に死が訪れる事実だけは認めざるを得ないだろう。人間は死の元に平等だというが、その通りだと思う。どんなに愛する人や家族がいても、どれほど多くの財産を持っていても、どんなに高い地位も名誉があろうとも、すべて捨ててあの世に旅立たなくてはならない。究極的には誰でも必ず地上を去る日が来る。

しかしスピリチュアリズムでは、我々が生きている物質的世界が死んでいるようなもので、非常に不安定な世界であり、死後の世界、霊的な世界が本来の実在の世界であると説いている。だからたとえ愛する人と一時的に別れたとしても、またあの世で会えるのだから、そんなに悲しむ必要もないと説いている。だから別れそのものは悲しむことではない。いつかまた会えるのである。

本当に悲しむべきことは、地上という自分が主人公の舞台において、せっかく縁あって地上で関わった相手に対し、自分なりのベストを尽くせなかったり、自分の本心に正直に生きられなかったことではないだろうか。

霊的な世界に還った後、誰しも自分の人生をまるでビデオを見るように振り帰るという。大半の人々は、あの時あの人にああしてあげればおけば良かったとか、自分にチャンスがありながら挑戦しなかったとか、自分が人生においてベストを尽くさなかったことを、涙を流して後悔をするそうだ。

そして多くの人達が、もう一度地上に生まれ変わり、できなかったことを再度やり直したいと望むという。幸い転生輪廻の法則のお陰で、失敗してもやり直すことは出来る。しかし生まれ変わるのは何百年に一度しかチャンスがない。そのチャンスが来る日まで、何百年も残念な想いを引きずることになる。


仏教的に閻魔大王が天国か地獄かを決めるわけではない。
キリスト教的に最後の審判が下されるわけでもない。
自分で自分自身を裁くのである。

永遠の生命を持っている以上、自分自身からは永久に逃れられない。
自分自身を偽って生きた者は、いつかは必ず自分自身の人生に対して償わなくてはならない。

僕は決してそんな後悔はしたくない。だから今できることは今やっておきたい。結果がどうあれ、あの時ああしておいて良かった、自分なりのベストは尽くしたと思える人生でありたいと思っている。