どうなった？私の心

なんか、暗ーい内容になりそうなんで、

そんな気分を味わいたくない方は読まないでくださいませm(__)m













もう、ヘトヘトです。

気分が浮上しません。




大好きなはずのドリカム。

6月に公開予定の映画の主題歌がドリカムに決定。

きっと新曲が発売になる。

ポカリスエットとコラボのライブが 秋に決定。




普通なら、嬉しいはず。

でもね、喜びとか嬉しさとか、これまでより大幅減。


洋服屋さんを見てても、美味しい物を食べてても、心のグレーゾーンは晴れず。


どうなった？私の心？





いつかちゃんと浮上できるのか？

ここまできちゃうと、自分で自分が心配になってきました。

山菜取り

皆様こんにちは！

こちら名古屋はいいお天気です。

題にも書きましたが(^-^;

山菜取り!!

…山菜取りをしたのは私ではありません。

実家の母でございます♪

父と二人で、ヨモギやらワラビやらを取っているそうです。

正直、私が名古屋に戻ってからというもの、

電話の声も元気なかったような気がしてたんです。

がっ！山菜取り中の母の声は元気だった('∇｀)

ちょっと安心。

なんというか “普通に楽しんでるな～”って思いました(*^-')b

そんなわけで、今日はちょっといい日です♪

いいお天気に感謝



レオンさん

久々の登場ですが、相変わらず元気です♪

少し休憩

少し休憩してました。

やっぱりカラダも疲れてたようです。

ただ、気分はスッキリってとこまで浮上していないです。



3ヶ月の間で、乗り越えたこともあれば、

3ヶ月間でのし掛かってきたものもある。




これまで、そう酷い風が吹かなかった人生。

今、変わり時なのかなと思います。



母のことがあって“時間”を意識するようになりました。

約束の時間とか、そんなんじゃなく、生きている、この時間。

何をしていても、自分の人生の、同じ時間。

どう過ごすのか。

使えるお金とか育った環境とかって、人によって大きく違う。

確かに、お金がなくって 人より多く働かなきゃいけないのなら、

時間だって平等じゃないかもしれないけど、

みんな、いろんなしがらみがあるかもしれないけど、

生まれたからには、みんなそれぞれ 自分の時間を与えられている。

のんびりするのも急ぐのも、頑張るのも頑張らないのも、

全部自分が選んで決めて過ごす時間。




母の病気は…特に再発・転移は 私にいろんなことを考えさせた。





ただ平穏で穏やかな時間が、今は欲しい。

母の強さ

今回の3ヶ月の実家滞在で 私は母の強さを知りました。


脳転移のあの苦しみの中、母の涙を見たのは三回。

一回目は サイバーナイフの治療をして、良くなってきたとき。

父にストレスを与えすぎる祖母に対して 父が可哀想だと言って流した 悔し涙。

二回目は、私が名古屋に戻るって決めた日。

“長い間ひき止めて申し訳なかった”と言って流した涙。

三回目は 昨日、別れ際。



母は本当に強い人だ。

脳転移自体の苦しさで、悔しがることはあっても、

泣いたり、投げ出したりすることは決してなかった。


ワガママな私も受け止めてくれる。





そして何より優しい人だ。



“自分のことより人のこと”

私の友人のことも、娘のように思い、励ます。



身内を、特に親を誉めるなんて、ヨシとしない感じはあるけれど、

敢えて…私は母の強さを知り、本当に尊敬している。






私はそんな母に何をしてあげられるのだろう？




久しぶりに母と離れ、この3ヶ月の間以上に今、心が苦しい気がする。



母に今以上の心配をかけてはいけない。


心からそう思った。

名古屋に戻ります

今日、母の診察の付き添いに行ってきました。

先週した血液検査の結果は、栄養状態もいいし、腫瘍マーカーも正常値だし大丈夫とのこと。

先生に“私、今日ようやく名古屋に戻るんですけど、母が咳をコホコホしただけで心配になっちゃって”と言うと、

“この前CT撮ったし、肺も肝臓も大丈夫だし、脳の検査も、GW明けにするし、

血液検査も大丈夫だったし、今、どこが悪いって所もないから。大丈夫！

このCTの画像を持って、どこに行って聞いてもらっても みんな同じことを言うから大丈夫”

