第663弾 無料遠隔ヒーリングご感想

【ヒーリングテーマ】

飛躍していくことを留める過去の心の傷を受け止め、癒していくよう最高最善に働きかける

　　　　　　7月12日実施

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飛躍したいのにそうできていないのはいつもの思考でそうしよう！と思っているだけで、心には巨大なブレーキがある事をじっくり掘ってみました。

ブレーキというより、そう決めて生まれてきたかの様な重さです。

「自分の歩みを刻む人生」は二の次、三の次で「いかに他者に嫌われずにそつなく人生を終えるか」をテーマに生きていると言っても過言ではない、そこを掘ってみると、悲しみ、絶望感、孤独の恐怖でした。　

こんなに辛い過去の経験があって、今度こそ、自己本位はいけない！今度こそ人間関係を円滑に生きるんだ！と決意している、その過去の傷を捉えたものの、抉られるような辛い感情から逃げないように受け止めても、なかなか癒すところまではできませんでした。

ですが、自分の傷は自分にしか癒せないので、逃げたり誤魔化したりせず、この傷が癒えるまで寄り添って対峙していく事も「自分の歩みを刻む人生」に変えていく大きな一歩だと思っています。

簡単に癒えなくてもきっと軽くなる、少しずつね、とカケラ君達に言いながら。

それにしてもこんな深い傷が発端で人生幸せに生きたいと必死の努力をしていたのか、、とあらためてわかりました。

飛躍していけるように、少しずつ、進んでいきたいです。

KOUさん、今週も気づきと癒しのヒーリングを送ってくださいましてありがとうございました。

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「ここに居てはいけない」という声の奥に、なかなか触れられませんでした。
それが沸き上がってくると落ち着かず、居る場所を離れようとするし、実際、
離れてきました。

そのまま居続けると・・申し訳ない気持ちや罪悪感で落ち着かず、心苦しい。
私なんかが・・という言葉と共に自分を責めるものが浮上。
キュッと固まったカケラ君がいる。

この感覚は今までにも何度か繰り返している。
自分自身なのか、それとも中に入っている別物なのか。

別物だとしても、引き合うものを自分が持っているので、
自分に差し戻されてきます。

自分が自分にしていることの根っこやポイントがつかめず、
ぐるぐるしています。

セッションを思い出して、もう一度探ります。

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ヒーリングを受けた後、内観していくと、これまで見た心の奥のカケラくんたちとはまた違うカケラくんに出会いました。異常に薄く細い影のような姿をして、触れようとすると折れてしまいそうな、危うい存在に見えました。

光を送るイメージで呼吸を続けていくと、雰囲気が和らいで、話ができそうなのですが、私の集中が少しでも途切れるとさっと消えてしまいます。

また、これまでと違って、痛み、悲しみ、怒り、怨みのような被害者的な感情だけではない、「意思」のようなものをそのカケラくんからは感じました。

はじめ、その「意思」の感覚が何か分からなかったのですが、内観を続けていくうちに、自分がこれまでご縁のあった多くの神社やお寺と関わりがあるのではないかと気付きました。

私は昔から、周りの人が見たら「何でわざわざそんな得にもならぬようなことを続けるのか？ちょっとおかしな人じゃないか？」と言われそうなことをやるのが好きなのですが、どうもこのカケラくんがその行動を主導している。

影が薄く脆い存在に見えるこのカケラくんは、実は折れることのない、とても強くしなやかな鋼のような存在なのかもしれない。そもそも癒すべきカケラくんと思っていたけれど、この薄いペラペラな存在が本来の自分かもしれない。

内観していく中で、そう強く感じました。それと同時に、このカケラくんが持っている「怒り」の感情も、まだ癒やされていないように思います。

まだまだ内観の途中で、全く取り止めのない内容になってしまいましたが、今後も内観を続けてこの薄いカケラくんの怒りを癒し、信頼を取り戻して、まずは話せるくらいまで仲良くなろうと思います。

今回も大切な気付きをいただき、本当にありがとうございました🍀

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エネルギーを受け取ってから、いくつかの過去の記憶がふと頭に浮かびました。

