トンネルの向こうには・・・

ここ２年で得た欲しくてしょうがなかった「安定」という言葉。けれども
満腹になったらなったでそれでも飽き足らずに次を求めてしまう。

何だかまずいことに、良いことと悪いことの境界線というものが
すっかり見えなくなってきている気がするのだ。
運動場に引かれる白いラインのように割とはっきりと物事判断できる方だ
という自負があったのに、それが歪んで歪んでどうしようもない。

何をもって判断すればいいのか？法律の範囲内？世間体？自分の経験値？
結局は自分の視点ではなく誰かから与えられた視点でしか物事を
見ていないのかもしれない。そして自分が正しいと断固として言える
ほどの蓄積なんぞ今更ないことに気づく。
そんなことを考えていると自分の「輪郭」というべきものがぼおっと透明人間の
様に薄れてきて、これはいけない。。。。と思いながら。
でも何回か意識が遠のく感覚が。
私はここにいてもいいのだろうか？という何度となく問いかけてしまう
疑問。
私はここにいて何か得るものがあるのだろうか？

自分の中の奥のほうで何かが磨り減っている。
「私なら大丈夫」と言い聞かせながらやり過ごしてみる。
確かに、エゴは暴走しがちだけど、いきなりぽっきりと
折れない自信はあったりする。

しかしながら、こんなことを考えずにただひた走っていた時の自分の方が
楽だったと同時に生きている実感があったかもしれない。
「もう限界だ」と言えるくらいまでもうちょっと頑張ってみようかな・・・。

こういう時だったら母はなんと答えるだろうか？
歳がいけばいくほど親に考え方が似るというけど。
この頃それを感じる。きっと母の２０代と似たような境遇だから。
私はほんの前まで、いとも容易く全く違う回答をしていたけど。
悲しいかな今なら気持ちが分かったりする。
真逆の人生を歩もうと思ったこともあったけど、
やはり既成概念というのは大きいものだ。
先が見えないからこそ踏襲してしまう。

だかたこそ、耳を傾けてみたった。
トンネルの向こうの光はどうやったら見えるか？


お、
ひさしぶりにどっぷりとした事を書いたね・・・・。