灰色の世界

うつ23年目の私の日常だらだら日記です。
うつの時って世界が灰色に見えたりするんですよ。

頑張った一日

2016年10月28日 21時12分28秒 | うつうつ
今朝はキチンと起きて予定通りに郵便局で書類を出して、
遅れずに生活支援センターに行けた。
久しぶりだったので緊張した。
また、最近お腹の調子が悪いので途中で痛くなったらどうしようか不安でもあった。

相談員さんと1時間以上話ができた。
自分が取り越し苦労をしていることを指摘され、確かにその通りだと思った。
また、コラム表(認知行動療法)で自分の頭の中を整理したり、
ヨガや瞑想をしていることはいいことだと言ってもらえて自信というか安心した。

ごちゃごちゃ余計な事は考えない。
今すべきこと、現実問題をシンプルに考える。
休養期間はありがたいことにまだまだ与えてもらっているので復帰を焦らない。
辞職や転職も焦らない。
仕事を辞めなければならなくなったら、そうなった時考える。
今後の不安、それは誰にでもあることだ。大丈夫、うまく向き合っていけばいい。
つまらない劣等感を抱いて落ち込んで体調を崩してしまうことがあったら損だ。
もう年も年だし(笑)開き直るのだ、
など色々アドバイスをもらった。

本当にその通り。
目から鱗が落ちるようなことではないが、わかっているようでわかっていないと
つくづく思った。

家に帰って疲れて休んでいたら上司から連絡があり、同じ係の産休中の子が
無事出産したという。
すっかり忘れていた。そんな余裕なかった。
お祝い立て替えておこうかと言われ、自分のことを忘れないでいてもらえている
ことが嬉しかった。

今日も体調がイマイチだったが、色々あって頑張った一日だった。
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早く復活したい

2016年10月27日 20時53分41秒 | うつうつ
今日も体調がすぐれず、辛かった。
寝たり起きたりしながら、洗濯、衣替え、片付け、掃除、エクササイズを何とかやった。
ん?色々できたではないか。
低空飛行でも飛んでいればいいと先生に言われたことがあったが、そんな感じだ。

日中グズグズしていたが夜になると少し体調・気分が楽になってきた。
ここぞとばかりに職場の書類書きをした。
不調続きの時に大きな書類が送られてきて、少し気が重かったが片付けることができた。
よかった。明日一番に出してすっきりしよう。

そして、明日は午前中に生活支援センターに行くことになっている。
せっかく調子が良くなってきたが早く寝て寝坊しないようにしなくては。
一晩寝ても調子が落ちていなければいいな。
朝からに日中にかけてダメで、夕方とか夜になると楽になるのはウツの特徴ですからね。
ああ、早く復活したい。
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最低限

2016年10月26日 21時25分16秒 | うつうつ
今日は寝坊してしまった。
自分がとてもファンタジーな舞台に出演している夢を見ていて、
見入ってしまったのだ。
でも自分の出番が近づいてきた時に台詞がすっかり飛んでしまい、
どうしようと焦って目が覚めた。
しかし現実は、晴れてはいたが今日もどんよりした日々。
今日も体調がすぐれず、家で寝ていたかったが、用事があって
それだけはドタキャンせずに済ませた。
それはよかったと思う。
でも、とても疲れた。

今日のランチのサイゼリアのハンバーグは美味しく感じた。
ホッと一息つけてありがたかった。

家に帰ったらベッドへ直行。
まだ明るかったが、とにかく休みたかった。

ここの所調子の悪い日が続いている。
大丈夫かな。
まあそのうち好転するでしょう。
エクササイズもできたし、調子が悪くても最低限のことができたのはよいことだ。
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ゆっくり休みたい

2016年10月25日 17時26分10秒 | うつうつ
今日は朝から調子が悪かった。
朝食を済ませてベッドへ逆戻り。
こういう日が出勤日でなくゆっくり休めることにどれだけ感謝したことか。

