「もうだめですわ。」７５回目の更新。

もう今の職場はいやです。あと２ヶ月がかなり長く思えました。

そんなダメ人間な私はまたペンと紙を持ってつらつら哲学っぽいグチを書いてみました。

一応窓際族ではないですよ。

では、思ったことを見てください。

ここにいる存在価値はないね。

だって休むし、働かないし、迷惑ばかりかけてるし。

別にいなくても仕事は徐々に減っていくし・・・。

はっきり言ってココにいる価値はないね、
別に１ヶ月ぐらい休んでも問題ないだろうし、辞めたところで別に変わりはウン千としているし、
辞めたら辞めたで逆に喜ぶやつはたくさんいるだろうね。

別に辞めたところで次の就職先があるわけでもないし、これという資格があるわけでもない。

辞めるなんて簡単だよ、続けることよりかはぜんぜん楽。

でも、続けたら何かいいことでもあるのかな？

一人の人間として働くことは確かに必要だ。

でも精神的にも疲れているのだからなんともなんないよ。

あーあ、結局グチばかり言って終わりそうだ。

死ぬなんていうのもいいね。

でもさ「生きたいのに死んだ人」には逆に迷惑だろうね。

こんな環境にさせたのは自分だろうし、結局自分が何もかも悪いんだ。

だってそうじゃないと収まりがつかないだろうし、自分が悪いで丸く収まるんだし自分が悪者になればそれでいいんだよ。

人に嫌われるのは確かにいやだ。はっきり言って好まれたい。でもさ、誰かが悪者にならないと上手くいかないやん。だったらその役は自分がやればいいやん。

どーせ、俺なんてココにいる価値もないし、異議もないと思っているというか感じている。

この会社にいる価値なんてないと思うし、いないほうがいいと思っているやつも身近にいるに違いない。

だってこれはここにいなくてもいい人間だ。

いたところで邪魔者扱いされるだけだしいる意味なんてないよ。

今日仕事に来るときも別に悪いこともしたわけでもないのにかなり行きづらかった。何かこのまま休み続けるのも一つの手段だと思ったよ。こんなにも行きづらかったのは初めてに違いないよ。

生きている心地の全くしないただひたすらもくもくと文字をつづる一日になりそうだ。

長くてごめんなさい。

今日もお酒を片手に寝ます。

不貞寝だ！！

「今いる職場に自分は必要なのか？」間違いない！！７４回目の更新に間違いない！

昨日今年初めて友人と飲みに行った。

その際友人の先輩と始めて会い、ちょっと小洒落た居酒屋へ行った。

軽く挨拶を交わし今までの自分に対する「ダメ人間ぶり」について話をした。

友人の話によるとその先輩（男）はかなりの海外旅行が好きらしい。私にはできない行動力の持ち主だ。

彼は「中国へ留学したい。」という。

今の私にとっては彼の行動力はすごいと思う。

というのも、かなり綿密な緻密な（と思う）計画を立てているように思え、仕方がないのだ。

いつごろ会社を辞めて、どこへ行くのか。

海外なんて怖くていけないダメ人間な私にとってかなりすごいと思った。

しかし、彼はそんなダメ人間な私に今何の仕事をしているか聞かれた。

それに答えた私に彼は「もっと個性が発揮される仕事があるんじゃないのかな？」といわれた。

でも、実際自分にどのような個性があるのかはっきり言ってわからないのが実情だ。きっとこのまま一生が過ぎていくとおもう。

きっと知ろうとはせずただ淡々と目の前の仕事をこなして一生過ぎていくのではないかと思う。

仕事とかなんでもそうであるが「続ける」ことは「止める」ことよりも難しいと思う。

でも仕事に関して言うと「辞める」ことは紙切れ１枚出せば辞められる。でも、何とか「続けよう」と思っていても、かなり苦労ばかりしていたり、今の自分は果たして今の職場、企業にとって必要な人間なのか？といつも思ってしまう。

今いえることは今の職場には私を必要としないとおもう、いや必要としないことを感じる。

仮に１週間近く休んだとしても仕事は進んでいくし、いなくても喜ぶやつばかりが周りにはたくさんいるようにも思えるし・・・。

確かに「続ける」ことは大切かもしれないが、続けて果たして自分にプラスになる部分が感じなければそこから「辞めて」もいいと思う。

きっと今の職場には自分にプラスになる要素はないし、自分の代わりになる人もたくさんいると思う。

別に今の職場から逃げるわけではないが、「異動届」を上のほうへ提出してみようかと思う。

きっと自分にプラスになるところへいけることを信じて・・・。

自分の個性がなんであるか知る旅へ・・・。

「やばい！」７３回目の更新ですぞ。

通帳なくした。

ほんの２，３日前まで見たのになくなってる。

今のところは引き出された感じでもないので一安心をしているが・・・。

どうしよう。

「ぶっ壊れました。」７２回目の更新なのよ～。

今日の仕事中にふとペンと紙を持って自分の思っていることを書いてみた。

今日はグチのような詩みたいな感じのものを見てください。

「俺の存在意義って何？」

何のために存在しているの？

いじめられるため？

誰かを守るため？

きっと前者だろうね。

だって俺に守られる人なんていないよ絶対。

あ～あ、一体何しに生きているんだろう。

仕事をする理由は？

生きるためだろう。

やりたいことが見つからないから大学へ行ったのに結局見つからなくて就職。

本来なら遊んでナンぼだったと思う。

もし戻れるならもう一度戻って北海道を旅したいな。

日本をもっと旅したかった。

もし可能なら仕事をやめて日本を旅したい。

海外ははっきり言って怖い。

わからないから怖い。

きっと知ろうとはせずに一生終わりそうだね。


って感じです。

グチみたいな感じでごめんなさい。

「ダメ人間だな～。」７１回目の更新。

あ～、今日も、昼夜逆転の生活をしちゃったよ。

朝の１０時くらいから夜の８時過ぎまで、１回も起きずにずっと爆睡。

お昼ごはんも食べずに爆睡。

寝るために生きているみたいだ。

仕事をする気にも全くならない。

でもしないと生きることはできない。

あぁ、どうしようか・・・・。