老人は、彼の妻が最近、耳が悪くなってきたと感じていた。
それで彼は妻の背後に忍び寄って、声をかけた。
「聞こえるかね、お前？」
返事なし。
彼は近づいて再び声をかけた。
やっぱり返事なし。
そこで彼は彼女の耳に口を近づけて言った。
「聞こえるかね。お前？」
妻は言った。
「3回目のYesよ」
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青いキリン
ある酔狂な大富豪が言った。「青いキリンを私に見せてくれたら、莫大な賞金をだそう」。
それを聞いたそれぞれの国の人たちはこんな行動をとった。
イギリス人は、そんな生物が本当にいるのかどうか、徹底的に議論を重ねた。
ドイツ人は、そんな生物が本当にいるのかどうか、図書館へ行って文献を調べた。
アメリカ人は、軍を出動させ、世界中に派遣して探し回った。
日本人は、品種改良の研究を昼夜を問わず重ねて、青いキリンを作った。
中国人は青いペンキを買いに行った。
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次の日曜日はジョーの結婚式だ。
父親と二人でナイトキャップを楽しんでいたジョーが、父親に聞いた。
「ぼくが大きな一歩を踏み出す前に、最後の忠告はありませんか？」
「そうだな。二つばかり覚えておきなさい。最初の忠告は少なくとも週に一度は男同士で夜を過ごすことを認めさせること。二番目の忠告は、その夜を決して男同士なんかで無駄に過ごさないことだ。」
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狩人の鶴亀と犬飼の2人が、鹿狩りに行ったときのこと、鶴亀が鉄砲を撃った。
鶴亀「おーい！犬飼さーん、居るかーい？」
犬飼「あぁ、ここに居るよー！」
鶴亀「そうかい、じゃ、俺は、やっぱり鹿を射止めたんだ！」と確信しました。
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「ウェイター、石みたいにコチコチのタマゴと冷たいベーコン、それに黒焦げになったトースト、薄くてぬるいコーヒーを持ってきてくれ」
「申し訳ございません、当店ではそのようなご注文は...」
「なぜ？昨日は確かにそんな料理が出てきたぞ」
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ブロンド女が銀行に来て、金を引き出そうとした。
「ご自身に間違いありませんね？」と銀行員が聞いた。
ブロンドはハンドバッグを開き、鏡を出して覗きこんで言った。
「ええ、私に間違いありませんわ」
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著名な考古学者で冒険家でもあるエプスタイン博士はその日、
原住民のガイド数名と共に鬱蒼と繁るジャングルを進んでいた。
奥深く分け入るにつれ遠くからかすかに太鼓の音が聞こえて来た。
「あの太鼓の音はなんだね？」
エプスタインが原住民の一人に聞くと彼が答えた。
「人食い人種 でも太鼓鳴っている 私達 安全」
さらにジャングルを進むと太鼓の音が次第に近づいて来た。
さすがに心配になったエプスタインはもう一度聞いた。
「おい、本当に大丈夫なのかね？」
「太鼓鳴っている 私達 安全」
太鼓の音がすぐ近くで聞こえるようになった時、突然太鼓の音が止んだ。
するとガイド達は荷物を放り出して一目散に逃げ出した。かろうじてガイドの
一人をつかまえたエプスタインは恐怖に顔を引きつらせながら叫んだ。
「どうなるんだ！？ 太鼓が止むとどうなるんだ！！？」
ガイドはつかまれた腕を必死に振り払い、全速力で逃げながら背中で叫んだ。
「べ、ベース・ソロ 始まる！」
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えー、乳母がお医者様に向かいまして、...。
「あのぅ、先生、おかげさまで、手前どものお嬢様も、
だんだんと具合がよろしくなってまいりまして、
この頃では、いろいろと食べ物を欲しがるようになりましてございます。
ついては、あの、お魚、いや、またぁ、
このぉ、玉子なぞは、差し上げてもよろしゅうございましょうか？」
「えぇーえぇ、差し支えございません。
差し上げてください。」
「それに季節でございますが、松茸のようなものは、
いかがでございましょう。」
「いやっ、それはいけません。
絶対に、いけませんぞ。」
「あのぅ、松茸のことでございますが、...。」
「うんうん。
松茸ならば、よろしいが、
松茸のようなものは、いけませんなっ。」
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【下ネタ川柳】
絞り出す 両手でギュッギュ 濡れタオル（誰だ、間違えた奴は。わっはっは）
すっぽりと 収まる気持ち 良さに惚れ
毎日入れる 同じ服（わあっはっは。又間違えたろう、スケベ）
