痴呆進行中

　やばいよ、やばいよ。痴呆が進んでるよ。若年性アルツハイマーなんじゃないかと、真剣に悩んでしまう。
　この仕事を始めて、半年経った頃から、徐々にそんな感じはあったんですよね。物忘れが多くなったかなー。なんてね。痴呆は伝染するんじゃない？なんて、軽く考えてた頃はよかったよ。
　最近ね、やばいね、やばいよ！
　数ヶ月前に、探していたデジカメがみつかったのに、数時間後、見つかってないと思って、また捜したことがあったのね。この時は危機を感じました。やばいよ。そして最近。スタッフの名前が出てこない。新しい人じゃないよ。半年以上も一緒に仕事してて、最近名前がでてこない。３人とも名前が出てこなくて、用件を伝えられなかったり、、、。やばいよねー？あと言葉がでてこなくなった。「あれ」って感じ。「あれだよ、あれ」ね。日本語使えなくなってきたよ。表現も思いつかないから、ニュアンスが人に伝わらない。もっといい表現があるはずなのにさー。「頭がきれる」とか、思いつかなくて、「頭がいい」になっちゃたりね。なんかヤバイっぽい。と思い続けてはいたんですよ。一昨日、「美しき、青きドナウ」と、プログラムに書いてあるのをみて、「青き美しきドナウじゃない？」と、間違いを指摘したつもりが、私が間違えてたのね。「そっかー。」って、その時は深く考えなかったんだけど、夜、思い返してみたら、そりゃ「美しく青きドナウ」じゃんね。なんで「青き美しき、、、」だと思ったのか、なぞなんだよ。謎なんだよ。　あと、今日ね。部屋からトイレに行く、洗面所にいく、食堂にいく、その過程で、いつでもすぐに座ってしまう利用者Ｙさんの起床介助をしていた時。「座らないで！まだまだ！もうちょっと！座らないで！」いいんだよね、座ってもらって、休憩して、また行けばいいんだもん。でもなんか意地になっちゃってね、意味わかんないから。利用者相手に意地になる意味がわかんないから。おかしんだよ、私。頭悪いんだよ。それがあまりに自分でショックだったので、キッチンでホーム長に相談したんだよね。でもね、キッチンのすぐそばにＹさんがいて、私からはそれが見えているにもかかわらず、普通の声の大きさで喋っちゃったんだよね。いや、聞こえてはいなかったとは思うけど、以前の私だったら、そんなことしないもん。だからね、なんかね、得た情報を処理仕切れていないんだと思う。脳の許容量が減っているんじゃないかね。やーばーいーよー。脳の萎縮じゃんね。やーばーいーよー。なんかさ、だからさ、今まで、他の職場で、「この人、なんでこんなに仕事できないんだろー？もっと頭使えよ。ちょっと考える気になったらすぐわかることじゃん？？」とイライラする事があったんだけど、多分、今の私はそんな感じなんだよ。一を聞いたら、一しかわからないんだよ。融通もきかないし、思い込みは激しいし、すぐ忘れるし。　そう思うと、それは許したくない。ってか、もうなってるけど。自分がそうなっているのはとても耐え難い。なんか一応「頭がいい。頭が切れる。仕事ができる。」というかんじで、前の職場まではやってきたので、はー。許しがたいよね。そしてどんどん自分を追い詰めてゆくのだ。頭がいい人の方が呆けやすいって、分かるような気がする。あまりにショックでパニックって、進行が早まるんだよ、きっと。
　とりあえず、アルツハイマーじゃないとして、（だって、本当にアルツハイマーだったらショックで生きてけないもん）「リフレッシュが必要だ！」と、思った。リフレッシュってどうすればいいのかね？。だって、私、割と定期的にジャニコン行ってて、リフレッシュだよ？８/23にも嵐コンいったしね。この間、相葉ちゃんの舞台も見にいったしね。友達に会って、愚痴もこぼしたしね。なんだよ、あと、何すればリフレッシュできるんだよ。滝に打たれるか？