復職に向け、またまた現実・・・

今日は予想通り、いや予想外にショックでした。
旅に行って楽しかった矢先に、またまた現実の壁・・はぁ
まぁ人生楽しいことばっかりしてるわけにはいかないけど。。

「あ～また仕事かぁ」って憂鬱さとはまた違った、むしろそれがうらやましいような・・
行き場所のないもやもや感・・

結局予定してたピアノもヨガもいけなくて、またこもって鬱々となってしまった・・

今日の出来事。
お昼の2時ごろ、人事の人から電話がかかってきました。

人事：「そろそろ部長にでも会って話してみる気になった？」
私：「はい、大丈夫だと思います」

めちゃめちゃ苦手な、パワハラで私を追い詰めた部長。(追い詰められる方も悪いっちゃ悪いけど)　
休んでから、ずっと名前を聞いただけで、胃がキリキリしてたけど、だいぶん割り切れるようになったかなぁと自分で思えてきたので、意を決して電話しました。

結果、胃が痛い。

部長は私に対して腫れ物に触るような感じだった。

そりゃ、まぁ私も悪い。
復職に向けたリハビリ出勤中、2度もダウンしてるんだから。
一歩間違えば「会社で死なれたら困ります」的なことをしてるから。

だから、次回この会社でどうしてもまた働きたいというなら、今度は両親も呼んでめっちゃお偉いさんも出てきて、面談するとのこと。
それは前から聞いてたから、憂鬱だけど、覚悟はできてた。

だけどなぁ・・・

人事も嘘つきだ。
プログラミングが向いてないから、今度はちょっと環境を変えていきましょう。
って言った。
部長が苦手で・・ってことも知ってるから、その部長抜きで面談もできますよ、今度は上司も変わる可能性もあるし
って言ってた。

けど結局、何にも変わらないんじゃないか。
要するに辞めてほしいんだと思う。厄介だから。

人事：
「うちの会社じゃなくてもそれはやれるんじゃない？」
「ハローワークには実際行ったりした？色々調べてみたら？転職して生き生き働いてる社員もいっぱいいるよ」
「あなたがなんでもやります、って気持ちじゃないとこっちも受け入れようがないし」

私：
「ハローワークも行きました、他の仕事もいろいろ調べました。でもここでもう一回チャンスください」

電話を受けた部長が人事に相談に来たらしい。腫れ物に触るような感じで。
「私から彼女に話す必要があるのか」と。
きっと、間接的に退職を勧めるように人事に言ったのかもしれない。

確かに、迷惑も心配もかけて悪いと思ってる。

でも、それはわざとじゃないし、それからなんとか立ち直ろうと、治そうと努力してるつもりなのに・・

世間の風は厳しい。

でも、病気の原因となったあんな働き方をさせたのも、あの会社。
そこから「辞めろ」と言われて、辞めてたまるものか。
辞めるときは自分の意思ですっぱり辞める。

結果、来週部長と会うことになった。

その後、お偉いさんと両親と面談、か。

あぁ・・これは自分でまいた種というんだろうか。。
そうでない、であってほしい。

先のこと、考えたら、ものすごくブルーになるから、なるべく考えないように。
考えないように。。

このブログ

日記なんて、小学校の頃から続いた試しがない。
よくて1ヶ月。

書くことは好きなんだけど、めんどくさがりで恥ずかしがりな私が1ヶ月ちょいだけど、ほぼ毎日ブログを書けた。実はキセキ。

自分の心、持っていきようのないとき書いたらちょっとすっきりして、初めはノートに書いてたけど、10日で終わり・・
でもブログに書いて、少しでも、記事に共感してくれる方がいてうれしかった。

mixiでは書けないような、知人にはあんまし読まれたくないことまで、書いちゃってるけど、実は見られてるかもだけど、自己満足だけど、いい。
寂しがりな自分を少し和らげてくれる。

毎日、変わるようで変わらない。変わらないようでほんの少し変わっていく、そんなふわふわした感情を何かに残したくて。
毎日何してたんだろ、ってただボーっと時が流れていくだけなのは嫌で。。

すごく重い腰をあげて今できる少ないことの一つ。これからも続けていこうと思います。

いつかきっと「あんなこともあったな」って思える日がくる。