なんか、疲れた・・・。

２０１０年１０月２４日(日曜日)

王様と、「ケンカ(？)」した。
というか、いつものように、とても些細なことなんだが・・・。

今日の天気は雨。
昼前まで寝て、それからまた、夕方まで、胃が痛かったり、下痢だったりと、また調子が悪くて・・・。
ひきこもりで、一人では買い物に行けない私。なので、週末に、一週間分の食料を買いに、王様に
スーパーへ連れて行ってもらう。とはいえ、毎日の仕事で疲れている王様、土曜日はとももかく、
日曜日は、あまり、遅い時間になってからでは、翌日が仕事の王様のご機嫌が悪くなる。
今日は、なんとか５時過ぎに、出かけることができた。

本日の予定は、王様のワイシャツと食料品、そして久々に私の化粧品を買うこと。(ポイント１０倍でお得)

王様のワイシャツは、サイズが特殊(首の太さと手の短さが問題なのだ。しかも妥協して、１センチ違う
サイズを着れば？と言っても、王様は聞く耳をお持ちでない。通販でも、なかなか売っていないので、手に
入れるのは非常に大変なのだ)で、売っている店も近所に２件しか無く、いつも見つけた時にまとめ買いする
のだが、今日は売り場を探しまくって、諦めかけたときに、なんとか１着発見！ゲットできた。

商品をレジカゴからエコバッグに入れる作業は、基本的に王様の仕事だ。
というか、私が手を出そうとしても、「邪魔だ」といわれるくらい、それはテキパキと素早くて、いずれ退職後は
立派なレジ係として働けるであろうと、今から期待している。

その間に、私は化粧品を買いに行った。
勿論「後はヨロピク～♪」などと、軽くではなく、エコバッグに入れるのを手伝わなくていいか？一人で駐車場
まで持っていけるのか？モロモロちゃんと確認して、お許しを得たうえで、それでは、あとで駐車場で待ち
合わせしよう、ということで、私は一人で化粧品屋さんへ行った。

化粧品屋さんのおねーさんは、前に違う店舗にいた頃からの知り合いで、オマケとかもよくしてくれるし、
住んでいる場所も近所なので、歯医者はどこがいいか？とか、そんな情報も提供してくれたりする、気さくで
とても話しやすい人。

化粧品って、ピンキリで、スーパーなんかでも買えるものは別に安い店ならどこでもいいが、ちょっと本気の
ヤツ(笑)は、どんなに気に入った商品でも、美容部員さんや店員さんが嫌な感じだったり、気が合わないと
思うと、いくら店が近くでも、そこでは買わず、わざわざ自分が好きな美容部員さんのいる遠くの店で買ったり
する。(オマケもあるし(苦笑))

今日も、久々に行ったら、もうハグしそうな勢いで近づいてきた(笑)(前に一度、名前を叫びながらのハグ有)
ただし、王様をお待たせしているので、時間がかかってしまっては、ご機嫌が悪くなってしまう。そのことは、
おねーさんも「いつものこと」と、わかってくれているので、最初におねーさんに「急いでます！」と告げ、早めに
切り上げるつもりだった。

とはいえ、新製品も出ていたり、値段的にこれとこれを買うのはキビしいので、これは今回はやめておこう・・・
などなど、久々の再会ということもあり、個人的な話もはさんでみたり、気がついたらけっこう時間がたっていた
らしく、そのとき、携帯の着信音が・・・。

とても嫌な予感がみごとに的中。王様だった。すばらしくご機嫌ナナメのご様子・・・。焦る焦る。

ちょうど、支払いを済ませたとこだったから、ダッシュで駐車場に。そしたら「ものすごい待たされた！」って
怒られて・・・。「１階の化粧品売り場まで行って、文句を言おうかと思った」とか、「店長を出せ」って言う
とか、またまた例によって始まる「イヤミ」に「嫌がらせ」(冗談半分なんだろうが、過去の実績があるので、
どこまでが冗談なのか、判断できないのだ)

たしかに、今日は久々に会ったんで、話も少し長くなっちゃったかなぁ？とは思っていたし「家を出る前に、
具合が悪いとか言ってたから、もしかしたらトイレとかで動けなくなってるのか？と思った」とか、私のことを
心配してくれてもいたみたいなので、悪いことしたなぁー、申し訳なかったなぁーって・・・。
「そんなに長くなるなら電話すればいいのに」とか、「こんなに待ち時間があるなら、ブラブラしてたりもできた
のに・・・」とか、とにかく「ものすごい待たされた」って言われ・・・。

