もう１年、まだ１年…。

去年の今日、９月３０日、モモは天に召されました…。
あれから１年…。
早かったのか、長かったのか…。
この前も、お墓の前で泣いたけれど、今日も、朝からずっと辛くて…。
突然のお別れは、とても悲しく辛かったけれど、
それでも、寿命もあったから仕方無い、とか、
長く苦しまずに済んだから…とか、
私や王様が、無理しないでも良いように、
きっと、私たちのことを思いやってくれていたんだって、
都合のよい解釈と言えばそれまでだけれど…。
本当にありがとうね。いつまでも忘れないよ…。
突然だったけれど、それでも、切り刻まれて殺されたりはしていない。
あの小さな女の子のこと、残された人の気持ちを思うと、あまりに辛すぎて…。
御嶽山の噴火で亡くなった方々も、突然の出来事で、どんなに辛いか…。
かといって、モモがいなくなった悲しみが、癒される訳ではないのだけれど…。
どんな形の別れでも、悲しみの大きさは違うかもしれないけれど、辛くないはずも無くて…。
今は、みゅうとりんごとくるみと、もちろん王様もいて、
一緒にいる時間が永久では無いことは、わかってはいるけれど、
その日が来たら、私はどうなってしまうのか、怖くてたまらない…。
モモがいなくなってからの、王様の悲しむ姿を見ていると、
みゅうがいなくなった時、私はどうなってしまうんだろう…。
あの日以来、みゅうを見ていると、つい想像してしまうことがあって、
何も無いのに涙が出てきて、悲しくて、怖くて、不安でたまらなくなる…。
私はとても幸せだと思うけれど、幸せなら幸せな分、
それを失うことが、とても怖くて仕方ない…。
贅沢な悩みなんだろうか…。

御守りニトロ。

さっき、休日診療の病院に行ってきました。
あれから、激しい痛みは無かったけど、
朝、テレビで「心筋梗塞」とかやってて…。
ネットでも、背中とか首とかノドの痛みを調べてみたら、
狭心症かも？とか、どんどん不安になっちゃって…。
気がつけば、右の背中も、なんか少し痛くなってきて、
もしかしたら…って、思ったら、泣けてきて…(涙)
我ながら、大げさだなぁ～とは思うけど、
うちの母も王様の父も、病気で入院してたとかでは無く、
ある日突然亡くなってるから、怖くて…。
本当に、病院に行かないと、ちょっとマズイかなぁ…
明日にでも行かないと…でも、行けるかなぁ…？って思ってたら、
朝からグズってる私を見かねた王様が「今から病院に行こう」って。
前に、顔面マヒした時は、遅くなってから、病院に行きたいって言い出したから、
多分、早い時間に病院に連れて行っときたかったんだろう…。
普段、私の具合が悪いって時も、理解してくれて、
何も言わずにいてくれる王様だけど、
顔面マヒとか、これはヤバいんじゃないか…？って、
思うような時には、全く心配の声もかけられず、
けっこう、ず～っとほっとかれるから、かなり辛いものがある…。
ちょっとした風邪とかならともかく、初めて体験する症状の場合は、
その間にこっちは色々調べて、どんどん不安がひどくなってるから、
どうして「大丈夫？」の一言も言ってくれないんだろう…。
私はこんなに苦しんでるのに…。
なんで一人でこんな気持ちにならなきゃいけないんだろう…って
悲しくて、病気より何よりそっちの方が辛くて泣けてくる…。
まぁ、普段から「調子が悪い」って言ってるからなぁ…。
私は、多分「オオカミおばさん」なんだろう…。
いつも「オオカミが来るぞ～！」って、言ってるようなもんだから、
「また心配性のヤツが一人で騒いでるな」って、思われても仕方ないのかも…。
心電図とレントゲンと尿検査して、特に異常は無かったけど
「御守りとして…」って、ニトロもらった。
飲んでダメなら救急車呼んで…って、それもちょっと怖いけど…。
休日だから、循環器科では無かったけど、
多分、検査することは同じなんだろうな…。
やっぱり神経痛なのかなぁ…？
だとすると、整形外科？
王様は、虫歯からかもしれないから、歯医者に行けって…。
来週、もし行けたら行きたいけど、何科に行けば…。
もう、この際、人間ドックとか行きたいなぁ…。
ま、私が心配性過ぎるだけの話で、結局はいつものように、
別に病名もはっきりしない「自律神経」とか、謎の何でも無い病なんだろう…。
とりあえず、ニトロもあるし、少しは気持ちが楽になった…のかな？
もう、わからん…。
今は、左の背中がちょっと痛いし…。
何の病気なのか、わからないけど、疲れた…。
多分、たいしたこと無いんだろう…。

痛みと不安と孤独感…。

痛い。
体が痛い。
横になって、テレビを見ていたら、突然…。
背中から胸からノドから奥歯から耳から頭まで…。
神経痛？
台風で雨が降っているから？
仰向けになって、静かにしていたら、少し楽になってきた…。
と、思ったら、また痛みが…。
お茶を飲んでも痛い。
食べたモノがつまって苦しいような、あの痛み…。
体の内側に向かって痛い感じ…。
病院に行くほどのことなのか…。
行くべきなのかな…。
どこに？何科に？
このところ、訳あって、心身共に疲労困憊気味…。
久しぶりに頭も体も使ったからな…。
ちょっと頑張り過ぎたかな…。
昨日も寝てないから、寝たいけど、寝れそうに無くて…。
ただ、不安だけが大きくなるけど、誰もいなくて…。
仕事中の王様に電話するのも、心配させるだけだし…。
眠れると一番良いのだけれど…。
なんだか、不安になってしまって、とりあえず、記録…。