父からメールが来ると…

夕方、母に電話する前に父からメールが来た。

嫌な予感。

最近、父からメールってのは、母の症状が心配って内容だから。

見てみると、あぁ、やっぱり。

昨日の朝から吐いていて、去年の年末と同じような気がしてならない と。

母に電話してみる。

昨日と今日と。

朝に一回ずつ吐いたそうだ。

どちらも、朝ごはんを食べてから。

今日は抗がん剤の治療をしてきた。

で、主治医にも話したそうだけど、朝に一度ずつ、

しかも、昼も夜も食べられて、朝以外は吐かない。

聞いたことないなぁ って言われた(-_-;)

そりゃあそうだ。

私も聞いたことがない(汗)

母は“朝恐怖症になりそう”って言ってた。

今日も抗がん剤の治療後は 父とランチを食べてきたそう。

主治医は、吐き気止めを出しときましょうって言って 薬をもらってきた。

明日の朝、吐かなきゃいいけど。

主治医は、脳は専門じゃないから、もし心配なら

サイバーナイフの先生の所に行ったほうがいいって言ってたって。

明日の朝は平穏でありますように。

記録として。

先日、母のガン告知から二年 と書いたばかりなのに(汗)、

今朝、また母が吐いちゃったようですΣ(゜д゜；)

脳のMRIは撮ってもらったばかりだから、

小脳にまた腫瘍ができたとは考えにくいと思う。

でも、またまた心配。

抗がん剤もしてるから、その副作用かもしれないけど。

主治医も、今回のはこれまでより少しキツイ抗がん剤と言っていたらしい。

ジェムザールのこと、調べなきゃ。

吐いたのは今朝の一回。

お昼は梅干しにおかゆ、オヤツにさつまいもを食べたって言ってたし、

夕食も フグとか、あっさりしたものを入れた鍋を食べるって言ってたから

大事ではないと思ってるんだけど…。

一回でも吐いちゃうと、普通以上に不安になっちゃいます。

次の抗がん剤の日に主治医に言わなきゃ。

母がこれ以上辛い思いをしませんように。

もう吐きませんように。

二年

母がガンと分かってから丸二年。

大変な治療を受けながら、元気で頑張ってくれてますよ～(*^-')b

二年前は絶望的な気持ちでいっぱい。

去年は再発してしまい、さらに年明けには脳転移まで発覚(泣)

でも、今も頑張って治療を続け、ガンと闘いながらも共存している母。

この先、三年、五年、十年、二十年… と、毎年この日に

同じような記事が書けるように、母にも頑張ってもらいたい。

今年もこの日を無事に迎えられました。

改めて、母を、そして私たち家族を支え、

励ましてくれるみんなに感謝です。

主治医の先生も看護師さんも、母の病院友達も、

友達も親戚も、ここを覗いてくれるみんなにも感謝です。


今年の年末年始は去年とは違い、普通のお正月が迎えられそうです♪

QOL

今週の治療(ハーセプチン)も無事に終わった母だけど、

母が言うには、最近は胸の皮膚に出来た腫瘍が“すごいこと”