で、そんなに「かなり待った」って何度も言うから、３０分か？４０分とか？それとももっと時間がたってた
のか？って思って、私も時計をチラッと見たけど、実際ストップウォッチで計ったりはしてなかったんで・・・。
「どのくらいたってた？」って聞いたら、「２０分」って・・・。

さすがに口には出さなかった(いや、もしかしたら、口から文字が出ていたかもしれない)けど、それ聞いた
瞬間、思いっきり太字でフォントサイズもすっげーでかい「は？」が。「２０分？」かなり驚いた。
待ってる方には長いかもしれないが「２０分」て、そんなにすげー怒られるような時間？？

そこで、追い討ちをかけるように「一人で好きなときに買い物に行けない私が悪い」みたいなことを言われた。


私だって、私だって、私だって・・・。

好きなときに、買いたいものを、一人で買いに行きたいさ！他の誰よりも、自分がそう思ってるし、それが
できないことが、誰よりも情けないと、悲しいと、悔しいと、辛いと思ってるんだ！昔はできたのに、今は
できないから・・・。


いつもいつも、食料品のときは勿論、自分の買いたい物の時は尚のこと、王様を待たせちゃいかん、
急がねば！って、すごい焦って買い物しなくちゃいけなくて、プレッシャーもすごいし、そのうえ、好きなときに
いつでも買い物に来れるわけじゃないから、買い忘れは無いか？とか、色々思うこともあるから、ついつい
時間もかかってしまって・・・。

買い物メモに書かれたものだけを買えばいい、王様の買い物とは違うんだから！って、言いたいところ
だけど、毎日毎日、仕事だけじゃなく、私ができない(単にやらない)家事やら何やら、色々な事までやって
くれて、疲れているところを、さらに買い物にもつきあわせて、申し訳ないと思うし、ありれがたいと思うし、
感謝もしてるから・・・。

自分のほしいもの、たとえば本だとか、小物みたいなものとか、買いたいなーと思ってるモノがあっても、
ちょっとここの店に行ってもいい？って聞くと「何を買うんだ？」って追求されて・・・。
そんなの具体的に商品名が決まってなくても、なんとなくほしいと思ってるものがあって、店の中をちょっと
見て、あったら買いたいって程度のものだったり、時間とか値段がどのくらいかかるかなんて、はっきりとは
わかんない。だから、「じゃ、いいです」って、あきらめることが多い・・・。(私が無駄遣いするからだろうけど。)

今日の化粧品にしても、勝手に買いに行ったわけじゃなく、ちゃんと家から向かう車の中でも言ったし、
エコバッグに入れてるときにも、何度も行ってもいいか？って、お伺いをたてて、お店の人にも「主人が
待ってるので急いでます」って説明して(お店の人にしたら、もっともっと色々と売りたいから時間かけたいと
思うだろうけど、そこをまず最初に念を押してからの買い物！)それで、支払いこみで２０分で「店長を呼べ！」
とかって、ね・・・。

なんかもうね、私が、そういうことされて、一番イヤだってこと、わかった上での話だから。イヤミにもほどが
あるっていうかね。そんなこんな日常がさ、もう１０年以上続いてんだよ。そりゃー、もうね、限界ってもんも
ありますよ。

すごい、心が狭いと思われてもいいんだけど、「かなりすごい待った。２０分」って聞いたとき、「私の自由に
なる時間って、２０分も無いのか・・・」って思ってね。
２０分でこんなに怒られるんだ。２０分待たせたら、店長呼んじゃうんだ。
なんなんだろね。４５歳過ぎて、自由行動できる時間が２０分って・・・。電車の乗り継ぎすらアブねーかも？

まぁ、店長のくだりは、半分冗談(なのか？)なんだろうけど、でも、もうちょっと時間がかかってたら、
下手したら化粧品屋さんのおねーさんが怒られることになってた。(可能性は十分だ！)
それだけは阻止できたので、良かった×2、と・・・。


私のこと、心配してくれていることは、とてもありがたいと思ってます。
すごく感謝もしてます。本当です。
でも「こんなに長くなるなら電話しろ」とか、２０分ってそんなに長いですか？
電話をしなきゃいけないほど、ですか？
私って、どのくらいの時間、個人行動してたら適正なんですか？５分？１０分？何分ならいいんですか？

