今年のクリスマスケーキ

　下はタルト、上はフルーツ&シュークリーム

　シューは2個。ちょっと釣り目のサンタさん

クリスマスが今年もやってきました♪

クリスマスと言えば、ケーキにモスチキン、それとシャンメリー(おこちゃまw)が我が家の定番です。

和菓子・洋菓子に限らず、とにかく甘いものが大好きな王様。

西に新しい店がオープンしたと聞けば買いに行き、東でスイーツイベントがあればチラシを熟視・・・。

おかげで、50歳近い中年夫婦二人暮らしの我が家ですが、誕生日や記念日はもちろんのこと、

イベントが何も無くても普通にホールのケーキやショートケーキ、その他色々なスイーツを食べることが

結構あって、想像ですが、多分普通のご家庭以上にスイーツを食べているのではないでしょうか^^;

　何年か前までは、クリスマスケーキは気に入ったお店があって、毎年そこで買っていたのですが、

そこは元々、ケーキ屋さんではないカフェで、クリスマスにだけ特別にケーキを作っていたので、

ある年から突然、「クリスマスケーキは販売しません」ということになり、ガッカリ・・・＿|￣|○

それからというもの、毎年クリスマスが近づくと、どこのケーキにするか、決めるのが大変で(；´Д｀)＝3

パンフレットを見たり、実際のお店でショートケーキを味見してみたり、まさにケーキ流浪の民…(ーー゛)

だいたい毎年、生クリームのシンプル系にするのですが、今年はちょっと変化球でフルーツタルトに。

最初にパンフレットの写真で見たものとは、なんとなく違うような気がしたし、フルーツたっぷりの

せいか、全体的にちょっとしっとり気味。でも、二人で翌日には全て美味しく完食しました☆L(´▽｀L )♪

こんなことしてる場合じゃないのに…(ーー;)

なんか、何もできない、気が焦るとかいいつつ、今日はブログばっか書いてます^^;

不安になったり、寂しくなったり、怖くなったりするのは、「幸せな証拠」…

って、何かで読んだか聞いたかして、なるほどなぁ～…って、思った。

たしかに、私は幸せなんだなぁって、感じる。

王様がいて、猫がいて、それはとても幸せなこと。

だけど、もし、王様がいなくなったら…

もし、猫がいなくなったら…

そう考えると、不安で、怖くて、気が変になる。

精神的に不安定ではあるけど、それが何だっていうんだろう。

ありがたいことに、五体満足で生まれてこれて、それだけで十分幸せなのに

王様とめぐりあえて、可愛い猫たちともめぐりあえて、何を不満に思うことがあるのか。

外は寒いけれど、暖かい部屋の中で、目が覚めると足元にはふわふわの猫がいて、

優しい王様と、毎日一緒にご飯を食べて、笑って、そんな毎日・・・。

あたりまえのようだけど、考えてみれば、とても恵まれた幸せな暮らし。

幸せすぎると、怖くなる。幸せが当たり前になりすぎて、失うことが、怖くなる。

幸福感って、きっと同じだけの不安感とか恐怖感とか、あるんだろうな。

だから、今、精神的に不安定な私だけど、それは多分、それだけ幸せだからってことかな。

って、そんなふうに思っても、なかなか気持ちはあがらないし、体も動かない・・・。

生きるって、難しいね・・・。

思うようにならないからこその、人生か、なんて、ね。

何もかも、自分の思うようにいくなんて、そんなうまいように物事はできてないのさ。

わかっちゃいるけど、これがまた、なかなか、ね・・・。

私はほんと、未熟者です。まだまだ修行が足りませんなぁ・・・(苦笑)

毎日、モヤモヤ、イライラ、うつうつ・・・。

些細なことで、傷ついたり、落ち込んだり、不安になったり、考え込んだり・・・。

なんとか気持ちを切り替えようとするんだけど、どうしてもまたすぐにずとーん、って落ちる・・・

なんか、変なとこにスイッチがあって、すぐに簡単にＯＮになっちゃうんだよね・・・。

「あいつのせいで！」とか、何かのせいにできれば楽なんだけど、それができなくて。

とは言っても、私も「聖人君子」じゃないから、というより、根っこはかなり「ブラック」なので(苦笑)

