やらなきゃいけないこと・やりたいことがたくさんあるけれど追いつかない。
というか、私の容量に対しての仕事容量が多すぎて、うちに帰ってきたらもうね、ぼーっとするのが精いっぱい。
「炎を見るとストレスが癒える」らしいので、ろうそくをグラス？に入れて、ほわほわ動く炎を見てはぼーっとする…
好きなことができないと思うとさらにストレスになっちゃうっぽいから、身をわきまえつつある程度のあきらめは必要だよね。
ゆううつーな、日曜日の夜ですが。
日本が大変なとき、私がすべきことは、仕事をすること。
日本を回すためにがんばらないとだめだよー、と言い聞かせて仕事がんばろう
忙しい週になりそうな予感が満載だけど、がんばれわたし
以前オレンジページで見かけてずーっと前に作ったレモンピール。
かりっとさせすぎて、失敗？
レモンピールが嫌いな母は、「これならかりかりでおいしい」と言ってましたが。
ちなみに。今回は、まさかの 右（皮）が主産物。左（果実）が副産物。
ゆでて、白い苦いところを丁寧にとりました。
しっぱいだけど、かりかりもまたすごくおいしかったからもう一度作りたかったのになかなか叶わず、です。
最近仕事のイライラが
そのうちキレるかもしれない。
落ち込み、ではなくイライラになるの。
先輩と後輩に挟まれ。
先輩は明らかに不機嫌なときあるし…まぁいつものことだけど。
後輩たちに非があったって、返事とかくらい感じ良くするべきではないのかな
いそがしいから、そんな余裕がないのもよくわかるのだけど。
不機嫌オーラで接されると、私が悪いときも素直に「すみません」という気持ちが持てなくなってしまう。
それは私が悪いと思う。ので、悪いときは謝るべき。ちゃんとしてね、自分。
あと、上司と非常勤の方に挟まれて。
上司はいってることがごっそり変わる。
しまいには伝達が間違ってるとか言い出す始末。
だったら最初から自分で直接言ったらいいじゃん
朝から、イライラして、他のスタッフにもぐちぐち言い。
こんなはなしは、先輩も同意してくれるから、先輩と二人でぐちぐち。
もう、取り次ぎは絶対やめましょう！と誓った次第です。
叔母が、「上司が悪ーいやつで、一緒に働いてる人と悪者の文句言えるのって一番いいのよ」
と言うのだけど、もっともだよね。
悪役は一人必要だからね、ということで、まあ良い図式だね。
周りのスタッフも、挟まれて大変だったね…と言ってくれるし。
身内もみんな励ましてくれる。
つらいときに手を差し伸べてくれる人がいることに感謝。
ほんとうにありがとう。
だけどそのうち、キレて「もう辞めます！」と言ってしまいそうで
まあ、なるようにしかならないさ！
なるべく。
プラスな言葉に耳を傾けるように気をつけてます。
「どうですか」と聞いたら「いいですよ」と言われることだって、あたりまえで些細だけど、
「これではダメです」ではないんだから、肯定の意味なんだなって昨日思いました。
今週あと2日頑張ればにちようびだよー
地震の被災者の皆様に心よりお見舞い申し上げます。
茨城の従妹が心配で、でも大変な時に特別近いものでもないのにメールするのも申し訳なくて
叔母に聞いたら、無事とのこと。
でも当初ライフラインは全滅だったみたくて、トイレも困ったって。
復旧した今も、にごり水しか出なくて、飲料水は給水にならんでるらしくて。
職場もものがメチャメチャになっちゃったとか、「テレビ局がないからうつらないけどね」と叔母。
そんななかでも仕事しなくちゃみたいで、従妹には頭が下がります。
私は、地震の日から今日になってもまだずっと揺れている感じが治りません。
そこまで新潟は揺れてないもんで、地震の翌日くらいまでは「まだゆれているかんじするよね！」と共感が得られたのですが
もう共感者はいません。
ずーっと船に乗ってるようなのです。
すごくふわふわして、もしかしたらこのまま体が浮くんじゃないかと思う…（体重が重いからそれはない）