かと思えば、前に、私の方が急用があって、王様の携帯に電話したとき、ぜんぜん出てくれなくて、かなり
長い時間行方不明でしたが？(あの時、私はものすごく困ったことになっていたんですけどね・・・)

そんなわけで、すごい些細な事なんだけど、気持ちが「ずどどーーん！」涙が「どぅわーっ！」って。。。ね。

「怒られるのがイヤなら一人で好きなときに好きなところに行けば？できないお前が悪いんじゃ！」

それを言われて、一番悔しくて情けなくて、悲しくて、ツライのは私。私だって、好きでずっと家にいるわけ
じゃない。私だって、一人で買い物とかエステとか映画とか、行けるもんなら行きたいさ。昔はできたこと
なんだから、今だって行けるんじゃない？なんで行けないの？ただ怖がってるだけ？勇気が無いだけ？
努力してない私がいけないの？買い物だって、本当は平日に一人で行きたいさ。その方が、ラクかも
しれないしね。(苦笑)

一人では行けなくて、せっかくの休みの日に、それも、私の都合で遅くなったり、買い物にも時間が
かかったりして、いつもいつも申し訳ないなって、すごく悪いなって、思ってるのけど、思ってるだけじゃ、
やっぱダメなのかな？悪いなって思って、ありがとうって言うだけじゃダメか。

王様のために、王様のために、って、毎日思ってはいるけど、思ってるだけで、洗濯とか掃除とか
洗い物とか・・・。他にも、ネコの世話とか、ゴミだしとか、ぜんぜんできてないもんね。
きっと、王様も、不満がたまってるんだろうね

そんな、何もしない私なんかが、こんなこと、口にするのも気が引けるってかんじなんだけど
「自由がほしい」って、思うんだよね・・・。

これ以上、何を自由になりたいか？って、自分でも気がするくらい、寝たいときに寝て、おきたいときに
起きて、家事もせず、テレビばっかり見て、ゴロゴロ寝てばかりで、今だってこんなことしてるし(苦笑)、
好き勝手に、本当に猫みたいにワガママに生きてるけど、ものすごく、自由になりたいって、気を
使わないで生活したいって、思ってしまうんだよね。
ただのわがままだけどね。わかっちゃいるよ？わかっちゃいる(本当に？)けど、ね・・・。


気がついたら、王様が、いつもの就寝時間になっても、寝室に来ないから、どうしたのかと思ったら、
リビングで寝てた。風邪ひくから、ベッドで寝ろって言ったけど、眠いのか、口をききたくなかったのか
「うーん・・・」て。あんまり反応無かった。

今夜、一緒にいたくないのはお互い様だったみたい。ももちゃんがそばに寝てたからそれが一番幸せかも。

私は、仕事もできないし、実家にも帰れなくて、ここしか居場所がないから、どうすることもできないけど、
もしかしたら、こうした些細なことから、「離婚」とかって始まるのかもしれないな、なんて思った。
自分がもし、今、自立できてたらって、考えると、今よりは少し、これから先の自分の人生のことを、もう少し
具体的に、真剣に考えていたかもしれないな。
少なくとも、今夜はホテルに泊ってたかもしれない。(さすがにその位の軍資金はあるけど勿体無いし(苦笑)

ケンカが嫌だとか、そんなんじゃないんだよね。どうせ、私が何を言っても勝てないし、悪いのは、いつも、
いつだって私。それが、この王国(我が家)のルール。
それに、たぶん、私が思ってることを言っても、理解できないんじゃないかなって思ったりもする。
同性同士、友達なら、分かり合えることも、男と女だと、ね。夫婦とはいっても、所詮は他人だし。

友達なら、少し距離を置いて、しばらくしたら仲直りってことも、できるけど、一緒に暮らしてると、そうそう
大きなケンカもできないもんだよね。親兄弟でもそうか。一緒に暮らしてるうちは、難しいね。
大きなお城とか、かなりの部屋数があって、どこか常に逃げ場があって、顔も合わせず、口もきかなくて
大丈夫っていうことなら別だけど、こんな日本のウサギ小屋の中じゃ、逃げ場が無いって。(苦笑)
嫌でも顔を合わせるし、口きかない生活もストレスになるだけだしね。