それでも、今日は婦人科の受診日だったので少し休んで出かけた。
体は辛かったが少し早めに出て用事も済ませた。
今日のランチは大好きなサイゼリアだったが、今日はあまり美味しく感じなかった。
やっぱり調子が良くないのだなと思った。
でも一人ランチの女性も結構いるのでサイゼリアは大好き。

用事が早く済んだので図書館で時間を潰した。
新聞を読んでいたらあっという間に時間が過ぎていた。
この間よりも集中力が出てきたのだろうか。

病院では薬を調節してもらった。
倦怠感に効くという漢方を出してもらった。
それだけで何だか安心して明日から元気になれるんじゃないかという気分になった。

帰りにスーパーへ寄って必死で買い物をした。
精一杯の一日だった。
先生は疲れが出ているのだろうからゆっくり休んだらとおっしゃったが、
どうしたものか。外出の練習というリハビリを。
でもやはり正直な所何日かゆっくり休みたい気分だ。
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ダウン

2016年10月24日 20時41分20秒 | うつうつ
今日は朝起きた時はそう感じなかったが、体調が悪かった。
家事やいつものエクササイズなど最低限のことはできたが、辛かった。
どんどん疲れを感じてきた。

最近少し頑張りすぎたかな。
でも元の生活に戻ることを考えるとこれくらいのことで疲れていられない。
何だか仕事をしたら一日で潰れてしまいそうな気がする。今は。 
大丈夫か。自信なくなってきた。

波があるのは仕方ないこと。
こういう時は無理をしない。
早く寝よう。沢山休もう。
また明日から頑張ろう。
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反省

2016年10月23日 20時37分26秒 | うつうつ
昨日の夜、寝る前になってパソコンの操作などがうまくいかないと、
むきになってガチャガチャとかき回していた。
いつも寝る時間は一定にしているが、とっくに過ぎてしまった。
それでも気がおさまらない。

いけないと思いながらも夜更かし。
気がおさまらないと眠れないのではないかと思ったが、疲れたのか眠れた。
しかし、今朝はいつもの時間に起きられなかったのでとても反省。
ちゃんとしなくては。休日といっても。

今日は掃除や断捨離を頑張った。
沢山ごみが出て部屋がキレイになってきたと思う。

それから、ホームセンターに買い物に行った。
普段あまり買わないものなので、頑張って店員さんに色々聞いた。
何だかバカにされたような接客態度だったが、無事買い物ができた。

それは良かったのだが、そう感じるなんて何だか私、疲れてしまったのかな。
いいや、どうせ私はバカだし、賢いなんて思われたほうが面倒だし。
よけいなプライドなど捨ててしまおう。
そうしたら、きっともっと楽に生きられるかも。
それで行きましょう。
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Take it easy.

2016年10月22日 21時38分36秒 | うつうつ
今日も電車に乗って出かけてみた。
もしかして、空いている電車であればもう大丈夫かもしれないと思った。
あとは混んだ電車で試してみて、会社の最寄り駅まで行ってみるか。

買い物と用事を済ませてきた。
今日は少し冒険してさくら水産で昼食をとった。
やはり男性ばかりだった。
コスパはいいのだが、思ったほど刺身が美味しくない。
でも、店内はきれいで入りにくくもなかったので、また試してみるかもしれない。
節約したいし面白かったので。

連続の電車でお出かけが疲れてしまった。
今のところはここで一回休みを入れてみようかと思っている。
これが5日連続電車でお出かけできるようにならないとダメなのだな。
それだけではなく8時間は仕事をしなければならない。
というかそれがメイン。
まだハードルが高いな。大丈夫かな。間に合うかな。
そんな生活を自分はやっていたのだ。どうして踏み外してしまったのか。
情けない。
そんなことを今更言っても仕方ないが。

どうせ誰も私には期待していない。
どうでもいいのだ、私なんか。
ということは気楽にやればいいのだよね。
完璧を求めて雁字搦めになってはダメだ。
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電車でGO

