闘う

誰と闘うの？？？ですよね

ハイハイ　実の母ですよ・・・

以前　私の前を向く姿勢に　釘を指す　母の話を書きましたが　→☆

未だ続いているのです

なんて往生際の悪いひとなんだろ


お盆に帰ったときは

「可哀相にね　あちらのお父さん」って

なぜ？

「そんなお歳で　息子が離婚だなんて　あなた　お父さんに手紙書きなさいよっ」

なんて書くのよ　あんたの浮気症の息子のおかげで　私は　うつになり　ひどい目に会い
離婚することにしましたって？？

「・・・・（泣）」

なんだか　自分の意見が通らないと　泣く　私が一番嫌いな女のパターンじゃん


だから　実家に帰るのが億劫でね

「今度は何を言われるやら」と気が重くてさ

今日もお彼岸だから　父の仏壇にお線香をあげに行くか　散々悩んだわけよ

冷たい娘のふりして　ばっくれるか

花だけ送るか・・・

でもね　意を決して行ってきた

そして　案の定言われてきた




今回はね

「私の葬式は○○さんが（未だ夫の名）いてくれるからと安心してたのに…」って

もう　がっくりしちゃいました


母はね　自分の思い通りに家族がいかないと気が済まない人なんだ

そのくせ　他人にはバカが付くくらい　気を回す

そう　外面ばかりいい人


だから手でも口でも　攻撃されたんだ


でもね　母親だし我慢してきた

今では　年寄りだしね


だけどね　もう我慢するのやめたの

で・・思い切り言ってきた

「じーちゃんの葬式のとき　がんばったの誰？　親族・じーちゃんの元同僚に連絡したのは誰？

　葬儀屋と連絡・相談したの誰？　段取りしたの誰？　返礼やら何やら誰が手配したの？

　悪いけど全部私じゃない？　○○は何した？　そこにいただけじゃん　それなのに

　○○の方が　頼りになるんだ・・」

母は無言でした



はぁ～　やっぱ来るんじゃなかったよ



母には　愚痴をこぼせる人はいない

でもさ　それは　そういう状況をあなたが作ったんじゃないの？と言いたい


今まで　たくさん　愚痴を聞いてきたのは私だけ…

慰めてきたのも私　　頑張ったんだねと言ってきたのも私




でも　今の私は　もう限界がきてる

ちょっとは考えてよね　私の状況と気持ち


母よ　一生懸命　前向きに　楽しく生きようとしている私の

邪魔だけはしないでくださいよ



そうそう　私が反撃して腹が立ったのか

方向転換してきた

「Ｎちゃん（娘）は　まだ赤ちゃん出来ないし　しげるくんは就職決まらないし　もう}心配なのよっ」って


そうです　母の趣味は　

「心配の種を　拾いまくること」

もう　78歳　今更自分が変わろうと思わない限り　変わらないでしょうけど

「疲れませんか？　その生き方・・・」


自分の好きでやっているのは構いませんが


そのうっぷんを　私に晴らすのは　やめてください


いい年して　母親に不満満載な自分に　若干嫌気が指しますが

今まで　堪えてきたこと　吐き出しちゃいました

読んでいて不快な思いをした方がいらしたら　ごめんデス



でもね　どこかに吐き出さないと

私がもたないので・・・





母に　離婚の決意を伝えて8ヶ月

まだ一度も　労り・慰めの言葉をかけてもらったことが





ありません




ＰＳ

昨日　いつもの心療内科に受診し　今の精神状況を伝えました

「ありのままの自分でいることが否定されず　快適な毎日です」と

「非常にいい状態ですよ」

ってDr


母の意に反して　私は離婚を前提とした　現在の別居状態で快方に向かっています






春のお彼岸は　　花だけ送るかなぁ～