王様にも、言いたいことは、たくさんあるんだよ、きっと。言わずに我慢してるだけで。
聞いても言わないかもしれない。わかんない。
私が「ごめんね」って言えば、簡単に終わっちゃうのかな。
でも、頭ではそうなんだろうなって、思ってても、最近は、あんまり言いたくなくなってきてる。
あんまりいつもいつも何しても「私が悪い」って、この１０年生きてきたからかな。

なんかね、ずっと一緒に生きていることに、疲れてきたのかもしれない。
この先、ずっと、ずーっと、こんな調子で、生きていくのかなって、考えたら、あまり明るくなれないどころか、
なんか、憂鬱というか、嫌になってきちゃったりして・・・。

たしかに、王様はすごくいい人だよ。そりゃー「王様」だし、ワガママだなーって思うところも「多々」あるけど、
意地悪なとこも「多々」あるけど、変だなーってとこも「多々」あるけど(苦笑)、それでも、すごくすごく優しく
してくれて、私のために、本当に何でもっていってもいいくらい、色々してくれて、すごくすごく、ありがたくて、
感謝してることには、変わりはない。

でもね、なんか、疲れちゃった。
これも、夫婦だから、一緒に生活をしていくってうえでは、しかたないことなのかね。

基本的に、王様のところに嫁にきたから、神経を使いすぎて、ストレスが多すぎて、そのせいで病気が
治らないって、本人も認めてるけど、そうなのかもね。なんて、そんなこと言ったらバチがあたるか。(苦笑)
でも、「こんな人と、よく一緒に暮らしてるなぁ・・・」って、思うときはあるけどね。(苦笑)

すごく長文になってしまった。
でも、「見たら更新してなかった」って、文句言う人もいるみたいだし、ま、いっか(笑)
これで、何日か分ってことで、許してもらおう。ってか、全部読んだら疲れたやろ～？
お疲れでした。m(＿　＿)m

夢って、疲れる・・・。

これは「こうなりたい！」とかいう「夢」ではなく、あくまでも、寝ていたときにみた「夢」の話。

今朝は、なぜか妊婦になっていた。気がついたら、妊娠していた。(聖母マリアか)

現実では、子供はいないし、欲しいとも思っていない私は、夢の中でも当然困惑していた。

産みたくはないが、もう産むしかない時期にまでなってしまっていて、どうすんだ？どうすんだ？と

かなり大変なことになっていた。産むのは仕方ないが、育てられるのか？とか、もう大変。

起きたとき、かなり疲れていた。お腹が大きいのはそのままだったが、中身は別物で良かった。

(この大きさで、良いこたぁ～無いか。起きたらペッタンコになってくれてたら・・・そんな奇跡、希望。)



ちなみに、その前の朝は、会社だったか、学校だったか、どっちか忘れたけど、行かないといけなくて、

(現実の私は無職の専業主婦で、しかも、ひきこもりなので、外出する予定さえ全くないのだが・・・)

