ぎりぎり

間違いなく、自律神経を失調していて

頭が回らない状態が続いていて

このまま悪化したら、おれは頭がどうにかなるんじゃないかと思う。

まともな状態ではない。

簡単に怒りが湧いてくるし、何も考えられなくなるし

コントロールできない。

毎日、早く過ぎ去りはしないかと思いながら生きている。

明日が来ないことを願って、夜更かしする。

この状況が変わることを願って、毎日が早く終わることを願っている

…

もったいねぇと思うけど

限られた人生を

早くすぎないかな、と願いながら生きるとは

なんともったいないことか

どうせもうすぐ死ぬんだよ

1日1日を楽しめばいいじゃない

明日死んでもおかしくない極限状態だったら、

どんなことも楽しさに変えられると思うんだよね

喧嘩したって失敗したって、今日、明日、爆弾が落ちてきて死ぬかもしれない

そんな状態だったら、まだ割り切れると思うんだよね。

まあ、そんな状態じゃないから、辛いことが、ただただ辛いだけなんだけど

あと数年したら、死ぬかもしれないと思えば、

多少のことは割り切れるかもしれない。

毎日を大切に思えるかもしれない。

とにかく、今日早くおわんないかな、と思いながら生きることは、

死んでいるも同じこと。

どうせ死ぬんだから、毎日の面白さを探しながら生きて見てもいいんじゃねぇかな。

生きるということ

生きるということは、どうしてこんなに辛いのだろう

幸せを感じてよいはずなのに

それなりの人生を歩んでいるはずなのに

どうして辛さが際立つのだろう

性格かもしれないね。

不幸だなんて言ったら、怒られるレベルの所に自分はいる

しかしながら、幸福を感じることができない

年を経るごとに、人間は統合されて、精神的安定を得ると

そう思っていた

しかし、年を経るごとに、自分が何者かわからなくなる

自分とはいったい何者なのか

ますますわけがわからなくなる

ここにあるようでない、そんな感覚すら覚える

俺を演じている、虚構にすら思える

とどのつまり、俺という人間は必要なのだろうか

いまさらながらそんな思春期の悩みのような感覚を

さらにより現実味を帯びて感じる

人間とは何か

俺とは何か

まあ、なんだっていいってことさ

つまり、なにしたって、

どんなミスしたって

どんなマイナス評価を得たって

そんなことは、どうだっていいってことさ

そもそも、人間が、自分が

どうだっていい存在だからさ

もともとどうだっていいんだから

なんだっていいんだよ

悩んでるのがなんだか馬鹿らしくなってくるさ。

楽しみを見つけようぜ。

人生、なんだっていいんだから。