って そう言ってもらいました。

ただ、まだシャキシャキと歩けないだとか、未だ本調子じゃないのは、

小脳って場所だったからかなぁ と。

確かに、サイバーナイフをするとき、サイバーナイフ先生も言っていたような。

脳を触るんだから その触った部分の機能を失うこともあると。

平衡感覚のどこかを少し失ったのか。。。

ただ、手や足が動かなくなっただとか、どこかが大きく不自由になったわけではない。

ただ 完全に元には戻っていないだけ。

また帰れるならGWに帰ろうか。

その頃には、少しでも今より良くなっているかもしれない。

…このままかもしれない。


先生に“今から名古屋？頑張ってね”と言われ 病院をあとにしました。

で、祖母も誘って、また桜を見に行き、昼食を食べ、駅まで送ってもらい

3ヶ月間の長期滞在が終了。

なんだか 母も私も涙。

体調が良くなってくれて嬉しい涙と、楽しかった3ヶ月が終わった 別れの涙。

“今回は長く引き留めて悪かったねぇ。

向こうの居心地が悪かったら、いつでも帰ってきていいからね”と。

昨日の夜も、家族はもちろん、近くにいる叔父や叔母までもが、

“みーちゃんがいなくなったら淋しなるねぇ。いろいろしてもらってありがとうね”と。

今回は、今までにない“人のあったかさ”だとか、“家族、親戚のあったかさ”だとかを感じました。

みんなに“寂しくなる”って言ってもらえるなんて 私って幸せ者だなぁと思いました。

こんな優しくってあったかいみんなに恩返しできるように、

私も自分の人生、しっかりしなきゃ。

心配かけないようにしなきゃ。





名古屋までの電車の旅の間、たくさんの桜を見ることができました。

きっと初めて乗った、桜満開のこの景色。

とっても綺麗で、きっと私、この景色を忘れることはないだろうな。

お天気も良かったので

昨日は朝からいい天気で、家族でお花見に行ってきました。

まだ3分咲きほどで、品種によっては満開。

その公園の中には、ちっちゃいちっちゃい動物園もあって、

よく小さい頃に連れてきてもらったよねぇ

なーんて、20年以上前の話をしたりして。

きっと花見なんて、当たり前のように“行こう”とか“今年は行けなかった”

って言うようなことなんだろうけど、

なんだか最近、どんな時間でも大切な時間に思えて仕方ない。





明日の火曜日、母の診察が終わったら、名古屋に戻る予定です。

たまにケホケホと咳が出るのが気になるんですけど、

それも先生に聞いて、少しでも安心して帰ろうと思います。

友人、人ってありがたい

昨日は幼なじみと会ってきました。

女5人も集まれば、話しまくり。

日頃の緊張感も少しだけ吹っ飛びました。

損得感情ナシでイロイロ聞いてくれる友人達に感謝！




友人達も、それぞれに いろんな立場で悩み、もがきながら毎日を過ごしているようです。

不妊、嫁ぎ先との関係、職場の人間関係、親子関係…。

大なり小なり、いろんなことを抱えながら生きている。

私も一緒。

特に、母の病気が分かって、治療が始まってからと言うもの、

精神的に不安定な毎日を過ごしてきました。

これまでの私の人生で最大の出来事。

悲しいかな、母の病気でいろんなことが変わりました。

それまでの、家族の、母の“平穏な毎日”が崩れ去った。




今、私が伝えたいこと。

自分を過信せず、きちんと検診は受けなければいけない。

家族や友人から愛されている人はなおのこと、もしも自分に何かあれば

その人達を悲しませ、苦しめることになる。

“自分は健康だから大丈夫”そんなの、誰にも分からない。

私も“母は健康。大丈夫”だと思っていた。

でも違ってた。

治療が始まって、一気にいろんなことが起こって、本音言うと、少し疲れた。

のほほんと生きてきたのに、突然の八方塞がりの閉塞感。

病気は“逃げ場”を与えてくれない。

きっと家族もそう。

母なんて特にそう。ガンと同居だもん。

みんなが何にも見えない暗闇の中で歩いてる、本当にそんな感じ。



でも、そんな暗闇の中で“もがく”家族だからこそ、みんなで手を取って、

お互いが転ばないように支え合えてる気がする。

これまで以上に。

素っ気なかった父と兄との関係も、少し変わってきたように思う。

母の病気は“家族の大切さ”だとか“友達のありがたさ”だとかを教えてくれている。

母も父も“なんや言うても、やっぱり最後は家族やからねぇ”と最近言う。

本当に“家族”ってありがたい。

ウチの場合、“親戚(父母の兄弟関係)”もみんな良くしてくれ、ありがたい存在。

そして、“家族それぞれの友人”も心配し 励ましてくれ、良くしてくれ元気付けてくれる ありがたい存在。

今回の入院では“話を聞いてくれる看護師さん”もできたし、

主治医とも、普通に気軽に話せるようになったし。


人ってありがたい。


そう思える人たちがいるから…だからこそ、

自分の病気で、自分に関わってくれる人たちを悲しませちゃダメだ。

特に、早期でない発見は いろんな人を、いろんな感情に巻き込む。



もし これを読んでくれてる人がいるなら…みなさんも、大切な人を悲しませないで欲しい。

ウチの母のように。

中には、早期発見でも 原因不明の進行性の物だったり、

手術できない物だったり場所だったりして、本人が、周りが、悲しむことになるかもしれない。

私の場合は、そういった感情は経験していないから分からないんだけど…。

でも、早期であればあるほど軽く済むものもあるはず。

今回、大切な人がたくさんいる、支えられているって実感したからこそ、

私もいろいろな感情に襲われました。



大切な人を悲しませない。

しっかりと生きる。

人を大切にする。



今日はなんだか まとまらない内容になっちゃいましたが、

これを読んでくれてる友人もいるし、そんなみんなにも“ありがとう”を言いたいです。

本当にありがとう。




こんなとこに書くのもなんですが…

始まって以来、そう乱れることがなかった生理が この2ヶ月半止まってたんです。

先日、無事にきて ホッとしました。

私って、胃も痛くならなければ 心配事があっても寝られちゃうっていう、

かなり図太い神経をしてる人間なんですけど、生理が止まってビックリしました。

究極までくると 私の場合、生理が止まるようです(汗)

朝から変な話題ですみませんm(__)m



みなさんの地域、桜は見頃ですか？

今日のこちらの天気は晴れ！

みなさんも、良い休日を!!

