ラーメン論

彼女とラーメンを食べた。
我々は日頃究極のラーメンを追い求めてあまり多くはないが有名といわれるような
ラーメン屋に何度か足を運んでいる。

しかし、どれもこれも物足りない。ものによってはカップラーメンの和風だしパックのにおいが
プンプンする。「うまい！」という「感動」を受けるにいたっていない。食べるたびに
「うーん　いまいちだなぁ。こんなんで行列作れるかい！」という代物ばかりだ。
我々はまたしても感動と希望を求めラーメン屋に足を運んだ。そしてそれはまた絶望へとかわった。

そこで彼女が言った。
「ラーメンはもともとそんなにおいしいものじゃないんだ。ラーメンという食べ物には限界があるんだ。」

私ははっとした。そうだ、まさにそれだ。結論から言うと、ラーメンに「うまい！」という「感動」を求めすぎていたのだ。ラーメンはノスタルジックなものなのだ。ラーメンが我々に与えられるものがあるとすればそれは「懐かしさ」であり「安堵」であり「感動」ではない。しかし、我々はラーメンがあたかも高級料理であるかのように錯覚し、たとえばおいしいエビチリを食べたときの「うまい！」という感動、未知の味に触れたときの感動をラーメンに求めていたのだ。記憶をたどってみると、確かに舌に鮮明に残るラーメンの味というものを私は覚えていない。ラーメンを食べてうまいさしみでも食った時のような衝撃を感じたことはない。ばーちゃんにつれてってもらった洋食屋のエビフライに感動したことこそあれ、ラーメンで似たような体験はない。だが我々はラーメンを「おいしいもの」だと思っている。記憶が美化されているのだ。
もともとラーメンは陳腐な食べ物だったはずだ。あまりに身近に存在し、金のないときはラーメンのお世話になる、そういう存在だったはずだ。
その昔の記憶が美化されているのだ。ラーメンは味噌汁に近いともいえる。本当にうまい味噌汁というものが我々はなんなのかうまく想像できないのが普通ではないだろうか。うまい味噌汁を口にしてもそこにあるのは感動というよりむしろ途方もない安心感といったものではないだろうか。どんなにうまい味噌汁があろうともそれは所詮我々日本人的感覚で「味噌汁」でしかないのだ。イセエビでもボンと入れれば別だろうが、味噌汁は高級料理足り得ないのではないだろうか。イメージとして。
ラーメンにもそのイメージは付きまとうはずだが、いつしかその記憶は美化された。そこにうまく入り込んだのがこの「ラーメンブーム」である。卵が先かひよこが先かだが、ブームによって美化されたのか、あるいは我々の日常からラーメンが遠くなりつつあって美化されたのか、理由はわからないが、「おいしいラーメン」を追い求めるという風潮が生まれたのは事実だ。
つまりラーメンブームによって人々は「美化されたラーメン像」を追い求め、やたらめったら凝ったラーメンに行列を作ってまで群がるのだ。しかし、多くの人は感じているのではないだろうか、本当にうまいラーメンにまだであっていないと。
そう、出会うはずもない。真の三角形は存在しないというイデアのように究極のラーメンなど存在しないのだ。イデアを求めているのだ。だからこそ、人は更なる高みを目指してまた行列に並ぶのである。いつしか人々の心の中に「ラーメンの本質は懐かしさである」という思いがよみがえるかもしれない。すると、この加熱しきったラーメンブームは次第におさまっていくのではないかと思っている。徐々にシンプルなものを求めるようになり、近所の廃れかけたラーメン屋で食べた一杯に至福の喜びを感じるようになるかもしれない。近所のラーメンをすすったその瞬間、もっとも強い「感動」を覚えるかもしれない。

悪魔怪獣なんでもこい

怪物くん

なつかしい。

ついでにナッパ襲来

おもしろい。

エネルギー不足

久々に歯医者に行きました。
歯が痛いんです。

そこでやっとはっきり自覚しました。

私は刺激を恐れている。

本気で痛いのが怖いんです。

幼い頃は強がりじゃなく、「歯医者が怖い」という人の気持ちがわからなかった。
いや、負けず嫌いで見栄っ張りだったから強がりが強すぎて強がりだと自覚しなかったのかもしれない。
注射もまったく平気だった。小学生の頃など「注射なんてへっちゃらだい！悪魔怪獣なんでもこい！」なんて強がってました。しかも小学校で泣いたことが2回しかないほど強がりだった。一度目は4歳上の兄に下校時ぼこられて初めて友達の前で泣いた。身内には弱い。
2度目はもらい泣き。私が「俺のお母さんは安全地帯が好きだ」と言ったら友人Ｔが「じゃあお父さんとどっちが好きなの？」と言ってきたので「お父さんいないからわからん」といったら驚いたことにＴは泣き出した。「なんかかわいそうで・・」とかいうんです。かわいそうって言われる俺は一体。。と思いつつもＴの姿を見ていたら「人のためにこんなに泣けるなんて。。」と感動し私も泣き出しました。6年生の頃です。

　はい。好感度アップ目的で話しがそれました。

　本筋にもどしますと、今は歯医者と注射が怖いんです。
「痛いのはもうやだよ～」と心が悲鳴をあげます。
健康診断で血を抜かれたときも心で「うわーやめて」といっていました。