「○○のせいだ！」「死ねばいいのに！」「不幸になれ！」とか、思うんたけど、しばらくしたら

「私のせいだ」「私が悪いんだ」「私がダメなんだ」って、全部自分にかえってきちゃって・・・。

同じように精神的に不安定なメル友さんも同意見で、何かのせいにできれば楽なのにねって…。

ただのメル友さんだから、会った事も無いし本当の名前すら知らないし、環境も年齢も違うけど、

精神的なことで苦しんでいたり、気持ちはなんだか似ていて、そんなに頻繁にはメールしないけど、

たまに近況を聞いたり、今年の私の誕生日にメールくれたときは、その日を覚えていてくれたことに

驚いたし、ものすごく嬉しくて、前よりもっと好きになって、今はなんだかとても近くに感じる存在…。

お互いにあまり調子が良くなくて、本当は人のことを励ましている場合ではないんだけど、それでも

「わかるわかる！」って、慰めあったり励ましあったり、同じものを見ているというか、同じ方向を向いて

一緒に頑張っているというか、自分が一人じゃない気がして、なんだか気持ちがちょっと楽になって…。

自分の愚痴を聞いてもらっているのが、いつの間にか「頑張れ！」って励ましになっていたり、その逆に

私が励まされていたり、ほんと、ずいぶん彼女からのメールに救われている気がして、彼女がいるから

私ももう少し頑張らないと！っていう気持ちになったり、その存在がとても心強かったり、嬉しかったり、

ありがたかったりして・・・。彼女にとっての私も、そういう存在であったら良いなぁ、そうありたいなぁ、と…。

りゅぃちゃん、いつもありがとう。これからも、よろしくね。お互い、頑張ろうね。

あがらない・・・。

このところ、精神的におちていて、何もできない日が続いている。

１２月になり、いよいよ年の瀬が近づいて、気ばかり焦る。

焦ってはいるけれど、何ひとつできてない。

何ヶ月も美容院に行ってないから年内にはなんとか行きたい。

年賀状も準備しないと。

あれやこれや、やりたいこと、やらないといけないこと、いくつかあるけど、

どれひとつ手に付かなくて、結局いまだに何もできていない。

唯一、インフルエンザの予防接種だけは済ませた。

あと、黒豆と鏡餅とお飾りも早々と買った。

王様からは「あれしろ、これしろ」とかは何も言われない。

逆に「何も気にするな」と言われるほどだ。

年賀状も美容院も、特別「やらないと死ぬ！」という訳ではないけれど・・・。

結局、自分で自分を追い込んでいる。

毎年、年末になると、精神的に不安定になるけど、今年はなんだかいつにも増して

精神的にモヤモヤが激しくて、どうにもならない毎日が苦しくてたまらない。

この心のモヤモヤをなんとかしたい。

でも、できない。

いっそ、心をリセットして「無」になりたい。

「無」にしてから、何も無いところから、また、スタートしたい。そう思う。

久々に、パソコンを立ち上げて、ブログを書いて、何か気持ちが変わるだろうか・・・。

森光子が亡くなった。勘三郎も亡くなった。特別、ものすごいファンでも無いのに、なぜか気が滅入る。

また大きな地震があった。今日は北朝鮮のミサイルも・・・。直接被害にあっていないのに気が滅入る。

ブログなんて、本当はこんなことしている場合じゃないんだけど・・・。

でも、こうして書いて、自分を見つめなおす作業をしたら、少しは前に進めるだろうか・・・。

２０１２年１２月１２日。今年もあと僅か。がんばろう、私。がんばれ、私。うん。

ふーちゃんの日。

２０１２年１２月１２日(水曜日)　午後１２時１２分

１００年に１度の「わんつーわんつーわんつー」の日です。

わんつーわんつー、か・・そう思ったとき、最初に頭に浮かんだのは「ふーちゃん」のこと。