行きたくないけど、行かないといけない！とかで、これまた嫌だ！どうすんだ？って、大変なことに。

王様に起こされたが、まだ夢と現実の境界線をウロウロしていた私は、出勤する王様にむかって、

「行きたくない・・・」って・・・。いや、そこは「いってらっしゃい」だし。ってか、出勤直前に起こされる嫁って・・・。

そんな意味不明なことを、いきなり言われても、そこは王様。「はぁ？何言ってんの？」とはならない。

「まだ行かなくてもいいから。」と一言残して、玄関を後にした。さすがは長年一緒に暮らしてきただけある。

・・・今考えると、この答えも、謎っちゃ謎だが。


今日、昼寝していた時(堂々と言ってのける図太さが素敵)は、なんか場所はわからないが、怪しい人たちに

囲まれてて、「ダイエット食品」だか「ダイエットサプリ」だか、怪しいモノを売られそうになってて・・・。

値段を見たらサプリが一箱２万円とかで。夢なんだから、別にそれを買って飲んだらすごい痩せた！ってオチ

でも良さそうなもんだけど、そこは妙に現実的な私。そんな高い値段のものを買う気も無いし、効き目があるか

なんて、これっぽっちも信用してなくて(夢なのに)。とにかくその場から出たいのに、なかなか帰れなくて、

なんでこんなとこにいるんだ？早くここから出なくては！って、また大変で。起きたらどっと疲れが・・・。


寝たからには、スッキリと目覚めたいのに、最近はこんな変な夢のせいか、ものすごい疲労感とともに

目覚める日々・・・。起きたときに出る最初の言葉が、「あー、よく寝た」じゃなくて、「あー、疲れた」って・・・。

寝てて疲れるって、意味がわからん。１０何時間も寝てて「疲れた」じゃねぇだろって。


・・・とかなんとか、さんざん疲れたとか、だるいとか言ってて、２件もブログ更新しちゃってるし・・・。

昼寝した後は、ブログ更新って。夕飯のしたくも、洗濯物も、なぁ～んにも手付かずだってのに・・・。

いいのか、これで？いや、いいわけねぇし。(反語だっけ、これ？)早く現実世界にもどって、主婦しよ。

だるまさんがころんだ・・・まま。

２０１０年１０月２２日(金曜日)

動けない。体が重い。本当の体重も重いが、さらに誰かをおぶっているように感じる。重くて、動きが遅い。

このパソコンも、たいがい重くて動きが遅いが、今、自分がものすごい旧式パソコンになったような気分だ。

厚さが３０センチくらいあって、ウィンドウズ95とかよりまだ前で、ＡＤＳＬとかでも無くて、何をやろうとしても

反応がかえってくるまでに、当分かかりそうな、そんなイライラするようなパソコンが、今の自分だ。

この例えがわかるなら、自分が自分にどれだけイライラしているか、わかってもらえると思う。

たぶん、入ってるソフトとかは、そんな旧式ではないが、とにかく機械が動かないのだ。

たまに、固まって、動かなくなる。ものすごい時間のロス。この待ち時間の長さ。絶対に体に悪い。

一行、いや、句読点から句読点までの、何文字かを書くのに、ものすごい時間がかかっている。

「カタカタカタ」何文字か打ち込む。

「・・・・」何十秒か、頭も体もすべてが停止する。

「カタカタカタカタ」次の一言。

「・・・・」だるまさんがころんだをやってるのか？っていうくらい、ピタッと停止する。

たった何行か、いや、何文字かを書き込むだけで、いちいち一回マネキンのごとく全停止する。


体がとにかく思うように動かない。だるい。何もしてないのに、ものすごい疲労感。そして、眠い。

もしかして、というか、たぶん、過睡眠期に入ってしまったのだろう。とにかく、眠くてしかたない。

私は、睡眠リズム障害で、寝ても寝ても眠い、過睡眠期と、反対に全く寝れない不眠期がある。

過睡眠期は、もしもトイレに行かなくて良いなら、何時間、いや、何日連続で寝れるかわからないし、

不眠期は、ものすごく眠いのに、睡眠薬を飲むのに、全く眠れず、３６時間起きて、３時間寝る、とか、

なんか自分が全盛期のピンクレディー(なんか、例えてみたものの、時代を感じてしまった。歳がバレる(苦笑)

にでもなったような、睡眠時間たった３時間て、わしゃー人気アイドルか？！という感じの生活になる。

どちらが良いかと言われたら、眠いのに寝れないと、精神的にイライラしたり、心身ともにすごくキツイので、

寝れないよりは眠れた方がマシかなぁ？とは思うが、眠いと今度は動けない(そもそも起きてる時間が短い)

ので日常生活に支障をきたすし、そりゃー、普通に寝て、普通に起きれるのが一番、って、あたりまえか。

「夜寝て、朝起きる」って、ごくごく当たり前のことが、「目標」だったりする。当たり前のことって、難しいね。

後味の悪さ・・・

猫の話とか、楽しい話と違って、人の悪口というか、批判的な事を書いた後は、なんだかちょっと気分が悪いです。

別に、誰からも強要されて無いし、強く抗議したいとか、憤りを感じたというわけでも無く、ただ、感じたことを、書きたかったから書いた、ただそれだけなんだけど、何となく、書いてから、もう何時間も経つというのに、まだなんか、気分が悪いです。


私は勿論、聖人君子では無いし、どちらかと言うと、その真逆、俗物以外の何者でも無いし、すごい毒舌とまではいかないとしても、、かなり悪口もたくさん言う方(何の自慢にもなっとらんが)なんですけどね・・・。

それに、一応、言葉も選んで書いたつもりだし、そんなに暴言を、罵詈雑言を、過激な事を書いたわけでは無いと思ってるんだけど(普段はもっとボロクソな言い方で、激しい事も言うタイプ、って、またまた何の自慢にもなっとりませんが)なんでしょうね、この気分の悪さは・・・。