蛤か アワビかシジミか 桜貝
濡れて開いて 汐を吹く
二十歳頃（はたちごろ） 元気もりもり むっくむく
今はたらりん ぶーらぶら
初恋は 胸はどきどき アソコむずむず
１０代と ２０代には 反り返り
３０，４０は落ちかかり ５０，６０ぶら下がる
赤貝に ミル貝はまぐり 磯アワビ
対する松茸 なまこかな
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逆ナン
かわいい男の子に女性の方から積極的に声をかけることで、
男性からのナンパの逆。
女子高生の間では「魚釣り」「一本釣り」ともいわれる。
なるほど確かに一本釣りだなあ。
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夕方、姉が俺の部屋でズボンを荒らしていた。
俺に見付かると慌てて部屋を出て行った。
もしかして姉は変態で弟に性的興奮を覚えてしまっているのだろうか？
俺はその事件から姉の事が気になりだした。
そして夜、こともあろうか姉は、眠っている俺の部屋へコッソリと入ってきたのだ！
心臓がドキドキと高鳴る。姉は俺をどうする気なのだろうか？
そっとライトで俺の尻を照らしている。もし姉が何かを始めたら俺はどうする？
直後、姉は俺の尻に触ってきた！俺のチンポはビンビンに硬くなり心臓は更に強く打つ。
ど、どうする？
俺は姉ちゃんに抱き付いたら良いのか？
チ、チンポ出して、好きなようにしてくれ！と言えば良いのか？
すると姉は触るのをやめた。どうやらポケットに手を入れていたのを抜いたらしい。
そして、姉の手からは紙を広げる様な音が聞こえてきて小声でこう言った。
「良かった～無事で、お昼にもらったお母さんからの小遣い♪」
…そう言えば、お昼家に帰った時、姉ちゃんと母ちゃんがバルコニーでコソコソしてたっけ。
今俺が着ているパジャマって、洗いたてのパジャマだったのか…。
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問題: 事業で大成功し、巨万の富を得た男が、裸のキャメロンディアスとニコール
キッドマンを両脇にはべらせ、ジャグジーで最高級のシャンパンを呑んでいる。
さて、この男が次にすることは何？
答え: 目覚まし時計に起こされる。
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中年のおじさんがマクドナルドへ行った
店員「いらっしゃいませ。ご注文は？」
おじさん「スマイルを持ち帰りで3つ」
老人ホームで2人の年寄りがベンチに座っていた。
一人がもう一人に話し掛けた。
「おい、わしはもう73だ。体中ボロボロだよ。あっちこっち痛くてな。
あんたは同い年だったな。あんたはどうだい？」
「わしかい？まるで生まれたての赤ん坊のような感じだね。」
「本当かい？ 赤ん坊のよう？」
「そうだとも。髪の毛は薄いし、歯は無い。今ちょうどウンチちびったみたいだ。」
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ある海辺に子供と母親の二人連れがやってきた。
「見て！あそこに幸せそうなおじいちゃんがいるよ」
そういうと子供は駆け出していった。
「すみません。子供が騒ぎまして。それにしても本当にお幸せそうですね。健康の秘訣はなんですの？」
子供の母親がそう訊ねると、
「一日タバコを10箱、酒は浴びるほど、あと好きなだけ食うことかな」
「まあ、そんな生活でこういう風になれるの？幸せですね。ところでおいくつですか？」
「今年でちょうど30歳になる」
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髪を切った男女
女性2：「あら、髪を切ったの！、とっても似合うわよ！」
女性1：「本当にそう思う？」
女性2：「どうして？」
女性1：「実は、鏡に映った自分の姿が気に入らないの。本当は、お世辞で誉めているんじゃないの？」
女性2：「ううん、そんな事無いわよ。うらやましいわ。」
女性1：「うらやましい？、何が？」
女性2：「だって、あたしもその髪型にしたいんだけど…わたしは、顔が大きいから全然、似合わないからよ。」
女性1：「なに言ってるの！同じ髪型にしたら、あなたの方がずっと魅力的だわ！それよりも、この髪型にしたら、わたし…長い首が目立ってしまって、とても恥ずかしいの。」
女性2：「ヤだ、何いってるのよ！わたしは、あなたのその細くて、長い首に憧れてるのに！」
女性1：「ねえ、それって、からかっているの？だって…わたしは、あなたのそのか細い肩に憧れているのよ！この、わたしの腕を見て。もし、わたしがあなたのような肩を持っていたら…もっともっと、気に入った服を着れるのに！」
男性が髪を切った後
男性2：「おっ、髪を切ったのかい！」
男性1：「ああ。」
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