CANON EOS5D Mark2
CANON EF24-105mmF4L IS USM
先日亡くなった母の夢を見ました
母の葬儀の夢でした
香典を整理しているときに
誰かが私に
母のことを話しているのです
母の若かった頃の話
そして私たちを産んでからのこと
母は自由奔放な人で
好きなように気まま勝手に生きていたらしく
そして私たちが生まれ
しばらくして
父と別れ
女手ひとつで店を開き
生活を始め
私たちを育ててくれたこと
フラッシュバックで
当時の母の様子が
語られ私の中に入ってきました
当時珍しかった
母子家庭は
世間からは好奇な目で見られていましたが
貧しくとも
私たちが惨めにならないよう
生活保護もうけないで
母は誰の手も借りないで
私たちを育てていました
でも当時のことを振り返ると
育ててくれたことに
感謝はしているものの
疑問も感じていました
母は仕事に没頭していました
笑顔など見たことがなかった
私たちは育ててもらえていたとはいえ
毎日ろくな食事も与えられず
いつもお腹を空かしていたし
着るものもなかった
母は仕事は一生懸命頑張っていたけれど
それは仕事への情熱であって
私たちのことは荷物だったのではないかと
ずっと感じていました
でも誰かが夢の最後に
話してくれました
長年疑問に感じていたことを一瞬にして
母は私たちのことを愛していた
母は私たちのために
必死だったのだ
必死に働いて働いて
疲れきっていたのだ
何も見えなくなっていたのだ
私たちの気持ちに
応える余裕がなかったのだと
母は心のどこかで
いつも私たちのことを気にかけていた
母の趣味だと思っていたドライブも
私たちの喜ぶ顔が見たかったのだ
私たちはドライブを喜んでいた
私は母と同じことをしていました
毎日が忙しくて
疲れていました
最近は仕事と家事 寝るだけの毎日でした
自分の時間すら
取れなくなっていました
後先短い愛犬との時間も作れないで
主人のことも見えなくなっていました
そしてもう長くはない父親のことも
家族のことを考えたいのに
その力すら残っていなくて
何のために必死になって頑張っているのだと
毎日に疑問を感じながら
何も見えなくなって
考えられなくなって
すべてを失うところまできていました
先日退職願を出しました
この時期に会社を辞めて
これで良かったのかとずっと考えていましたが
きっとよかったのだと思う
忙しさのあまり
何も見えなくなっていた
自分と母の姿が重なり
失ってはいけないもの
幸せというものが何なのか
教えてもらえた気がします
夢から覚めてすぐ
祖母が亡くなった知らせを受けました
100歳 大往生でした
亡くなってから見ることもなかった
突然見た母の夢
もしかしたら
夢の中で母のことを話してくれたのは
祖母だったのかもしれない
最後の最後まで
ありがとう
祖母と母に
長い間の お勤め 本当にお疲れ様でした
ここ１～２年に 沢山の事が 一気に 押し寄せたのかもしれませんね
これからも 気持ちをのんびりさせる事は 難しいとは思いますが せめて 肉体的には のんびり過ごしてくださいね
本当にお疲れ様した
日記を見てるだけでしたが、この２年位の間にかなりの変化があったように感じます。
祖母の語り、、最後のメッセージだったと思います。自分も、まわりでもこういう経験は何度もありました。
今は静かに、自分の心が落ち着くように過ごされることを願っています。
でもそんな誰かの心を癒せる手段をお持ちなのだから
これからも自分の作品を撮りつづけてほしいと思います。
私も随分癒されましたから＾＾
生活をするための仕事 なのか 仕事をするために生きているのか 分からなくなる事ってありますね。
そんなときは少し立ち止まって休む。
何も考えずに趣味に没頭して見る。
家族とふれあい休息する。
それぐらいしか思いつきませんが、休む事も重要だと思います。
今はゆっくりとしてください。
今は僕も星景写真を撮るのが趣味だといえますが、
もともとmarimさんの写真に影響されてカメラを買ったところもありますから。
人を癒す力を持ったmarimさんの写真、これからも見せてくださいね。
階段の登るときは
きつくて
下ばっかり見ていて・・・
済み渡る青空に気づくのは
どんなきっかけなのでしょうね
夢の半分は自分の心
また歩いていきましょう
忙殺な仕事から離れて自分を見つめ直すのもいいのではないでしょうか。
そしてお母様のわたしのことのように重ねて読ませていただきました。
父を亡くして７年、母を亡くして１年
亡くなった人を想うことによって輝きが増すことでしょう・・・。
動いた時というのは
まさにそれをしなきゃならない時だったのだと
私は思います。
迷っていても何していても
動いたmarimさんに、何一つ間違いは無いと
私は思います。
marimさんに訪れる新しい事が素晴らしいものでありますように。
返信遅くなってすみません
世話になった祖母の死から
自分のことを考えるまもなく
実父が死に
今も頭の中がパンクしそうなぐらいで
すこしゆっくりしたい
ほんとうに
何も考えないで
ぼーっとしていたいほどで
すこしづつ
整理していきたいですね
勤めはすぐにはやめられないので
もうすこししてからの退職になります
退職したら
すこし頭を冷やしたいです
オーバーヒートしています＾＾；
肉体的疲労はあきらめますが
気持ちはすこしでも楽になっていけばと思っています
写真もじっくり向き合いたいです
あたたかいお言葉を
いつもありがとうございます
とてもうれしいです
返信遅れてすみません
ほんとうに
いろんなことがたくさんあって
だいぶん疲れたかな
自分のことすら
考えられなくなったら
もうほんとうにおしまいですね
抜け殻のようです
祖母の死と
メッセージ
母の夢はほんとうに
なくなってからというもの
見ることはなかったのですが
1.2回かな
夢をみてすぐ
知らせを受けましたので
こんなこともあるのかと
驚きました
自分の選択が
誤っていたのではないかと
ずっと悩んでいましたが
すこし楽になりましたし
よかったのではないのかと
思えるようになり
次のステージに行ける気がします
また大変なエネルギーを必要としますから
メッセージだと思って
頑張っていきたいです
ありがとうございます