　虫もさわれなくなりました。小学生の頃はゴキブリとハエ以外なら大抵つかめました。オオスカシバという蛾の幼虫（でかいんです）を教室の後ろでよく勝手に飼育してました。全部無事にさなぎになりました。まあかえっても「ガ」なんですけどね。でもなかなか孵化しない。すると突然さなぎの中からうじ虫ぐらいの変な幼虫が現れた！！驚いてさなぎを割ってみると、中は空洞でした。そいつに中身を食われたようです。あとで調べたら「寄生蜂」の一種だそうです。グロですいません。。
　でかいカマキリも教室の後ろで勝手に飼育してました。トンボって結構強いってご存知ですか？アブを食ったりするんで下手したらハチより強いんです。兄貴がいたずらで私のほっぺたをトンボに噛ませたら、ものすごい出血したほど強力なアゴを持ってます。なもので、トンボ捕まえてカマキリと闘わせました。当時の私はいい戦いをするのでは！？と期待していたんですね。ところがというか、やはりというか、カマキリに瞬殺されました。あんな狭いカゴじゃトンボは身動きすらままなりませんでした。そしてボリボリとトンボを食うカマキリ。そこでみなさん、大発見です。カマキリはトンボの頭と羽を残しました。それ以来トンボを餌にするようになり、カゴの中にはトンボの頭がゴロゴロと。。。異臭を放つようになりクレームが殺到し、カマキリ飼育はあえなく断念。本当にグロくてすいません。。。
　子供の頃に残酷な遊びをして命の大切さを学ぶのです！！男の子はみんなやるんです！！（いいわけ）お子さんがアリの触覚を一本抜いてグルグル回らせたり、足を抜いて「いもむし」とかいっても異常だなんて思っちゃいけません！

　はい。何目的かわかりませんが話しがそれました。

　本筋にもどしますと、最近辛いものもあまり食べたくありません。
酒もあまり飲みたくありません。

刺激物を避けようとするようになりました。

思うに、心と体のエネルギーが不足しているのでしょう。刺激をつらいと感じるようになっています。
歯医者がホントに嫌です。。親知らず引っこ抜かれるんじゃないかとおもうと夜も眠れません。。

サマソニのcreep映像

YouTubeでcreepのライブ動画を発見しました。
以前記事で書いた、サマーソニック2003のときのものです。
あの時の興奮がよみがえりました。ファンは必見！
すごいです。いってます。

RADIOHEAD"creep"

がんばれ！

死はすぐそこにある。

平和な生活のすぐとなりに潜んでいる。

平和な生活のすぐ近くに隠れていて、唐突に死は姿を現す。

「いつ病気になって、いつ死んでもおかしくない」

頭でわかっているつもりでも、全くわかってなかった。

自分は長生きするタイプではない、と思っていたが、何もわかってなかった。

医療が発達しているから自分が死ぬなんてことは想像できなかった。

でも今思う。

　私もいつか確実に死ぬ。

極めて当たり前のことだが、「死」をはじめて本気で意識した。

平和な何の変哲も無い家族に、唐突に「死」は姿をあらわした。

私はすでに3人の祖父母を失っている。

にもかかわらず、今感じている本物の死の影を感じたことはなかった。

3人の祖父母は私にとって日常ではなかったからだ。

しかし、今度ばかりは違う。

死の入り口が私の家族に向けられた。

祖母がガンにおかされた。

生まれたときからずっと一緒に暮らしている、私が愛し尊敬する祖母が死の宣告を受けた。

彼女は私にとって、切っても切り離せない存在だ。

私の心の中に大きく存在しており、私の血であり肉であり、私を構成する要素の一部でさえある。

そんな人に、死が入り口を広げたことが、信じられなかった。

祖母は、80歳にしては元気すぎるほどだ。健康体そのものだった。

それがあだとなった。

本人だけではない。誰もが油断していた。健康を過信していた。

祖母が抱えているそれは、もう結構なものだった。

私たちがしらないうちにそいつは平和な生活の影でひっそりと成長していた。

なんて憎いんだ。なんでもっと早く気づかなかったんだ。

毎日一緒にいながら、祖母の中にそいつがいることになぜ気がつかなかったんだ。

健康を過信していたがゆえに、ガン検診などほとんどしてこなかった。

気づいた時にはもう遅い。本当にドラマかと思った。実感が全く無かった。

「年を越せないかもしれない」

と医師に言われた。意味がわからない。

そういわれる前日まで、祖母は我々の夕飯を作り、うちの黒ラブを散歩させたり、掃除洗濯風呂掃除、元気すぎる80歳だった。頭も声も相当しっかりしている。

そんな人が一年以内に死ぬかもしれないって言われたって理解できません。

それどころかいつ容態が急変するかわからない、という。

もっと大事にすればよかった。元気すぎる祖母に甘えていた。

80にして毎日6人分の夕食を当たり前のように作らせていた我々がいけないんだ。

なんでもっと早く気づかなかったんだ。ただそれだけだ。


でもまだ死ぬときまったわけじゃないんだ。年だからガンの進行も相当遅いだろうし、成長を押さえつけて、むしろちっちゃくすることが出来れば、ガンで死ぬか普通に死ぬかわからないくらいまで持つかもしれない。家族が望みを捨てたらそれこそおしまいだ。俺もこんな文章を書いてる場合じゃないよ。こんないかにも望みが無いみたいなこといってたら本当にそうなっちまうかもしれない。
本人が一番がんばっているのに、家族がダメかもしれないなんて思ったらあまりにひどい。ばあちゃんのことだ、持ち前の明るさと人一倍の元気さで、あんなものに負けるはずが無い。一年以内かもと言った医者を後悔させるほどの回復を見せるに違いない。並みの80歳とはわけが違うんだ！

卒業決定しました

卒業決定！！

ついに6年間、浪人含め7年間の長かった学生生活に終止符を打ちました。
しかもフル単！！
いやぁまさかフルとは思いませんでした。
卒業予定者には甘くなるんですかね。

とにかくやりました！
あとはソフトウェア開発技術者試験の勉強をするのみ！！