今日は

今日は、先日会った地元の友達を含め、5人で会って食事してきます。

みんな保育園からの付き合いで、そう気を遣わなくていい間柄。

母のことは部分的に隠しつつ(母は噂されるのが大嫌い)

“今の普通”とは違う時間を過ごしてきたいと思います。

何度でも

昨日、母と並んで夕食を作っているとき、何気なく自分に言い聞かせるように、歌ってみた。





込み上げてくる 涙を何回拭いたら 伝えたい言葉は届くだろう

誰かや何かに怒っても出口はないなら

何度でも何度でも何度でも 立ち上がり呼ぶよ 君の名前 声がかれるまで

悔しくて 苦しくて 頑張ってもどうしようもないときも 君を思い出すよ

10000回ダメで ヘトヘトになっても 10001回目は 何か変わるかもしれない




口にするたび 本当に伝えたい言葉は ポロポロとこぼれて逃げてゆく

悲しみに支配させてただ潰されるのなら

何度でも何度でも何度でも 立ち上がり呼ぶよ 君の名前 声がかれるまで

落ち込んで やる気ももう底ついて 頑張れないときも 君を思い出すよ

10000回ダメで かっこ悪くても 10001回目は何か変わるかもしれない




前を向いて しがみついて 胸かきむしって 諦めないで叫べ

何度でも何度でも何度でも 立ち上がり呼ぶよ 君の名前 声がかれるまで

悔しくて 苦しくて 頑張ってもどうしようもないときも 君の歌を思い出すよ

この先も 躓いて傷ついて傷つけて 終わりのない やり場のない痛みさえ もどかしく抱きながら

どうして分からないんだ 伝わらないんだ あえぎ嘆きながら 自分と闘ってみるよ

10000回ダメで望みなくなっても 10001回目は来る

君を呼ぶ声 力にしてくよ 何度も 明日が その10001回目かもしれない






ドリカムの『何度でも』

歌ってる途中で、母も“何度でも～”と歌い出した。

“この曲、いい曲だよね”と私が言うと、

“いい曲やよねぇ”と。


この曲は、私と母と2人で初の母娘旅行・大阪に行って、

ドリカムのライブ・ワンダーランド2007に参加したとき、ドリカムと一緒に歌った曲。


母が一緒に歌ってくれて嬉しくなった。



よくよく考えてみると、母の脳転移が分かってから、ワンワン泣いてない。

母も一緒だけど。

とにかく 症状が良くなることを目標に過ごした、この3ヶ月。

症状が良くなって安定してきた今、この先の、何も見えていない不安に私が支配されている。

何か目標がないと。

今年、もしもライブをしてくれるなら、また母と一緒に行きたい!!

できれば富山とか金沢、近場であればいいんだけど。

来年は ワンダーランド2011にも一緒に行きたい。


昨日、母がボソッと。

“今回は長い間、引き留めて申し訳なかったねぇ”と。

こんなことを言われて、何だか寂しく、やり場のない気持ちに襲われたけど…

寂しくなるより前を向かなきゃ！



歌を歌いたくなったなんて…気分が上向いてきたのか？

今日は、彼に買ってもらったiPodで、久々にドリカムを聴いてみようと思う。

上がったり？下がったり

まだまだ気分が上がったり下がったりしてます。

母もなんとなくだけど日常生活が戻ってきたし、

そろそろ名古屋に戻ろうかな？と思うようになりました。

が、最近 時々だけどコホコホと咳をする母。

抗がん剤の副作用？

まさか肺は大丈夫だよね？

脳転移が分かってからというもの、穏やかな気持ちで過ごせていない気がする。

脳転移だと確定する前は、家族だからこその“希望”を込めて、

きっと放射線宿酔だよ！と言っていた。

しかし脳転移だった。

“希望”だけを伝えずに、早く検査をしてもらうよう私から言えば、

あれだけ辛い思いをせずに済んだのでは？と思う。



咳をするのも、目がしっかりと開いてないような気がするのも、一つ一つのことが すごく不安。

脳転移が分かってから、母が急に老けたような気がするし。

主治医と立ち話をしたときは“命に関わるような所に、今ガンはないから”と言われたけど。。。


あー、ダメだ!!

4月1日から暗くしてちゃマズイ！


エイプリルフールだし、そろそろ神様が“ガンは全部嘘でした！”

なーんてこと、言ってくれないかなぁ。

うーーーん、どこにもぶつけられない気持ちって、かなりツライぞっ。


それでも それでも頑張らなきゃ 苦笑。