こんなことくらいで文句いうのはだめなんだけど、やっぱ船酔い状態で気持ち悪くて、お医者さんの薬ものんでるけど
あまり効果はないかなぁ…
それでも日が経ったことで少し良いのかなぁ、でも今日は大変ふらふらする
大きなことが起こると、なにかしなきゃ、どうしよう！
って大げさなことばかり考えるのに、
ずっと身の回りがおろそかでした。
最近ずっと誰にもやさしくない私でした。
本当にしょうもないな…
身近なひとを大切にできない私になにができるのかよ、とすごく反省しました。
相手の立場に立つとか
相手のことを大切にするとか
自分がされていやなことは相手にしないとか
小学生のころだって、それなりに意識していただろうに
すごくおろそかでした。
疲れているからしなくていいとか、そういうことではない。
悪いループで自分が嫌い→ネガティブ→機嫌悪い→人に不快感を与える→反省→自分が嫌い…
というのはやめなきゃなぁ。
自分嫌いとか言いながら結局自分がかわいい、自分だけが救われようとしてるからそうなるのかな
本当に人を大切にしたら、上の悪いループよりかは、きっと人にも大切にされると思う。
簡単に捨てないで、指摘をしてくれるとか、耳が痛くて傷つくことを言ってもらえるのはありがたいことです。
悪いところを具体的に知るのは大切かな。
透明な気持ちでいなきゃ。
関係ないけどやっぱり、会話が苦手。考えると尚分からない。
これはどうしたらいいんだろう
前向きに生きれるようになりたい。
こうなりたいって思ったらいつか、なれるらしい…
地震があっていろいろ、胸がざわざわしたり痛かったり、たくさん思いを巡らせたけど、
どうともこうとも、言えない。
できることをやるしかない。
街が節電モードだけど、すごくいい。
特に電気屋さん。
煌々とした照明と、ガーガーうるさいかんじがどうしても落ち着かないといつも思うのですが
節電モードは、とても落ち着いて買い物ができそうな雰囲気ですごくよかったです。
とりあえず、ふわふわ感が治りますように、乗り物酔いが収まりますように
やさしい人になれますように。
勿忘草と、花かんざし。
両方大好きな花
どうしても食べたくなった！
最近、NHKの朝ドラを見ていて。
というか録画を夜見ています。
「てっぱん」を見てたらお好み焼きが食べたくて食べたくて。
「かおるや」へ行ってみましたよ。
焼いてくれるお好み焼き屋さんは初めて行きました。
テーブルの鉄板に運ばれてきて、ちゃーっとマヨネーズをかけてもらって。
ちなみに牛すじと豚のミックスです。牛すじがとろっとしていてよいですね。
生地もふっくら。
ソースが多いのか？しょっぱいのがやや残念。
でもいろんなメニューあったからまた行きたいな。
チーズもんじゃが特に。
ちなみに、石狩もんじゃ。
まるっとでてきた鮭にびっくり！
鮭好きにはたまらないようです。
ちなみにもんじゃを作ってもらったのも初めて。
おいしいのだけど、どの状態で食べるのかが、分からないのよね。
焼いているのに固まらない？のがしっくりこないんだよね
ドラマのてっぱんも、もうすぐおしまいと思うと残念…
恋模様にドキドキもどかしく思いながら見ています。
毎日あるから、１５分とはいえ見る暇がないとたまっちゃうんだー
「忙しい」という言い訳は嫌なんだけど
どうにもこうにも仕事が忙しい。
疲れ過ぎて家に帰っても何もできない。
頭の回転がおそい、トロいのに忙しい仕事って向いてないんだと思う。
だから疲れるのだと思う。
体力もキツイ。
「パソコン使いすぎて肩こり」とかじゃなく、腕とかがまるまる痛くなったり、
骨？が痛かったりする。
仕事以外の時はぼけーっとするしかできないからやりたいことがいっぱいあるけど、できない。
休みがほしいー連休が欲しいー
ぐちぐちいってばかりの自分が嫌い。
不機嫌なことが多いし…
一緒にいられるうちに大切にしなきゃいけないんだって
よく知ってるはずなのにどうしてこうもうまくいかないのかなぁ。
やさしいひとになりたい
なににでも、余裕が欲しい。
よく眠れますように