2016年10月21日 21時07分56秒 | うつうつ
今日も電車に乗って出かけてみた。
電車ってこんなに揺れるかな、というのは感じたが特に気分が悪くなったり
しなかった。
だんだんにもっと混んだ電車で慣らしてみよう。

乳がん検診と甲状腺検査の結果を聞きに行ったが、特に異常はなかった。
甲状腺の異常は治ったらしい。よかった。
でもそうしたらこの体のだるさはどこからきているのだろう。

でも、どんどん動けるようになってきた。時間の余裕ももらっているし、
今が一番いい時なのだろうなと思っている。
もちろん復帰に向けて不安だらけで、まだエネルギー不足と嘆く毎日だけど。

復帰したらストレスにさらされて大変だろうな。
ああ、嫌だ。まだ自信ない。どうしよう。
とりあえず、寝込まないで毎日極力電車に乗って外出して、頑張ってみるか。
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晴天の日に

2016年10月20日 20時02分04秒 | うつうつ
晴天につき、洗濯や布団干し、衣替えに忙しい。
ミニマリストも目指したいと言いながら、衣替えをしていると
洋服の出てくること。毎回嫌になる。
それでもなかなか捨てられない。
だから、最近はずっと服を買っていないのだが。

服を整理していて、ふと思った。
もっとお洒落がしたい。
夏ぐらいから具合が悪く、そういえばずっとお洒落のことなど考えられなかった。
とりあえず服を着ていないと生活できないし、ぐらいに。
だからこれは具合が良くなってきた兆候なのかなと感じて少し嬉しくなった。
だからと言ってもあまり服を買い込んではダメ、と言い聞かせた。

良くなってきたのかなと思ったり、眠い、頭が痛いと横になってしまったり、
頭がすっきりしないと嘆いたり、何だかよくわからない。
上がったり下がったりしながら良くなっていくと聞くので、きっとその現象なのだ
と実感したりする。

こういう日は散歩をすると気持ちがいいだろうと時間と体力を捻出した。
いつもの散歩道は草刈りがされていて、快適だった。
セロトニンを増やそう、それしか考えてない。

日差しが暖かく、汗をいっぱいかいた。
そして散歩を終えても息が上がらず、そんなに疲れていない。
体力がついてきたのかなと嬉しくなった。
確実に上に上がっているよ。
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ちょっと冒険

2016年10月19日 21時45分56秒 | うつうつ
今日は神奈川某所へ行きたいと思っていた。
調子が悪くなければ少し遠くまで電車に乗る練習をしようと思っていた。
朝なかなか起きられなかったが、それほど調子は悪くなかったので実行した。

目的地までさすがに時間はかかったが、意外にあっという間に順調に着いた。
電車に乗ってスイスイ移動できるのが気持ちよかった。

お目当ての記念品をもらうのが最大の目的だったが、案の定品切れだった。
それなりに早く出てきたのに残念。
残り物の菓子をもらうのも一苦労するほど盛況だった。

軽く散歩して雰囲気を味わって、ウインドーショッピングをして小一時間で退散した。
疲れて帰れなくなると困るので。
早く引き上げたので電車は空いていて、座って快適に戻ってこられた。
何だ、大変じゃない。大丈夫だ。
空いている電車ではあったが少し自信を持とう。

しかし、家に着くと流石に疲れてしまった。
埼玉から神奈川へ行ったのだから無理もない。
また大きな一歩を踏み出したと思った。
でも、明日寝込んでしまったら意味がない。
早く休んで、明日もできたら電車で出かけてみるか。
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少しずつ頑張ろう

2016年10月18日 20時14分15秒 | うつうつ
今日も外出の練習をしたが、疲れてしまった。
もっとエネルギーが出て欲しいなあ。

出かける前に朝体操、ヨガ 瞑想をして気分が良かったのだが、
午後は失速してしまった。

そして、今日は職場への定期連絡日だったのでひどく緊張した。
また上司とうまく話せなかった、あれでよかったのかなと思い悩む。
これからの課題は電車に乗ってもっと遠くまで出かけられるようになることだ。
上司にも言われた。