それぞれに感じていくと、どれも1番強い感情は心細さでした。
そこから派生して、淋しさ、不安、怯え、などもありました。
私の行動の共通動機(感情)は、これらを感じたくないからなのだと改めて気付かされました。

命の呼吸でエネルギーを掛けていくと、体で捉えられるエネルギーは一旦は落ち着きましたが、また別の日に見ていくと、エネルギーが残っているので、根は深そうです。

それでも、心細さのカケラ君が私の中にあるんだ、と認識できたことは、とても大きな収穫でした。

一旦は止めてしまったワークですが、日常の中でも、少しづつでも取り組もうと改めて決意しました。

ありがとうございました。

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飛躍を止めて居る原因
仕事では、金銭的なことを数字で突きつめていく実践力。人材への偏らない正当評価。
プライベートでは、差し出しても受け取り下手。

いつも、なにもかも、うやむやにしてしまうのです。
何となく過ぎるのを待つので達成感も薄く、気持ちの晴れやかさは無い。

何かがいつも、みぞおちあたりに詰まっていて、ま、いっか、
と、思ってしまう。

と、いうことを理解して瞑想いたします。

ありがとうございました

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今回、申し込んで良かったです。
ゴリゴリしてなかなか取れなかった焦げ付きに、良い感じに重曹が染み込んで根こそぎ取れたような手ごたえがありました。

セッションでもよくKOUさんからご指摘頂いていた「人と心から交わりたい」という願望を掘り下げ、自身の中にうずくまっている深い寂しさ、交わりたいと思っていたのに予想通りに行かなかった時の絶望や混乱…そういったものを、さらに深くレベルまでお迎えに行く事が出来ました。

もちろん、まだまだ残ってはいるのですが、アプローチ方法に手ごたえを感じました。

そして、ハートに問うてノーとか、力のこもった発言ができない事、
例えば「私は寛ぐ事を許している」→「ノー」

そりゃあワーカホリック的にもなるわと思いながら、もし寛いでも誰もいない、寂しいからそれを紛らわせるのだ…やはりここでも同じテーマに打ち当たりました。

そのほか、「私は常に内なる神に繋がる事を許している」→「ノー」
こちらも、どうも自分のもともとのチカラに繋がる事を快く思っていない存在が、
寂しさを餌に巣食っていたので一体？還っていただきました。

と、こんな感じで取り組んでいます。

それで綺麗さっぱり〜
までは行ってはいないものの、いつもより深い安心感の中眠りにつくことが出来たので、取り組んでよかったです。

私は自分の好きを言ってはいけない→イエス
なんてのも出てきていて、

こちらはまるでヒントを与えてくれるかのように、本日、親におんぶされている子とすれ違った時に猛烈な寂しさに襲われたので…抑圧してきた幼少期のアレコレちゃんがようやく出てきたかな、と引き続き取り組んであげようと思います^_^

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心の傷、痛み、よくよくみてて、わかっていたりと
しますが飛び立てない、飛び立てる自分がいても飛び立とうとしないのは。。

場所だったり、人物だったり、、、。
執着からでもない。。
愛だったのだろうな。。

探してもない、追いかけてもない。
心の中にある、って知ってても、分かっていても。

愛だったとしても、逃げ?向き合いたくても
向き合えない時期が過去あったなーとか。
一つのパターンになってたなーとか。

自分を抱きしめて、自愛でいたら
また変わってくるのかな。。

なかなか、まとまらないまま
遅くなりました。

KOUさん、ありがとうございます。

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身辺的には大きな変化も無く過ごせました…。

仕事上での異動やら昇格などを身近で見て来て今さらではないのですが自分もやってみたいな？！もっと会社に貢献できるのに…という思いが湧いて来ていました。

現役でやっていた時にやれよ！といわれるのは無論承知していますがやり足りなかったのでしょう。チャンスをそれなりにもらってものにしてきたつもりなんですが。だから辞められないんでしょうね。

仕事自体が好きなのか会社が好きなのか空間としての店舗(仕事場)が好きなのか、好きな度合いが違うのは勿論ですが気付かせていただきました。自分でもびっくりするぐらい変わってませんね。全然ぶれていませんでした。

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