冬の準備

来月に入ると急に寒くなると予報で言っていたから
灯油を買ってストーブの試運転をしておこうと思った。
無事配達してもらえたが、灯油を移し替える時に手を滑らせて
派手にこぼしてしまった。
灯油の海。
「誰か助けて」と言ったところで誰も来ない。
一人の冬は侘しい。
まあ、気を取り直してコスタリカ戦を見るか。

がんうつ

病院で先生に、「乳がんは痛くないから違う病気かも、
不安で鬱になってしまう人もいる、あなただけでない」
と言われた。
確かにそうかもしれない。

でも、心療内科の主治医には乳腺外科の領域のことはわからないから
調子が悪いのは向こうで診てもらってと言われていた。
だが乳腺外科でココロの治療はできないと言われて激怒。
病院内の心療内科部門に回してもらうことにした。

そうしたら、数分話しをして安定剤が一種類処方され、終わり。
これで解決するのか。
試しに飲んでみたが、落ち着いたような気もするし時間が経つと
また落ち込んだりもした。
「痛い」「不安」ということを表現できたのはよかったかもしれないが。

もうこの歳だと親も高齢で、うろたえるだけで相談相手にならない。
女兄弟はいない。
病気の弟に話してみるのもどうかと思う。
上司には通院休暇をもらう手前上話しているが、同僚には話せていない。

なんだか自分一人で抱え込まざるを得なくて心細い。
手術のこととか治療法、全部自分一人で判断しなければならないのだ。
治療代も。
どうしよう。
途方に暮れる。
ちゃんとした相談相手をみつけたい。欲しいと思う。

泣き笑い

日本がなんとドイツ戦に勝った。
なんだかんだ言っても結局テレビで見ていた。
後半は睡魔に負けてほとんど寝てしまったが。。。

すごく感動した。
耐えて、諦めてはいけない、カードをどんどん切って攻める、
そんなことを学んだ気がした。

森保さん、すみません。
次からしっかり応援します。
コスタリカ戦、楽しみ。
元気をもらった。

それにしても、先週は苦しい一週間だった。
生検後の痛みが治まらず、手術になったらどうしよう、穴を開けた
だけでこんなに痛いのに、と不安になった。
辛くて毎日のように泣いていた。
病院に行ったがとんでもなく待たされて激怒してしまった。

色々と忙しいこと。

自分で精一杯

旧知の知人にメールで近況を伝えたところ、「私も4つ病院にかかって
います、云々」とお大事になどの一言がなかった。
その方もガンを経験されていたので打ち明ける気持ちになったのだが。
みんな自分のことで精一杯だよね。
でも、少し距離を置いてもいいかなとも思った。

止まない雨

いくらここに痛い、辛いと書いてみても状況が
良くなるわけではないのですが…
体感的にはもしかして全身にガンが転移しているのでは
ないの？と思うくらい体調悪いです。
といってもガンが全身に転移した経験はないですが…
今日は止まない雨が降り続いているな。
気分もますます滅入る感じで…

死の組

ドイツにスペインですって？
勝てます？
ボロ負けだったら見ないという手もありかな、なんて
弱気な私です。
北京オリンピック同様私の中では盛り上がらないまま
始まったワールドカップです。
結果的にはしっかり見たりして。

備える

４回目のコロナワクチン接種が遅かったせいか、2価ワクチンを打つ
ことができました。
1回かかっているのでワクチン打つのどうしようかとも思いましたが、
これで無双の抗体ができるのではと勝手に思ってます。
もうかからないかもしれませんが、念のため備えておこう。
パルスオキシメーターも買ったし抗原検査キットも用意しておくか。
発熱外来予約できない、検査キット手に入らない、あんな地獄は
もう味わいたくない。
喉がとても痛くて唾を飲み込むのも大変なくらいです。
ゼリー飲料がとてもありがたかったです。
あと、カロナールも足りるよう備えておくか。

かわいそうな○○○○

今日、生検の傷跡を確認しましたが、まだまだふさがり
そうにありません。
乳房にあざも確認。
やっぱりまだ痛いな。
かわいそうなおっぱいになってしまいました。

しんどい

鬱のせいだかガン？のせいだかわかりませんが、
ずっと体調が悪くて辛いです。
更年期治療がうまくいっていただけに残念。
乳がんにホルモン補充療法は厳禁のようです。
ガンではなかったらホルモン補充療法復活して安定を
手にいれられるのかな。
コロナが落ち着いてようやく仕事の遅れが取り戻せた矢先
のことだったので、なかなか人生って手ごわいなと
思いました。

生検

今週乳がんの生検を受けました。
かなり出血するとか熱が出ることがあると聞かされていたので
怖くて緊張しました。
局所麻酔も気分が悪くなってしまったことがあり、不安でした。

確かに麻酔はチクチク痛かったですが、麻酔の効いている間は
痛くないものだなと思いました。
うつぶせで動かないでと言われるのは苦痛ですが、MRIより時間が
かからなくて無事検体がとれました。

それから止血して胸をさらしで巻かれました。
左側ですが腕を上げないで安静に過ごすよう言われました。
さすがにしばらく気になりました。
数日間痛かったです。

今日やっと痛みがかゆみに変わったように感じました。
しんどい一週間でした。
結果は2週間後です。
生検だけでもこんなに怖くて痛かったり腕が上げづらくなったのに
手術になったらどうしよう。
抗がん剤治療は大変そうというイメージ。

