まだ大人になりたくない

昨日、インナーチャイルドワークに行ってきました。


最近、気持ちを大きく揺さぶられた出来事をシェアしたり
セラピストさんの誘導で


今、自分はどんな段階に差し掛かっているのだろう？
出来事があった時、そして今現在、どう感じているんだろう？
気持ちの奥にどんな自分がいるんだろう？
出来事を、視点を変えてみると
どんなふうに見えるだろう？感じるだろう？


そんなことを
時間をかけてゆっくり
見ていく・・・というか、感じていきます。
その時のことをここで書きたい、書きたいと思いつつ
いつも言葉にできません。


深い体験ほど、言葉にならないような。
言葉にするという、一回アタマを通す作業をすると
何かが壊れそうな。


昔から、いつも思ってきました。
どんなに感動しても
それを言葉にすると、何かが変わってしまう。
無理やり言語化している自分が
欺瞞にみちているような気がするのです。


なので、この場で書くことにも
書いた内容にも
いつも違和感がつきまといます。


今回のワークは
瞑想・・・ではないですけど
誘導に従って
普段とは違う視点から
昔を振り返ってみました。


子供の頃に戻ったつもりで・・・・
何をしていますか？
自分は、かわいがってもらった感覚があるか？
育ててくれた人（両親）は、私のことをどう思っていたか？
育ててくれた人は、幸せだったか？
それぞれが、どんな思いで暮らしていたか？
・・・・・・・


そうして、また視点を変えていく。
たぶん、大人の自分の目線で
振り返っていった「のではないか」と
思うのですが


「のではないか」というのは


ここから先、何を見たか、感じたのか
何を質問されたのか
全く覚えていないのです。


目が覚めてから、再び誘導していただいて
その時はちゃんと感じて、答えた
ということはわかっているのですが・・


セラピーが終わってから
帰りの電車の中でまた爆睡して
地元に帰りついたころには
また記憶が消えていました。


セラピストさん曰く
この誘導では
ほとんどの人が途中で寝ちゃうのよ～～
でも、眠っちゃうのにもちゃんと意味があってね・・・


ということなんですが。


なんとなくですが
その意味が私なりにわかるような気がします。
私の場合はたぶん


まだ子供でいたい。
まだ大人になりたくない。


おそらく、人はだれしもがそんな部分を抱えて
日々を送っていると思います。


でも、そんな思いは
社会に出て、やっていくためには
厄介なものでしかなくなってしまいます。


いい加減大人になりなさい
いい大人が何をやっているの
そんな大人げないことして


回りから言われ
自分にも言い聞かせて


それでも幸せな人はそれでいいけど
なんだか幸せじゃないな、と思ったら
時には自分に正直に
駄々をこねることも必要ですね。


それを自分に許すことで
初めて本当の大人になるのかもしれません。
不満いっぱいで駄々をこねる困ったチャンな大人も
やんちゃな子供も
いとおしく感じられるかもしれません。


大人になるということは
周りに合わせられるということではなく
周りに思いやるゆとりをもてる
ということでは
ないでしょうか・・・