おっきなわんこのふーちゃん。薄い茶色のレトリバーのふーちゃん。盲導犬のふーちゃん。

友達と一緒に何度もうちに遊びにきてくれて、いつも元気にしっぽをバタバタさせてたっけ。

最初は見たこと無い「謎の生物」に、怖がって逃げ隠れしてた我が家のにゃんこさんたち。

でも、次第になれてきて「あ、このでっかいの知ってる」「また来たの？」って感じになって。

ふーちゃんは、目の不自由な人の大切な「目」になるのが「お仕事」の「お仕事犬」なので、

普通のわんことは違って色々な訓練を受けていて、いつも一生懸命「お仕事」してました。

おトイレをする時も、ちゃんと決まった言葉があって、その「合図」の言葉が「ワンツー」で。

お尻にビニール袋をつけ、友達が「はい、ワンツーワンツー・・・」と言うと、おトイレします。

ちゃんとおトイレが済むまで、何度も「ワンツー」と繰り返して言っていたので、だんだんと

「ツーワンツーワン」って聞こえてきて、私がふざけて「ツーワンツーワン」と言ってみたり(苦笑)。

おトイレが終わるまで、けっこう長い時間、「ワンツーワンツーワンツー・・・」って言い続けることも

あったので、知らない人が聞いたら「さっきからずっと聞こえるけど、いったいこれは何？！」って

思ったかも…。「マンションのベランダから謎の呪文！」って、都市伝説になってたりして(苦笑)

その後、ふーちゃんは体調を崩して「お仕事」を引退。でも、のびのび元気に走り回っているとか。

１２年１２月１２日、ワンツーワンツーワンツーの日。ふーちゃんがいつまでも元気であることを祈って。

ま、いろいろありますわな。。。

何事にも、「優先順位」ってあるもので。

人との付き合いにも、「優先順位」って、あるんだなぁ、と、つくづく感じる今日この頃。。。

やっぱり、みんな自分が一番なのは、当たり前と言えば当たり前なわけで。

自分のこと、やりたいこと、好きなことが、他人よりも「優先」されるのは、当然のことで。

わかってはいるけど、なんとなく、そんなことを考えてしまうのは、ただのワガママなんだけど

それでも、なんだか、さみしいような、むなしいような、そんな気持ちになってしまうのです。

そんなふうに、考えてしまう自分はイヤだし、嫌いだけど、私ってなんなのかなぁ、とか。

 

ちょっと、思考が極端に飛んでしまっているけど、ふと、「もし私が死んだら・・・」なんて考えます。

お葬式には誰が来てくれるのかな？私のためにどれだけの人が涙してくれるんだろう、って。

昔から、友達とか職場とか、果ては実の家族まで、いろんな「縁」を切っては生きてきた私。

今、私が死んで、お葬式したら、ほとんどは王様の関係者ばっかりになるのかなぁ、なんて。

死なないまでも、もし入院したら、誰かお見舞いに来てくれるのかな？って考えると、うーん。。。

というか、こちらから知らせなかったら皆無かな。普段から、誰からもメールひとつ来ないし。。。

まぁ、自分から縁を切って生きてきたから、仕方ないことなんだけど、なんだかむなしくて。。。

かといって、精神状態を悪くしてまで、無理して人と付き合ってなんて、今更できそうにないし。

人間関係に悩むことは少ないけど、その代償が、こういう気持ちを味わうことになるということか。。。

結局、良いことがあれば、同じだけ悪いことがあるというか、何事も自分に都合の良いようにだけ

ものごとは進まないというか、プラスもあればマイナスもある。当たり前と言えば当たり前のことで。

そうは言いつつ、悟りを開いたわけでもない私は、なかなか気持ちを平坦にするというのが難しく

もやっとしたり、いらっとしたり、うつっとなったりしている、今日この頃なのです。