あああ。
なるようになるか。

情

何故か私に反抗的な態度をとるあの人。
えっ？常識ないの、社会人でしょ、そんなに私をイライラ
させることをしないでよ、って思わせるあの人。
本当にこんな変人どうして採用するのかな、この会社。
人間関係の悩みもホントつきないな。

でも、よく周りを見渡してみると親切に仕事を教えてくれたり、
よく私の体調を気遣ってくれる優しい先輩もいます。
本当に優しくて助かります。
ってことが続いていると情がうつってしまうかもしれません。
私は他の仕事を探しているのに、ガンかもしれないのに。

私はどうすればいいのか。
ふらふらと流されてしまうのも人生かな。

偽物のキラキラ

もがく毎日が続いています。
仕事探しは中断して検査結果が出るまではおとなしく見守ろうと
思っています。
手術が必要になるのでしょうか。
乳房全摘ならすぐに再建して欲しい。
その前にセカンドオピニオンもいるのかな。
そもそも乳腺の病気ってよくわかっていない。
時間があると検索してしまう「乳がん」
あああ。

それにしても、キンプリの３人脱退はビックリしました。
私には仕事がうまくいっていてキラキラしているようにしか
見えなかった。
陰で悩んだり絶望したりしていたとは。
鉄腕ダッシュの岸君が好きでしたが、どんな思いでやっていた
のでしょうね。
仕事って人生って大変です。
なんてちっぽけな悩みを抱えた私が言うのも変ですが。

私はどのように見えているのでしょう。
疲れてはいますが体調が安定してきて仕事も順調だしキラキラ
しているように見えているかもしれませんね。意外と。

ガ～ン？

とりあえず、ハローワークに相談に行くことにしました。
カウンセリングの予約を取りました。
あんなこともあって面白くもない毎日ですが、仕事には
普通に行きます。
次の仕事が見つかるまでは。
少し仕事量を減らしてやってもいいかもしれません。
何ならいつでもストライキに入ります。
なんて悶々と考えていて…

何気なく乳腺外科の定期診察に行きました。
そうしたら主治医に何度も「元気か？」と聞かれた挙句、
「この画像ってほとんどガンなんだよ。もっとちゃんと
調べよう」と言うのです。

「ほとんどガン」には流石にびっくりしました。
よりによってこのタイミングで？
これから仕事を探して人生やり直そうと思っていた矢先。
それどころではないかな。

検査の予約を取って仕事に戻りました。
コロナの次はガンか。
今年は厄年か。
よほど日頃の行いが悪いのか。
いつも文句ばかり言っているから？

流石に動揺しました。
でも落ち着いて対応しなくては。

乱

更年期治療も思ったよりうまくいったようで、仕事もなんだかんだで
順調で進んでいて、ホッと一息と言いたいところですが…

前の会社よりも通勤時間がかかるようになりました。
どうしてもバスを使うことになるのでただでさえ時間が読めません。
毎日のように渋滞に巻き込まれます。
その上、電車の遅延がひどい。毎日のようにトラブルや事故などで遅れる。
何事もなく会社にすんなり着くのはラッキーといえるくらい。
片道２時間近くかかる日も珍しくない。
単純計算では１時間少々で通勤できるはずなのですが。

そんな毎日に疲れ果て、上司に相談しました。
自分の最寄り駅の近くにも支店があるので、何とかそこに回してもらう
ことはできないかと。

そうしたら、特に秀でた実績がない人間は異動の対象にならないと
あしらわれてしまいました。
納得がいかず、その上の上司にどの程度の実績を上げれば異動できるか
聞いたところ、基本異動はない、受け入れ先がない、無理と思ってくれ
と言われました。

面接では異動もあると聞いていたのですが…
何のための支店なのか。
今さら嘘はつかないで欲しい。

それなら、もっと家のそばでできる仕事を探すことも考えたいと言って
みたところ、採用して育成するには時間がかかるから就職活動の進捗を
逐一報告しろ、他の上役とも情報を共用すると言われました。

寄り添って考えてくれる余地もなかったのか。
所詮障害者雇用なんて飼い殺しなのでは？
通勤だけでなく他にも不満に思うことがあり、そのことでも相談したの
ですが、結果はすべてNoだったのです。

もう行き詰ってしまった気がしました。
まだ入社して半年も経っていないのですがもうイヤになってしまいました。
心身が安定すれば無理に障害者雇用を選択しなくてもよいのでは？
時間がかかってもいいから今度こそ安心して長く働ける所をみつけたい。

残業だって説明会や面接、研修でもないと言っていたのに、実際は残業
なしではやっていけない状態です。
本当に嘘ばっかりで不信感の塊。
面接ではこちらも背伸びして良く見せようとしたけど、向こうもそうだった
のかな。
また失敗してしまったかも。





　

更年期治療を始める

慣れない仕事にミスを出しながらも何とかついて行ってます。

前から更年期のことが気になっていて、とにかく暑くて汗を
すごくかくようになった気がしました。目眩やのぼせもあり
辛いことがあると思っていました。

時間を作って婦人科に行って検査をしたところ、やはり女性
ホルモンが減っていて、ホルモン補充療法を試してみること
になりました。シートタイプのもので、週2回貼り替えるだけで
楽そうです。

さっそく貼ってみると、何だか肌がプリっと艶が出たようで
調子いいです。だるかった体も楽になったような気がしました。
貼ると貼らないのでは違います。もっと早く始めてみても
よかったかもしれません。

夏は夏バテやコロナ感染で沢山休んでしまい、勤怠が悪いと
苦言を呈されていましたが、安定して出勤できるようになり
ました。