Diary 2005. 03. 23 もっと強くなりたい。

今日、旦那殿は出張で、予想していたよりもちょっと帰りが遅くなった。
明後日、旦那殿は実家の近くで取引先の接待を受ける為、実家に泊まることになっている。
それも見越して、毎週一緒に通っているマッサージは午後の予約にしてある。

旦那殿が、その、午後の予約時間に間に合わないかもしれない、と言った。
それは別に構わないのだけど、
『何か用事があるの？』と聞いたら、答えなかった。
何度か同じ質問をしたけど、返事はなかった。
急に口数が少なくなった気がした。明らかに怪しいような気がした。

わたしは、こんな風に、旦那殿のちょっとした仕種に一喜一憂しすぎていると思う。

少々のことで、見えないくらい小さなことで、流れを掴み損ねるスイマーよ（B'z)

別に、一分一秒を争うレースをしてるわけではない。
全てが完璧でなくちゃいけない人生じゃない。
大きな流れに身を任せて、小さなことに振り回されない余裕と自信が欲しい。

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関係があるのかどうか、分らないけれど、
今まで、儀式のようにしていたお休みのチュゥをもう私から、求めないようになった。
私から求めない。彼から求めてくることはないから、イコール、チュゥをしない生活ということ。
チュゥさえしないのだから、もちろん、その先はない。最近は３週間に１度のペースかなぁ。

旦那殿が、それを義務のように感じてしまうのも嫌だから、求めない。
『私が求めるから、する』という形が正直、つらいから、求めない。
求めても連敗してて、その連敗感がつらいから、求めない。
連敗感に慣れてしまう自分が淋しすぎるから、求めない。
求められることで、自分が必要とされてると思いたいから、自分からは求めない。
精神衛生上、不健康だってことは分ってる。

彼は以前、付き合ってる頃に『したいときはちゃんと言いなさい』って言ってた。
だから、私が『ホテルに行きたい』と言えばその願いはかなえられてた。

でも今は、求めても満たされないのが当たり前。
NGだった分の埋め合わせもない。（昨日断ったから、その代わり今日、とか思うのは私だけ？)

『求められるのを待っててイライラするのは不健康だ』と思うから
したいときは自分からしたいって言ってきた。
だけど、それを断られてしまったら、断りつづけられたら、どうしたらいいの。

性欲、はもちろんある。でもそれだけじゃない。抱き合っていたい、触れ合いたい。
好きな人にピッタリくっついて、隙間なくくっついて離れたくないと思うのは間違ってる？？

私は、間違いなく、セックスレスに向かって突き進んでるような気がする。
一度、旦那殿ときちんとむきあって話した方がいいのかもしれないと思う。
心の中のぐちゃぐちゃを、ちゃんと吐き出さないと、気付いてもらえないと思う。

だけど、旦那殿の性格を考えると、言い訳をされて、議論にならなくて、
やっぱり最終的に私が謝るような気もする。

ただの性欲の問題じゃない。「したい」だけじゃない。
きっとそれは問題の一角であって、言いたいことはもっと色々ある。
根本的なものがあるような気もする。
…こういう事を文章にしてるから、頭の中で妄想が膨らんでるように感じるのかな。

プラス思考で前向きにいこうって思ってる。
だけど、プラス思考であることと、臭いものにふたをすることは、また別の問題かもしれない。