彼をブロック

既読スルーがと続くと、

その意味を考える。

彼は、意味の無いことはしないから、

これには、どんなメッセージが込められているのか？よく考える。

分かりたくないけど、

逃げたらダメ。

これが彼の選択なんだ。

そしたら、この状態って、ブロックされているのと 同じことじゃないの？

そんな気にさえなってくる。

私は、もう、

彼に、LINEを送ってはいけないんだ。

そう思って、自分からブロックしてみた。

これって、彼が言ってた通りの結末だと実感した。

以前の会話を思い出す。

どうしても辛かったら、

俺を君のモバイルから消してくれ。

彼が言ったことは、いつでも、

後になって身に染みる。

もう終わりなのかと思ったら、

悲しくなってきた。

私は、彼から返事が無くても、

繋がってると思うだけで幸せなんだと、よーくわかった。

もう、欲張らないから、ブロックできないことを許してほしい。

自分からしたブロックなんて、

自分で簡単に解除できる。

それって、そんなに意味がない。

それより、そこまでしたんだから、

きっと、

変われるような気がする方が、意味があった。

裁かれる人

いつになく、飲みたい気分だった。

私は、年に数回しか呑まないんだけど、

今夜は、お嫁ちゃんも、孫も、

実家に帰ってるから、私は、私でいられる。

この家にいるのは、家族だけ。

本来なら、こんな時間が流れてるんだろうけど、私にとっては、当たり前じゃない。

今まで、ずっと、

姑と同居して、

お嫁ちゃんと同居して、

家って、私にとっては、くつろげる時間ばかりじゃなくて、

我慢する場所だったり、

見ないようにする場所だったり、

がっかりする場所でもあった。

そんな現実から逃れたいがために、

心は浮気してきた。

私の心は、時々、ここになくて、

家の外に居場所を求めた。

私は、広末涼子と同じ人種なのかもしれない。

でも、違うところは、行動には移したことはない。ということ。

そんなことができる人を　羨ましく思ったこともあるけど、

結局それで、全てを失うのなら、

最初から、手に入れない方がいい。

そういう点では、

彼は、私を守ってくれたことになるんだけれど、

でもね、

多分、

私自身も、

最後の一線は、超えなかったよ。

私は、そこまで、馬鹿じゃないし、

度胸もない。

きっとこれからも、

私は、常に誰かを愛し続ける。

でも、

行動に移した時点で、裁かれるのなら、

心だけにする。

それなら、

見えないから、裁かれない。

立ち上がったら、ふらつく。

いい感じに酔えた。

魂の声と、メタ認知

弱くても、情けなくても、恥知らずでも、役立たずでも、いい。

完璧じゃなくて、いい。

そうやって、自分を肯定してくれる人が、そばにいてくれるだけで、救われる。

それが、私にとっては、彼だった。

本当の強さとは、

自分の弱さを知っていること。

そして、自分のために、

犠牲になってくれたものには、責任を持って生きること。

それが大事なんだ。

自分を責めて生きていると、

この世は、牢獄と同じ。

罪人だと思って生きるのは、間違いだ。

心を沈めて、魂の声を聞いてみよう。

魂の声っていうものは、少し上から、自分を眺めてみたら聞こえてくる。

自分が、本当は、何をしたいか？

どう生きたいか？

私にも聞こえてきた。

でも、

私の場合、馬鹿正直にそれをするのは、違う気がする。

現に、

LINEを送っても、もう期待通りにならない。

肯定しかなかった彼に、今度は、

否定されてる気持ちになる。のなら、

きっと、もう、やめたほうがいい。

メタ認知すれば、

それぐらいわかるのに。

２０年前の記憶。

雨がザーザーと降っている。

 

私は、車の中で、娘が乗ってくるのを待っていた。

 

今朝は、まだ朝ごはんを食べてない。

 

代わりに、クッキーを摘んだ。

 

 

 

 

 

 

目を覚ますと、看護師さんがやって来て、言った。

 

朝から、何も食べてないでしょう。

 

甘いものを食べたら、しっかり目が覚めるよ。

 

そう言って、2枚のクッキーをくれた。

 

２０年前のあの日。

 

私は、手術台の上に乗って、呼吸器をつけられ、

 

3回ほど息をしたら、

 

眩しかったライトの光が遠のいて、

 

そして目が覚めたら、部屋のベッドの上だった。

 

あの子は、

 

私の子宮から、

 

かき出されたんだ。

 

あの日、

 

私の生理用ショーツは、いつも使ってる物だった。

 

お産の時のように、新しいものを買う気になれなかった。

 

 

 そんなことまで全て、忘れずに覚えている。

思い出さないだけで、ちゃんと覚えている。

いま、なぜ、あの子が会いに来たんだろう。

 

 

 

 

 

助手席のドアが開いた。

 

雨の音が、私の耳に戻って来た。

 

娘が言った。

 

お母さん、44分発に乗れるかな？

 

時刻は、38分。

 

大丈夫！

 

私はそう言って、アクセルを踏んだ。

 

 

 

 

 

 

 

素直な気持ち

私のエゴは、

彼のことを恨もうとしている。

そうすることで、諦めようとしている。

もう、過去の思い出に変えようとしている。

けれど、

魂に聞いたら…

強がるな。

自分に嘘をつくな。

素直になれ。

と言ってくる。

私は、彼に、どう思われるのかが怖い。

このままだと、嫌われるのではないか？

それとも、もう、嫌われているのかも？

という恐怖に支配される。

でも、恐怖というものは、自分が作り出す幻想。

恐怖に支配されながら生きるなんて、

残念な生き方。

だから、恐怖を払ってみた。

そしたら、

素直になれた。

まずは、

昨日、彼に腹が立ったことを謝らないと、自分の気が済まない。

そしたら、

彼はまた、

スマホの向こう側で、笑ってくれた。

さらに、魂の声を聞く。

素直になった私には、

この関係を

終わりにしたくないという叫びがちゃんと聞こえてくる。

彼との時間は、決して無駄ではない。

私にとっては。