になっているらしい。

私が見たのは、放射線を終えてからしばらくの間 今年3月まで。

この頃は母の指先のひび割れの副作用予防の為、

シャンプーしてあげたり背中を洗ったりしてあげていたから。

胸に水疱が出来始めたのが夏頃。

お盆には帰ったけど、シャワーの時期だし 一緒には入らなかった。

一体今、どんな風になっているのだろう？

腫瘍が皮膚を破って出てくる…なんてことを、ある患者さんのブログで読んだ。

酷くなると、臭いもすごくなるらしい。

母は臭いのことは言ってないから、そこまではいってないのかも。

主治医からは、命に関わるような、体の中の腫瘍じゃないだけまだいいんだよ

って言われてるみたいだけど…あんまりにも酷くなると、

見えるところにあるだけに気分も凹みそうだし、胸の突っ張りが気になるだろうし。

生活するうえで、イロイロと大変になりそう。

今のジェムザールが効いてくれることを祈らなきゃ！




今週は抗がん剤じゃない日にも病院に行き、

インフルエンザの予防接種を受けてきたそうです。

脳のMRI

前回のサイバーナイフが7月末。

その後の定期検査ということで検査をしてきた母。

ふらつきが酷くなっていると思う と言う母本人、父、それに兄。

そんな話を聞いてたから 多少の怖さはあったけど、

怖さ　＜　気になる結果ってことで、今日は早めに電話しました。

で、気になる検査結果は…


大丈夫でした！


新たな腫瘍は出来ていない！と言われたそうです(^-^)b

久しぶりに明るい気持ちになれた！

ならば 前回の嘔吐は…？

そのことをサイバーナイフ先生に聞いてみたところ、

抗がん剤のせいかなぁ？と。

でも、抗がん剤だとすると、抗がん剤投与から４日後で

副作用のタイミングとしては遅いし、

新しい抗がん剤は まだ始まってなかったし、

ということで、やはり風邪だったのか という結論に。

あと、酷くなったと思われるふらつきに関しては、

前にしたサイバーナイフの後の壊死が その辺りにあるのかもしれないと。

小脳にまたできたかも と思っていただけに、

今回の結果は 私達家族に 大きな安心をもたらしてくれた。



結果が良かったのもあって、安心して、帰りにランチをしてきたそうだ。


何はともあれ、本当に良かった。


今は脳の抗がん剤をしているわけではないから、

今後も油断はできないけど、今日くらいは安心しきって過ごしたいと思う。



緊張の糸が、今 プツッと切れて、私の気持ちもフワリとしました。

今週も抗がん剤

今週はジェムザール二回目の投与。

今週も無事に治療ができ、酷い副作用もなく過ごせていることに感謝。


週末は脳のMRI検査。



先日 父からまた内緒メールが届いた。

“お母さんのふらつきが少し酷くなっているから

父さんは、小脳にまたできたんじゃないかと思って心配している。

またお母さんに電話してあげて”と。

多分、先日の風邪で？吐いたとき、私がかなり動揺していたから

心の準備をさせたかったのか？

ふらつきに関しては、母自身、最近ふらつく と言ってるし、

私も心配している。


あと、胸の皮膚の癌が広がってきた気がする、とも言っている。

右腕を使いすぎた日は、声も少しかすれたようになる。

先生にも看護師さんにも言ってるけど…きっとこれはなった者じゃなきゃ分からないよね。

私は“そうだね、きっとそうなんだよね”と言うしかなかった。


母の病院友達が、肝臓・骨の転移で苦しんでるようで、その心配もしていた。

“しゃべってる時は元気なんだけど、歩く後ろ姿を見たら痛々しかった”

“麻薬系の痛み止めを使ってるみたいだよ ”と。

もう一人の病院友達も、リンパの辺りが腫れてきたみたいで、シュンとしていたそうで。

でも その方は抗がん剤の副作用が酷く出るから抗がん剤を受けないって言ってる って。


これにも私は“それも一つの選択だもんね”と言うしかなかった。



治療に関してもなんにしても、本人じゃなきゃ分からない辛さもあるし、

本人が決めたらしょうがないこともある。

なんだかね。

頑張れ頑張れとも言えないし、かといって 頑張って欲しくないわけじゃないし、

ほんとにイロイロ大変だ。

気持ちの折り合いをつけるというか、、。

穏やかな気持ち・穏やかな時間が欲しい。


週末の結果が良ければいいなぁ。

ライブ

昨日、11月3日はドリカム×ポカリのライブでした。

ポカリのバーコードで応募し、当選した 三重会場のライブ。

気持ちはスッキリでもないけど、まぁ100％スッキリで過ごせないのが

最近の常なんで、そんな気分でも行ってきました。



注:ドリ×ポカリ、ちょっとだけネタバレになるんで、知りたくない方は読まないでくださいね。






会場は伊勢の方だったので、早めに出発して、

おかげ横丁、伊勢神宮に行ってきました。

伊勢神宮には、今年の春頃からずっと行きたい行きたいと思っていたから、

ライブが当たって良いきっかけになりました。

沢山の木々に囲まれ、川が流れ、空気が澄んでいて、キラキラしていて、

単純だけど、心がスッキリとあらわれる、そんな気持ちになれる場所。

何かが変わるわけじゃないんだけど、少しだけ心にも澄んだ空間ができる、

なんとも言えない不思議なところ。

今の心理状態がこうだから、特にそう感じるのかもしれない。

とにかく、伊勢神宮に行って お詣りできたのが本当に良かった。




ライブは、当たったらラッキー くらいの気持ちで応募したものだったけど、

三重でのライブが 思っていた以上に良かった。アリーナの後ろ。

名古屋のときより音も良かったし、

何より美和ちゃんのテンションが良かった。

初日～名古屋～昨日の三重の間で ライブが作られてきたんだなーって感じで。


何よりも昨日は、アンコールの『ねぇ』で泣けてしょうがなかった。

美和ちゃんも 名古屋では見せなかった涙を見せていた。




♪ねぇ♪

わかるよ その気持ち
名前　呼んでみるときの
心が死んでいくような
引き裂かれるような　気持ち

わたしも通ってきたから
同じとこで　つまずいて 泣いたから

(中略)

だいじょうぶ
最悪の時は　もう　過ぎているから



わかるよ 悲しみが 人との距離も広げる

時間が　もしも味方なら
早く過ぎて欲しいのに

(中略)

かならず
心から笑える日は やって来るから







この曲、どんな思いで美和ちゃんが作詞したのかは分からないけど、

最後のフレーズを聞いたら泣けてくる。



美和ちゃんは(この歌に関係あるかないかは分からないけど、)

前回、2007年のワンダーランドの直後に最愛の彼を失った。

そんな大変な経験をした彼女が、“だいじょうぶ”って。

“心から笑えるときが来るから”って。




私は来年のワンダーランド、2007年のときのように、母と一緒に美和ちゃんの歌を聴きたい！

って、心からそう思いました。


本当に 本当にイイライブだった!!

薬変更

昨日CTを撮ってきて、今日がその結果&治療(抗がん剤)だった母。

先生の話では、前にCTを撮った時に 腋のリンパが少し腫れていたらしく(涙)

ナベルビンをしていたんだけど、昨日撮ったCTでは 腋の腫れは見えなくなっていたそう。

そんな話を母は電話でしていた。


でも、薬が今日から変わった。

ナベルビンが効いているなら、種類を変えるかなぁ!?

ナベルビンは、腋の腫れの治療だったから、今週から薬を変える。

今日からはジェムザール。

使える薬が どんどん減っている気がしてならない。

また はぁ とため息が出る。


胸からの膿？は相変わらず出てるみたいだけど、

これが“普通”みたいになっちゃったからねぇ と。

なんだか悲しくなっちゃうよね。