寝不足の朝

いくらヨフカシして起きてたって
目が覚める。
だるいし。
お休みの日はいつもそう。
またいつもの昼寝コースだな。

何か欠けていて不安みたい。

タトゥーも病気も悪事も

あんたが、悪いと思ってるくせに、そう言いたいくせに、
そんなことない。と、わかる大人になってしまったから
言えない代わり。
でもやっぱり誰かのせいにしたくて、言えない代わり。


甘い甘いSweetSへの衝動は、反抗と、自分への慰めが入り交じっている。

気にしてほしいとき、人は、なんでギャクノホウコウへ行ってしまうのだろう。そうして気を引こうとするのはなぜ。
逆効果とわかっていながら、なぜ。

こんな私でも愛してください。
それが強ければ強いほど、自虐的行動は酷くなる。

絶対的安心は、どこで得られるのか。
私しかいないと、わかるからもどかしい。
頭だけでわかっていることばかり。
理屈ばかり。

自嘲っちゃう

これが誕生日占いの集大成って、わらっちゃうよね。
当たり前、逃げてきたことがここに集まる。
自分の、責任。
悲しいけど、味わおう。

立ち向かっていけよ
一人で生きる分、がんばれよ
らくなほうへ逃げるなよ

気の毒がる目に、負けるなよ
なにやっても認めてなんかくれやしないんだならあきらめろ。


私はこんな人生を、どんな人生でも、
楽しむしか、ないんだから。

行動で示せ

行動で示せ。


ぐだぐだぐちゃぐちゃ引きちぎりたい引き裂きたい壊したい情けない申し訳ない

そんなこと、言う方も言われる本人も
痛いほどわかっている。
わかっている。
わかっている。
わかっている。
わかっている。


わかっている、できない。
そんな綱引きするな。
理由ばかり並べるな。
泣くばかりじゃなく
できないと生意気な口叩くだけじゃなく

行動で示せ。

病気にしがみつくな。
それがあっても生きるんだ

あとは、気の毒がる周りの目は、気にするな
私はそんなこと思っていない。
自分の中の充実は、それでいいのだ。


私は
たくさん、たくさん、たーーーーーーっくさん、悲しませている要素がある。
でも起きてしまったことはもうシカタナイ、悔やむことこそ無駄きわまりない。

何か一個、何か一つ、一つだけでいいのだ。
私はこれで少しは大丈夫なのだと、言いたいのだ。

おもいきり

イタイ私
恥ずかしい私
ウキウキしたり、落ち込んだり
一喜一憂することがあほらしいと思う。
大人。とか、年齢。とか、
冷めた目で見つめざるを得ない要素がふつふつわき上がる。

失敗をしたら冷やかに世間様から笑われてしまうような。そんなお年頃に、なってしまった。


笑われたくない。
そんな小さな小さなちっちぇー器の似非自尊心を形成してしまって
私を諦めさせたり
傷付きそうになったら、その前に口笛吹いてお茶らけてみたり

計算のうちに入ってる失敗じゃなきゃ、できなくなった。
キャラ設定、シナリオ設定。
そこからはみ出る私は、イタクテ悲しく恥ずかしい。

私はまた、傷付かないように、ばかにされないように、クールに振る舞うのだろう。もうイタイ話題にはされないぞと、こころにちかって。