2023/01/28

久々にウクレレ☺️🎶

最近ずっとギター触ってたから

なんかウクレレだと物足りない😂

でも、

ポロンポロンと優しい音は

味があってやっぱり好き🥰

ん〜眠い。

今日は朝から作業で疲れたなぁ。

弾き語り練習しようと思ったけど

今日は声がガサガサで気持ちよく歌えないから

もう寝ようかな😂

最近は旅サラダ見流し？してたけど、

向井亜紀と三船美佳、卒業するんだね😢

なんだかさみしー🥲💦

やっぱり好きになれない

体外受精のことや

子供を産む産まないを考えると

ネガティブで自信がなくなって、

帰宅すると何もやる気が起きず…

気を紛らすためお菓子食べながら

ボーッとテレビを眺めて、

気づいたらコタツで寝てしまう。

寝てしまえば、楽になるから…

体外受精や今後の自分に自信がないこと、

ネガティブなイメージしかわかないこと、

自分が今思う全てを

旦那さんに吐き出した。

私は別れることも考えたけど、

旦那さんとしては、

子供は二人の生活にとって

スパイスのようなもので、

あくまでも私と二人仲良く過ごせれば

幸せだと言っていた。

体外受精はチャレンジしたいけど、

私の気持ちは大事にしたいと。

そうやって話してたら、

なんだかまとまらなかった私の頭の中も

少しずつ整理されていって、

不妊治療も楽しむ気持ちで挑もうと

ちょっとだけ勇気が湧いた。

ただ、

やるからには中途半端な気持ちで

取り組みたくない。

先生をはじめいろんな人が

私たちの『子供がほしい』という思いの為に

力を貸してくれるんだ。

それを忘れたくないから、

当事者である私たちが

何よりもそれに

向かって努力しないとならない。

全てをココに懸けるんだ！

という強い気持ちで臨みたいのだ。

じゃないと、

私は気持ちで負けてしまいそう…

不安や、痛みや、精神的なものに、

自分の弱さに…

だから、

やるからには強い覚悟で立ち向かいたい。

そういう気持ちを二人で再確認して、

少しだけ治療に前向きになれたのだ。

…それなのに。

夜中のゲーム。

部屋から漏れてくるタバコの臭い。

やる気あるんだかないんだか😒

何よりも、

身体のことを第一に考えて欲しいのに、

そういうことに関しては

わかってくれないのだな…

と幻滅してる嫁です。

仕事から帰ってきて、

バレーに行って、

帰ってきてスマホいじり（漫画読んでる）

ゲームやるから部屋行こうかな、

って言うから、

なんだか寂しくて…

寝てたじゃんって言われればそうだけど、

だって寝ないと辛かったんだもん…

一緒にテレビ見てたって、

基本は見てるようでスマホばっかりだし、

会話…もうちょっと積極的にしてほしかった…

だから体外受精について話し合いをして、

さぁ寝るかって思ったら、

『俺はちょっとゲームやろうかな』って…

夜中の１時から…？

明日は朝から作業なのに？

って言ったら嫌な顔された…。

確かに私はわがままだよ。

かまってちゃんだよ。

わかるけど…でも…

そんな話し合いをしたのが

無意味に感じるような、

私は嬉しかった言葉たちも

嘘だったかのような

そんな行動に、冷める…。

『わかってるけど…』

っていう言い訳が、

本当にショックだし冷める。

わかってるけど…

わかってるけど、やめないんだよね。

やめようとはしてないよね。

やめられないわけじゃないと思うんだよ。

自分をコントロール出来てないもん。

ゲームするのが悪いとは思ってないけど、

ゲームする時間は決めてねっていうと、

毎回今度から気をつけるって言う。

気をつけるって、ズルいよね。

逃げだよね。

だって一度も、

その言葉に見合う行動はしてくれない。

時間決めてゲームしてる姿なんか

見たことない。

睡眠時間削って

朝までゲームしてる姿は

毎週末見てるけど。

タバコもおんなじ。

食生活も…

こんな人のために

覚悟を決めて、

自分の命すらかけて

不妊治療に取り組もうって思った

さっきの自分に、ゲンナリする…

所詮この人も、

自分が痛い思いするわけじゃないから

他人事なんだなって思ったよ。

誰の為の不妊治療なの？

子供が欲しいのは、誰？

私の覚悟も、先生たちの協力も、

自分で台無しにするつもり？

もういやなんだわ…

この人に振り回されるの…

それが不妊治療に

真剣に取り組む人の行動かよ。

そういう嫌なところ目について仕方ない。

文句言ったら嫌な顔されるし、

それでストレスが溜まるんなら

もう別れたほうがいいんじゃない。

私はそんなあんたの嫌そうな顔に

ストレスが溜まるんだわ。

そんなんならやらないほうがマシ…