誰かに、反論(批判)される事を、恐れているとか？
そうなのかな・・・？


とは言っても、これからも書きたいと思ったことは、誰に遠慮することなく書きたいし、正しいか正しくないかじゃなくて、自分が感じた事を書いていきたい、とは思っています。(決意表明？)


ただ、いたずらに人を傷つけるようなことは、書きたくないし、書かないようにしたいと思うけど、それって紙一重なのかもしれなくて、難しいところですね。

私のブログなんか、見ている人も少ないけど、それでも見知らぬ第三者に対して発信するというのは、少なからず勇気とか、覚悟が必要な気がして・・・。

超考えすぎ、神経質すぎ、小心者すぎな、私なのでした。

今、このタイミングで？

何日か前の話題になるけど、「ヤワラちゃん、現役引退」したっていう話。

って、なぜ今、このタイミングで？今じゃなきゃダメだったの？(この話題もな。)

そもそも、政治家になるって言ってた時点で、「両立できる」って思ってた人って

どんくらいいたのか？ムリなんじゃね？って、思ってたうちの一人なわけで・・・。

「仕事と家庭の両立」っていうのさえ、かなりの人がやってるとはいえ、なかなか難しいよ？

「政治とオリンピックの両立」って、私だったら考えられない。(ハナからどっちもムリだけど。)

会見場、隣の席には「小沢さん」。いやいや、今、この人こんな席に呼んじゃダメでしょ～？

政治に全くうとい私だって、この人が今「話題になってる」ってことくらい知ってるし？！

立候補した時点で「両立する」って言ってたときは、マスコミも「できんのか？」とか、

騒いでた気がするけど、別に今は、そのことが問題にされて「世間を騒がせてる」ってことも

無いし・・・。ってか、「世間が騒いでる」人は、隣に座ってる人ですから。今じゃなきゃ、ダメ？

もう少し、時期を見ることはできなかったわけ？なんで「今の今」なんだ？？？？

「世界柔道」も、たしか終わったよね？その大会前ってなら、少しは・・・。(百歩譲ってね。)

なんか、今、そんな会見(超失礼)、しかも隣に座ってくれるなんて、なんか優しいねって

思っちゃったよ。前日も「相談」しに行ったみたいだけど、それも「今行くかね？」って感じ・・・。

「二束のわらじ」問題についても、フォローしてたし。(そう言わざるをえんだろうが・・・)

まぁ、自分が連れてきたも同然の人だってことで、自分の責任でもあるということか・・・。


私は、政治について、何個ほど「ド」がつくかわからん「ど素人」だから、わかんないことばっかだけど、

「スポーツ選手」や「タレント」だからとか、「二世」だからとか、そんなことはたいした問題じゃないと

思ってる。(とはいえ、どちらも「票取り」くらいにしか、役に立ってない感じがしないでもないが・・・)

「政治家」(当選するかしないかって意味じゃなく)になれるかなれないかは、あくまでも「本人の努力」

とか「やる気」とか「素質」とか、結局は「肩書き」じゃなくて「人間」の問題なんじゃないかなと・・・。

まぁ、そうは言っても、政党とか派閥とか、難しい問題は数々あるだろうから、こんなんただの理想論

なのかもしれないけどさ。


「こんな事がやりたいです」「具体的には？」「スポーツを・・・」いや、別に、「スポーツ」なんてどうでも

良いとは思ってませんよ。スポーツも大事な問題ですよ。誰かがやらなきゃなんないと思いますよ。

「日本のために」「世界のために」無駄なこともあるかもしれないけど、大事なこと、多いですよ。

それ(理想)を現実にするためには、それはそれは大変だと思うわけですよ。政治だけじゃなく、何かを

やるってことは、たとえ些細なことであっても、それはそれなりに、何であれ、大変だと思うわけですよ。


「両立できる」って、思っちゃったのは、別に仕方ないことですけど、なんかねー、「空気読めない」って

いうんですかねぇ・・・。いつ見ても、「いったい何をどうしたいんだろう」って、思っちゃうんですよね。

本人は、すごい「勉強」して頑張っているのかもしれないですけど。(柔道の稽古は激しかったみたいですね)

見てないから、わかんないし、こんなこと、何も知らないのに、勝手に言いたいこと言うな！的な発言ですが。

なんか、テレビを見てて、誰も「なんで今そんなこと？」って、言ってなかった気がしたんで、言ってみました。

そう。言いたかった。それだけのことです。