最近よく外出するようになって思う事…
楽しそうに駅へ向かう（ホントはどうだかわかんないけど）人達を見て、電車に一人で乗れなくなった私ってどうなん？？と。
普通に電車に乗り、遊びに行ったり、飲みに行ったり、働きに行っていた自分に戻りたいって思ってしまうのです。
私は近場の外出でも頓服飲んで…なのにこの人達は違うんだろうな～って。
いちいちそんな事で不安になったり発作に怯えたりしないんだろうと。
当たり前か…
自分だってそうだったんやし。
こんな時やっぱり孤独感を感じてしまう…
この人達とは違うんやなあ…って。
今の自分が不幸せだとは思っていません。
PDにしてもよくなってると思う。
でも、何かが足りない…
これ以上やったらリバウンド来るからやめておこう…とか、大丈夫かもしれんけどやっぱり頓服飲んどこうとか、いちいち生活する上でPDにお伺いをたてる自分に嫌気がさしてるのは事実。
なら、気にせんとしたい様にすりゃええやん！って事なんやけど。
そう思いながらも、やっぱり発作は怖いし、人前で取り乱したくないと思うし、今まで出来ていた事が発作を起こして出来なくなったら…とか思ってしまう。
いつになったら…考えても仕方ない事やけど、やっぱり考えてしまう。
頓服飲んで行動！が私には一番いい事だと思う。
でも、あと一歩踏み出せてない自分がいる。
もっと出来るんやない？？？
PDだからという事を言い訳にしてるんではないかと…
長年のPDとの付き合いで、自分で勝手に線引きしてしまってるみたい。
もう一踏ん張り、変わりたい自分がいる。
楽しそうに駅へ向かう（ホントはどうだかわかんないけど）人達を見て、電車に一人で乗れなくなった私ってどうなん？？と。
普通に電車に乗り、遊びに行ったり、飲みに行ったり、働きに行っていた自分に戻りたいって思ってしまうのです。
私は近場の外出でも頓服飲んで…なのにこの人達は違うんだろうな～って。
いちいちそんな事で不安になったり発作に怯えたりしないんだろうと。
当たり前か…
自分だってそうだったんやし。
こんな時やっぱり孤独感を感じてしまう…
この人達とは違うんやなあ…って。
今の自分が不幸せだとは思っていません。
PDにしてもよくなってると思う。
でも、何かが足りない…
これ以上やったらリバウンド来るからやめておこう…とか、大丈夫かもしれんけどやっぱり頓服飲んどこうとか、いちいち生活する上でPDにお伺いをたてる自分に嫌気がさしてるのは事実。
なら、気にせんとしたい様にすりゃええやん！って事なんやけど。
そう思いながらも、やっぱり発作は怖いし、人前で取り乱したくないと思うし、今まで出来ていた事が発作を起こして出来なくなったら…とか思ってしまう。
いつになったら…考えても仕方ない事やけど、やっぱり考えてしまう。
頓服飲んで行動！が私には一番いい事だと思う。
でも、あと一歩踏み出せてない自分がいる。
もっと出来るんやない？？？
PDだからという事を言い訳にしてるんではないかと…
長年のPDとの付き合いで、自分で勝手に線引きしてしまってるみたい。
もう一踏ん張り、変わりたい自分がいる。
私も記事にしたけど、つい自分ばっかりとか、他の人がイキイキしてるの見るとあ～あって思っちゃう・・・・・
だけど、頭の中じゃちゃんとわかってるんだよね。自分は自分。って。
頓服飲んで行動。これすごいよ。
たしかに、本人には同じ事して、その場に立ち止まってるように思えるのかもしれないけど。
どうせ比べるなら、パニックになり立ての過去の自分と比べてみて・・・
そしたら、進んでるってわかるかもしれない。
ちゃん
だって、なんで電車怖いんだろう？とか
１人で遠くに行けないんだろう？とか
出来ない自分が情けなくてたまんないもの。
でも、しょうがないよね。パニックさんだもの。
薬に頼ってる以上は病人なんだからさ。
受け入れることも良くなる上で大事だと思うよ。
お互いにね♪
私も思います。
時々ね・・・
でも、どこかで『もっともっと・・・』という自分と、『焦らずゆっくりでもええやん？』っていう自分の両方がいて・・・
確かにＰＤを言い訳にしている自分がいます。
でも、事実、パニック障害で、できないことも多くて。。。
そのことは受け入れていかないとね。
パニック障害と付き合いながら最善を尽くす！！
それが私の目標？かな・・・
比べるというか、楽しそうな人達を見て（例えば車に乗って信号待ちとかでフッと見た隣の車中が楽しそうな時）いいなぁ、何も考えないで車に乗れるんだなぁ・・・とか思ってしまいます。
前の自分だってそうだったのに。ドライブ大好きだったのに、なんでこんなになっちゃったの？？って悲しくなります。
やりたい事がいっぱいあるのに、パニックの事が頭の中から消えなくて断念するしかないのかな？わたしの人生パニックに占領されて何も出来ないのか？って。
最近パニックは出ていないけど、治って来ているとは全然思えないんで、またすぐ波が来るだろうな。。と考えています。
でも本当にやりたい！って思える事だと、パニックに負けないと思うんですよ。
恐怖や不安な気持より、やってみたい！やってやる！という気持ちが絶対に勝ちます。
その気持ちの積み重ねでだんだん良くなっていくのかな？と思います＾＾
みんな平気で、どこへでも行けてる、平気で何でもやれてる・・・って。
私には、いつも不安が付きまとっていて、、、無理だ。
もう、二度と行けない・やれないだろうなぁ～なんて思いますよ。
昔は、可能だったのに。
でも、PDで気が狂うことも死ぬこともないです。
昨日より今日は、一歩踏み出してみてください。
三歩進んで、二歩下がっても、一歩分は前進できていますから。
嬉しいって言ってもらえて良かったよ～omameちゃん
私の事は好きなように呼んでね～！
何でもOKですよん♪
＞パニックになり立ての過去の自分と比べてみて・・・
そうだね、それが一番いいと思う！
波のある病気だから、歯がゆいけれど、みんな少しずつ良くなっていくんだもんね。ありがとう！
＞出来ない自分が情けなくてたまんないもの。
でも、しょうがないよね。パニックさんだもの。
薬に頼ってる以上は病人なんだからさ。
受け入れることも良くなる上で大事だと思うよ。
この言葉、ずし～んと来ました。
そうなんですよね。
どこか自分で病気である事を認めたくない部分があったのかもしれない。
進んで行く上で、受け入れる事が大事なんだって改めて感じました。ありがとう
＞パニック障害で、できないことも多くて。。
確かに。実際そんな場面が私もたくさんあるもの。
パニである事を受け入れていないと、出来ない事で自分を責めてばかりになって、前に進めなくなるもんね。
＞パニック障害と付き合いながら最善を尽くす！！
これ、名言やない
私もしっかり受け入れいて、最善を尽くしていきたいと思ったよ。ありがとう
今少しずつ良くなって来て、周りをみる余裕も出て来て、あ、あれやってみたいなとか思ったりするようになって…
でもパニの事が頭にどうしてもあって、行動にすぐに移せなくてジレンマ…てな状態です。今の私。
＞でも本当にやりたい！って思える事だと、パニックに負けないと思うんですよ
うんうん。そうやね～。
いろいろパニになって諦めて来たけど、自分の気持ちに正直になってやりたい事はやってやる！の気持ちでいきたいと思います。ありがとう