わたしの血圧が２０３／１８２と言う数字をたたき出していても知
らん顔して「大丈夫？」の一言もなく仕事に出て行く女房。
それでいてわたしが「今度いついつの日曜日休めないか」と聞くと
確認も店に聞きもせず「ああ無理」で終わらせるくせに別れた元旦
那のほうにいる子供（もうみんな成人過ぎている）が名古屋に来る
といったら、あっさり休みを取ってきやがった。
わたしが家でゲロ吐いていても知らん顔してテレビ見ていて「大丈
夫？」の一言もない。
要するに仕事子供が最優先で、唯一の家族であるわたしが一番ほっ
たらかしなのだ。
二十数年間そうやって来たからと言うけれど、こっちに来てもう８
年だ、それにこういっちゃあ悪いけれど、そんなだから捨てられた
んだろうなと言うのは容易に想像できる。
元旦那も寂しかっただろうし、「コリャダメだ」と思うだろうよ。
で、わたしもまあとうとう頭に来て散々ブチまけた。
だが直す気もないだろうし直らないだろう、私はこういう風だから
直せないもん、と開き直っているから、ダメだな。
「気遣い」とか「愛情」と言うものがない。
自分はほどこしを受けるばかりでそれを返すと言う事はしない。
まあ、別れるつもりははなはなないけれど、たまにはちゃんとわた
しがどれだけ女房に振り回されて腹を立てていたりムカついている
か寂しい思いしているかは伝えないとダメだ。
それで改善するならいいけれど、しない。
わたしはじゃあ一体どこにこの怒りをぶつけたらいいのか。
女房が躁鬱の躁状態に入るといつもわたしに言う言葉だがそっくり
そのまま返したい。
いっぺん血管切れて死んだろか。
＠ バカにつける薬を早く開発してください
本日の種：リコーＷＧ６
