3月16日

以下、父に送ったメール。


題名:お母さんの状態


昨日撮ったMRIの結果を聞きました。

小脳の塊の腫瘍には効果があったけど、脳の表面の腫瘍には あまり効果がなかったみたいです。

今は米粒大だけど、治療前より増大している。

治療は 放射線ではできる治療はなく、本人と家族の望みをつなぐためにも
今飲んでいる薬 タイケルブを続けると言っていました。
副作用も少ないし吐いてもないから。

もしまた水頭症になって、脳のどこかが詰まると、突然吐いたり痙攣したり、
でも そうなると 脳の腫瘍というのは、本人は苦しいということは分からないそうです。
いつそうなるかは正直、分からないけど、意識がしっかりとある時間が どんどん貴重な時間になる。

もし暖かくなって お母さんの体調がいいなら、介護タクシーに乗って
車椅子でお花見に行ってもいいし、ドライブしてきてもいいし、と。

怖かったけど、時間も聞きました。
一般的に言うと月単位で。4月末とかGWとかも、正直 ハッキリとは言えない と言われました。

もしも、良い結果だったら 退院の方向も考えていたんだけど…と言われたんだけどね。

お母さんには“脳の大きい腫瘍には すごい効果があって吐かなくなったんだけど、
全ての腫瘍がなくなったとは今言えないから、タイケルブを続けるって言われたよ”とだけ伝えました。

今 電話をもらってもお母さんもいるから話せません。

お母さんに会いに来るときは、暗い顔は厳禁。
暗い顔になるなら来ちゃダメだよ。私も堪えてるから。
ばあちゃんには言ってない。言わない方がいいかも。
Aおばちゃんには、仕事が休みだと思い、電話しました。
Bおばちゃん、Cおばちゃんにも伝えてないけど 伝えたらみんな頻繁に来そうだから、
それも嫌だし迷ってます。お父さんにお任せで。

お昼に辛いメールでごめんなさい。

涙みせないように会いにきてね。






これが今の母の状況です。

もしも自分が母の立場なら、数ヶ月という期間を知りたいだろうか？

昔、こんな状況じゃなかった時は 私なら絶対に知りたい！と思っていた。

でも実際、今の母の状況を見ていると分からなくなった。

母は希望を持っているから頑張れている。

立とう、歩こうとリハビリに励んでいる。

期間を知らせて、もっと穏やかに過ごした方が良いのだろうか？

でも、頑張っている母の方が、これまでと変わらない母で“母らしい”と私は思う。

今まで病院で入院した期間以上 母と一緒に過ごせるように。

リニアックを受ける前、去年のMRI画像を見た脳外科の先生は、

よく一年間頑張ってこられたと思いますと言っていた。

だから、また母が頑張ってくれるという気がして仕方がない。

また先生達を驚かせて欲しい。

まだまだ母と共に、家族と親戚と共に、頑張りたいと思う。

私にとっては、今日からがまたスタートだ。

3月15日

3月15日


今日の体温36.9度

朝起きた時の顔がスッキリしていない。

また夜中に何かを悩み考えていたのかな？と思って聞いてみた。

でもハッキリとは言わず、お母さんだってイロイロ考えることがあるの と答えるだけ。

朝食を食べ終え少しした頃、話し始めた。

リハビリをしても、なかなか歩けるようにならない。

もし退院って話が出たらどうすればいいかなぁ、と。

車椅子だっているし、ベッドだって、手すりがあって、

背中や足が上がるような物じゃなきゃ 今の私は生活ができない。

ベッドは 借りることもできるだろう。

でも現実問題で考えて、確かに今の母の体力では、家での生活は厳しいかもしれない。

私は母に言った。

以前主治医から“座っているだけでもリハビリになるんだから 少しでも座ってなさい”と言われたけど、

座っていることが辛く、すぐに横になっていた。

でも今じゃ、座って外を見ているのが楽しいと言って2時間ほど座っている。

私は凄い進歩だと思う。前進してないように見えても 少しずつでも進んでるんだから。

続けていけば、きっと歩けるようになる。

それに、今 急に退院 ということにもならないと思うよ と。

母は、本当だねぇと言って リハビリの進み具合については、そう思うことにする と言ってくれた。

本当に少しずつ。


今日はリハビリで二回立てた。昨日より良かった。

車椅子に乗って 散歩にも行った。




今日もMRIがなかったな と思っていた16時半前、急に今からMRI検査が入ったと言われる。

今週とは分かっていたものの、こんなに急に来るとは。

造影剤の同意書に代理署名するのは、もう何度目だろうか？

同意書を見た途端、検査結果を思うと不安になってきた。

やはり、頭の小刻みの揺れが気になる。

結果は明日だろうか。母と一緒に聞くのか、それとも、また私一人で聞くことになるのか。

不安で怖い。

前回撮った治療前のMRIは、素人の私が見ても 明らかに怖いなと思う物だった。

その時の症状は、一日に１、2回吐き、頭は小刻みに揺れていた。

今は吐いてはいないものの、小刻みに揺れている。

言いたい言葉が出てこないとか、変なことを言うとかはない。


母が検査室に入った時、仕事が休みだった父から連絡が入る。

病室に来たけど、今どこにいる？と。事情を話し検査室に来てもらう。

父もやはり不安そうだった。


検査結果が主治医からの説明ならば、きっと良い風に言ってくれるだろう。

前回撮った時よりも、明らかに症状は軽いのだから。

でも、脳下の先生から言われるなら、不安な事も言われそうで、正直怖い。

あの先生は、優しくもハッキリとした言い方をする人。だから怖い。





今日、お風呂に入りに家に行くと、祖母が 名古屋のアパート代がもったいないんじゃないかと言ってきた。

どれだけの期間かかるか分からない母の看病。

一度解約し、母が落ち着いたら また借り直せばいいんじゃないかと言う。

正直、私もアパート代に関してはもったいないと思っている。

しかしながら、この年齢で(こんな状況だとしても)実家に戻るというのは 次に出ていくことはできるのか？

こんな状態だから、いつでも母のことは心配だし、90を超えた祖母も心配。そして父のことも。

父も、母のことがかなり堪えている。家が綺麗になっても、母のいない家じゃ 楽しくもない と。




お風呂に入りながら、不安やら心配やら、いろんなことを考えると泣けてきた。

自分で思ってた以上に張り詰めていたみたいで、久しぶりに泣いてしまった。

自分では大丈夫なんだけど、検査結果が心配なのと いろんな不安と。

とにかく今は、検査結果が怖くて仕方がない。





10時、20時半　ガーゼ交換

MRIを受け、母も疲れたようで 夕食は7割ほど食べて終わった。