ブルーな気分の今週。
旦那くんの友達が来たり、
職場の年下の子達とごはんしたり、
混ぜてもらって楽しかったけど…。
その反動？か家に帰るとひどい（笑）
頭の中に無意識に起こる考えごと、
全てなくなってしまえ…！！
職場を辞めた同い年の子が、
子供を連れてきたことが
やっぱり引き金になってる気がする…。
わたしが仕事してる隣で
子供抱えながら
もう一人の妊婦の子と話し出して、
妊娠したらあーだこーだ、
出産したらあーだこーだ…。
もう、なんで？
なんで今、ここでそんな話すんの？
っていうか早く帰れよ（笑）
入口で突ったたってて邪魔だっつーの！
なんで、
わたしが不妊治療してたこと知ってて、
未だに子供できないから
ここにいること知ってて、
わたしの前でそんな話するの！
嫌味か？当てつけか？ほんと性格ブス。
わかってるよ。
そんなわたしだって
人の幸せを喜べない性格ブス。
あの子よりブス。誰よりも醜い。
自分で一番わかってる。
だから、そんな風に思いたくないから
そっとしておいて欲しいのに、
なんで何回も来るの？
しかも、子供連れて。
もう少し考えてよ。
デリカシーなさすぎでしょ。
もう、やだ。
わたしがこんなに精神的につらくても
誰にも理解されないし、
旦那は気づきもしない。
何もしない。
言っても、変な雰囲気になって
わたしの機嫌が自然に戻るの
ただ待ってるだけだから、
言ってもしょうがないと思って言わないけど。
考えてるのかもしれないけど、
何も言わないしアクションがないから、
何を考えてるのかわかんない！！
仕事に集中しよう、って思っても、
職場でそんなんじゃ、
もうわたしの居場所なんかない。
最近はずっとそんな風に
ネガティブに感じてしまう。
あるあるだけど、
年末をすぎて、
まためちゃくちゃ暇になっちゃって、
今日も休み。
もう何もやる気わかない。
休みもらったからまだいいけど、
職場で暇な時間を毎回毎回過ごすのも
嫌になる。仕事見つける方がしんどいわ。
年明けから
１日１頭やって、あとは暇。
わたしだけじゃなく、みんなもだけど。
仕事柄、
そんなの毎年慣れっこなはずだけど、
今は自分に余裕がないのか
些細なことでイライラしてしまう。
人付きあい、疲れた。
旦那の友達も、
職場の年下の子たちもいい子だけど、
ゆきさん、ゆきさん、って言われるのも
疲れてしまったし、
わたしだって誰かに頼りたいぐらい
迷いや悩みだってあるのに、
自分が相談出来る人もいない。
さらには宇宙人ばっかり思い出しちゃって、
なんで今更どうにもならないこと
考えたりするの…って自己嫌悪の嵐（笑）
宇宙人だったら、
相談に乗ってくれただろうか。
アドバイスくれただろうか。
何も言わずに
どこかへ連れ出してくれただろうか。
何でもない話をして、
何でもないことを一緒に笑えたのかな。
桜がきれいとか、星がきれいとか、
今散歩してるよ、とか、
そんな他愛ない話だけど毎日してくれたのが
とっても心の癒やしになってたんだなって
今更つくづく思うのだ。
引っ張ってもらってたんだなって思う。
支えになってたんだなって思う。
いろいろ試行錯誤、
楽器をやったり、刺繍をしたり、
本を読んだりして過ごしてるけど。
止まったまま、
自分だけ何も進んでない気がして、
焦る気持ちがなくならない。
結婚してなかったらきっと、
仕事に精を出せてたかもしれない。
日常を楽しめていたかもしれない。
今は、仕事にもプライベートにも
変な焦りがずっと付きまとっていて、
それが頭を離れない。
良い先輩にも、良い妻にもなれてない。
結果ばかり求めすぎてしまってるのかな。
もう、分からないよ、自分のことが（笑）
客観的に見てくれる人が
側に居てくれたらよかったのに。
旦那くんに話すと、
「で、ゆきはどうしたいの？」
って言われるから、
それがわたしも分からなくて
一生懸命に言葉にして話してるのに、
結局話のゴールがわからず
ダラダラと違う話になっちゃう（笑）
子供を産む産まないも、
そう簡単な話じゃないのに、
全然わかってくれない。
ホルモン治療をしない方がいいって言われたら
不妊治療だって
積極的にしてもいいのかわからないし、
出産の時に出血しやすいって言われたら
自分の命だってわからない。
本当に命がけなことなのに。
それに悩んでる私に、
彼だって当事者なはずはのに、
「その時にならないと分からないから
今考えたって意味ないよ」
って言うの。
もちろん正論だけど、ひどいなって。
結局は、他人事なんだなって。
それなのに、
不妊治療再開したらどこまでやる？
って聞いたら、
体外受精も顕微受精も挑戦したい
って簡単に言うの。
正直私はこわいよ…そこまでやる自信ない。
体外受精からは費用だって爆上がりするし、
そうなったらきっと自分は
都内の病院に通うことになるだろうし
血小板を減らす治療しながらになる。
そんなお金ないよ。
その為の時間だって今よりもっと
作らなきゃいけなくなる。
そしたらトリマーの仕事なんて
辞めざるを得なくなる。
人工受精でさえ痛かったし、
しんどかったのに。
さらに負担がかかると思うと
もう諦めさえ視野に入れてしまう。
本当はすごく欲しいけど…
妊娠前からそんなに大変で、
妊娠したあとも出産するときも
何もない人に比べたら大変なのに、
そんな簡単な問題じゃないよバカ。
自然にできたらそりゃ良いけどさ。
２年も自然に出来なくて、
今のまま変わらず過ごしてたって
そんな奇跡簡単には起きないよ。
私のこと何歳だと思ってるの？笑
あと何年もないんだよ。
リスク上がる一方なんだよ！
だから
タバコも暴食もやめてって言ってるのに！
正直な話、
私はどの検査も数値に異常なかったのに
(生理不順ぐらい←たぶんストレス)
数値が悪い方の彼がそういうのやめないから
意識が低すぎるって思っちゃう。
わたしがこんな大変なことしなくても、
彼じゃなかったら普通にできるのかな？
とも思っちゃうんだ。
口が裂けてもそれは言えないけど…。
だから
不妊治療で嫌悪になるぐらいなら
もう別れてもいいや（笑）
１つの目標に向かって
ふたりで協力できないってことじゃん。
子供ができないことを
コンプレックスに思いながら
不安と焦りを感じて過ごすの
本当に辛いから、
それを一番近くにいる人に
見てみぬフリされるのも
本当に辛いから、
もう全てを捨てて好きに生きたい（笑）
いい人がいたら、恋したいもん。笑
そんなこと考えたり思ったりしてると、
改めて気づいてしまう。
私、彼のこと好きじゃないんだなぁって。
子育てしたいから子供がほしい。
だから結婚する。
だから、子供ができないんだったら、
別に結婚してる意味がないって
思ってるってこと。
つまらない日常を我慢したくないんだなって。
この人の為に
時間を使いたくないんだなぁって。
逆にそれを乗り越えたら
ちゃんとした夫婦になれるの？
子供がいなくても幸せっていう形が
私たちのゴール？？
自分の幸せって、一体なに？
もうだめだ、わけわからん笑笑
