うー！あー！

あれも、これも、それも！

やれって言われて

私のキャパ考えてよ！

私のキャパ低くていっぱいいっぱいなの

わかるでしょ😭！

周りは、そんなやる事あるー？

ヒマなんだけど…

って言うけど

あれやって、これやって

あ、これもあったとか

私に

仕事やれること増えてきたね😊ニッコリ

って言ってきた人いたけど

自分では自覚ないし

やれてんだかないんだかも

わからない。

今日は私のキャパオーバーで

胃痛がひどく

ずっとキリキリキリキリキリキリ…

正直言って

こんなに仕事して何になると言うの？

昇格する訳でもなく

給料あがるわけでもなく

仕事終わらなくて

やり残して帰る羽目になったし…

能力低いのに…私…

どうせ頑張っても

評価は低いのだから

上の人からは

私に経験を積ませなさいって指示が

あるらしい。

前話した時に

もう私は上に上がれないって

ムリでしょって言われて

落ち込んで鬱になって、

部署移動になって

何を言ってんの？

経験積ませろ？

何言ってるかわからない

他に期待している社員いるの知ってる。

上司が可愛がっている社員。

その人をあげたがっているのも知ってる。

私がサブで雑用やって

上司が可愛がっている人が

雑用せずに数字あげれる事に

集中できる環境は会社としては

理想だと言っていた。

私は雑用やって数字はあがらなくてもいいらしい。

上がるためには数字が必要らしいので

その時点で私はそのレールから外れたの。

私に経験積ませろって何のため？

上がれないって言われるんじゃ

何を頑張ればいいの？

便利屋さんか？私

ああ… 

やだなぁ…もう

こんな自分嫌だ

こんな考え方…

まともじゃない私…

嫌い…

休職

を、勧められたけど

休んだら私は引きこもってしまうから…

今日やっとの思いで病院行ってきました。

なかなか家から出れず

ダラダラ、ダラダラ…。

病院１６時半で終わりなので頑張って家から出て

ついたのが１６時。

2つ、病院があって

連絡ついたのが近場（近場と言っても

家から車で🚘10分）

もう一つは家から車🚘で20分。

近場でよかったって思った。

初めて行こうと思った時はよくわからない状態だったから

どっちでも、よかったのだけど

長期間通うようなら

（早く落ち着くのならそれが一番理想的）

近い方が楽ですからね。

冬の事も考えたら、なお。

けど…。休みたい気持ちはある。

でも、休んだら今日の病院に行くって事でさえ

やっとやっとなのに

家から出なくなるのは目に見えている。

先生に、休みなさいって言われたけど

用事がないと、今私は外出できないから

働きたいことは伝えました。

きっと、先生から見たら

私はもう限界に見えるのかもしれません。

１週間くらい休みたいけど…。

仕事は遅刻できないから

嫌でも出なきゃならない。

休んだら私、自分の身支度も

テキトーで夕方まで寝間着のまんまの

時も多々あります。

こんなんじゃダメだとは

わかっているけど

休んだらもっとダメになる。

今日も同じお薬いただいて

４週間分出ました。

４週間分出るのって当たり前なの？

めんどくさいから４週間分？

特に何の意味もないの？

何か、気になるなら聞けばいいのに

聞けなくて

変に考えすぎて頭ん中真っ黒になる。

ホント、こんな自分嫌だ。

友達から、カラオケ屋さん

復活したから行かない？

って誘われたけど

断った。

今そんな気分じゃないし

一人が楽だし。

病院帰りスーパーへ買い物行ったけど

混んでて怖かった…

人見ないで

ぱぱっと買い物だけして帰ってきた。

心臓バフバフする…。

明日

休みで、薬がもうなくなりそうな為

病院に行ってこようと思います。

最近、ボーっとしていて

何もやる気がおきなく

仕事終わったあとは

ボーっとしていて

ブログも書く気にならず

ただ、ボーっとしてました。

今日も元気ないな…

休み

今日休みだったけれど

やっぱり家から出るのこわかった。

こうなると、ムリにでも仕事すべきだなあ…

と思う。

家から出る理由ができるから。

引きこもってしまう…

今日朝飲む薬飲み忘れて

また、胸のあたりが

痛くなった。飲まなきゃ…。

今日疲れてたのか

珍しく寝れて。（昼寝の方）

でも、朝方夢見て（朝方はいつも通り朝方5時位に寝て朝７時位に起きると言う）

家の中にヘビが出て

退治する夢見て

（最後はでかいヘビだった）

起きた時疲れた…ってなり

寝た気せず。

家の中もごちゃごちゃになってきたから

片付けして、お昼ご飯を食べて

気づいたら寝てたんだけど

夢の中で私自転車に乗ってて

でもタイヤがパンクしていて

でも一生懸命こいでて

起きた時

ぐったりしました😅

何なの…笑

頑張って買い物しに出かけた時

これ見つけたから

使おう…。

私おかしいのかも

ちょっと言われたくらいで

気分が落ち込む

今までは

うっせーわい！わかっとるんじゃ！笑

みたいな感じで流せていた事、ものが

流せなくて自分の中に刺さって

涙が出る。

何でこんなに弱くなったのだろう？

何で私こんなに涙もろくなったのだろう？

何で私はムリに笑ってるのだろう？

今日も上司から厳しく言われ

泣きたい気持ちをおさえ

仕事して

一人になった時やばいなあ…

ってなってトイレで泣いていて

今私の中はどうなっているの？

こんなに泣く人ではなかった。

今は自分の感情に限らず涙が出るんだ。

今日、ある人から言われた言葉。

大丈夫？

何か今までは楽しそうに仕事していて

みんなとも楽しく働いていて

でも、今元気ないように見える。

前みたいにわーっ🤣って

楽しそうにしてたのに今そんなことないよね

何かあった？

って。

ああ、私元気ないんだ。

………。

って思った。

鬱とは言わなかった。

言えなかった。

ただ、今落ち込んでてー😅

もうちょっとしたらいつもの私に戻るからー！

って笑いながら言って。

つらかった。

もうちょっとがいつなのか、

出口がわからないから。

自分じゃわからなくて

でも、涙もろいはもろくて

今このブログ書いてても

涙ポロポロでてる。

言われた事に対して

何か厳しく言われたとか

怒鳴られたとかはないけど

今は自分を否定されたみたいで

相手はそんな気さらさらなくて

悪気もなくて

受ける私の問題なんだろうけれど

私が私じゃないみたいで

この感情が抑えれなくて

何か、正常じゃない気がして

何でこんな事になったんだろう？

こればっかり。

前は喜怒哀楽があって

楽しく働いて向上心もあって

今はただ淡々と過ごす毎日で

いつもな私になりたいけど

自分がわからなくて

ツラい…