許すこと譲れなかったこと

上司との間に大きな溝ができた。

仲間内のことを猛烈に陰口を叩いていたその上司のことを、最初は「私たちの間だけで言うのはストレス解消にでもなるんだろう」と思っていたんで特に気にしなかった。

でもたまに抉るような表現を使うようになって「仲間じゃん。そこまで言うの？」と思うこともあった。

ある日、同僚がトイレで泣いていた。
理由はその陰口をたまたま聞いてしまったようだった。

そしてまた別の日、違う人が具合が悪いからとお昼から早退した。
あとで聞くとそれもまたその陰口を聞いてしまって仕事が手に付かなくなったと言った。

いろんな話を聞いた。
許して堪えてみようという気持ちにはなれなかった。

私は今までのいろんなことも思い出して、自分が感じてきたいろんな気持ちも含めて距離を置きたいと申し出た。

それが通った。

「よく言ってくれた」と言われた。

泣きそうになった。泣き言を言っているみたいだからだ。
耐えていない自分が、これくらいのことを切り返せていない自分が。
そして実は本音をほとんど話していなかったことも。

全て情けないことのように思って、なんどもなんども「すみません」と言った。

「本来、君には目的があるんだよ。それを今までできなかっただけ。そこに戻るだけなんだから何も心配いらないよ。」

そう言われてビジョンを聞くと私がやるべきだと思っていた内容とピッタリだった。


『私はどうなの？私はこのいろんなことにフタをして何事もなくやれるの？』

と、一晩中考えていた。

そして朝になって、息子が早起きしたこともあって墓参りに行った。
いつも平日の朝に行ったりしない。

草を取りきっていない墓の草むしりをして、桜の線香を供えて帰った。

帰ってから神棚の水を替えて庭の花を供えた。

それから意を決して自分の気持ちを話しにいった。


来月から私は外回りが増える。
10人の営業を相手に一人だ。
それでももう二度と投げ出して逃げないようにしたい。