夜に母から電話があり、嫌な思い出の話やプレッシャーのかかることを
言われて閉口した。
どうしてあの人は人の気持ちがわからないのだろう。
病んでいる娘にあんな話をして気分が良くなるとでも思っているのだろうか。

今日は頭の痛い話ばっかりだな。
負けてはダメだ。
良くなってきたから新たに試練が課されるのだ。
少しずつ頑張ろう。
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診察日

2016年10月17日 21時11分14秒 | うつうつ
朝からネガティブな気分だ。
昔の嫌な記憶がぐるぐると頭の中を巡ってくる。
修正せねば。
雨の日はどうも心までどんよりしてしまう。

診察の前に夢庵でランチをしたらとても美味しくて幸せな気分になった。
このまま帰りたくなったがそれでは意味がないのできちんと診察を受けた。
どうしても診察が緊張してしまう。
先生のファンでありすぎてドキドキしてしまう。

幸せボケをしている場合ではない。
また睡眠薬を調節してもらってCTB(認知行動療法)のコラム表を書いた
ので見てもらった。
心の中を裸にするようで恥ずかしかったが、これが今の私です、と。

それを見ていて先生が、「最近とても嫌なことがあったのでスマホでゲーム
をしてみたが、CTBの方が全然気持ちが改善されることに気がつきました。
CTBはいいですよ。まあ、悩んでいることはあなたが自分で決めることですから」
と笑顔でおっしゃった。
意外なコメントにビックリしたが、先生も嫌なことがあったりするのだな、
そんな私事の話をしてくれると少し親近感を持ったりするのだ。

でも勘違いをしてはならない。
あくまでも医者は薬を調節してくれる人だな。
悩み事はやっぱり心理士さんに手伝ってもらって、良い方向に解決していけたら
いいなと思った。

帰りに買い物をして帰ったらとても疲れてしまい、家に着いたら動けない。
しばらく横になってしまった。
まだパワーが足りないな。
こんな調子で大丈夫かな。
仕事に戻ったらそんなに疲れたからといってゴロゴロできないよ。

まあ、いいっか。まだ1ヶ月あるから。
それにしても何かさえない1日だったな。
半日外出できたからいいのか。
おいしいランチを餌にまた頑張っていくか。
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調子が出ない

2016年10月16日 21時02分39秒 | うつうつ
はあ、だるいな。
調子が出ない。
今朝は一段と起きるのが辛かった。
天気がいいので気分はいいのだが、悲しくなってくる。

こういう日は最低限のことをすればいいのだ。
それなりに頑張って動いているだが。

多くを求めすぎているのかな。

頑張れ
頑張りすぎない
できなかったと嘆くより、できたことを認めなければ。
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眠気との闘い

2016年10月15日 21時18分54秒 | うつうつ
今日はとにかく眠かった。
まず、朝起きるのが辛かった。
図書館へ出かけたのだが、本当は出かけないで二度寝をしたかったほどだ。

図書館では眠気をこらえて必死で本を読んだ。
「うつからの社会復帰ガイド」という本を8割がた読むことができた。

何回か読んだことのある本だが、とにかく集中力が持たなかったので、
こんなに本が読めたのは久しぶりで少し嬉しかった。
もちろん、これで満足してはいけないのだが、少し前進した気がした。

昼食をとり、買い物をして帰ってきたのだが、午後もまた強い眠気に
襲われた。
昼寝を習慣づけたくなかったので、コーヒーを飲んだり、体操をしたり、
必死で目を覚ました。
睡眠薬の調節はなかなか難しい。
今夜は減らしてみるか。

外出と日課のエクササイズができて何とか横にならずに過ごせたので、
まあよしとする。
気分も安定していた。だから、眠かったのかな。

気がつけば、日記の更新が一ヶ月続いた。
毎日のふり返り、これからも続けようと思う。
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相談する

2016年10月14日 21時43分31秒 | うつうつ
今朝はゆっくり起きて、昼食を済ませたら昼寝をしてしまった
ので一日の短いこと。
日の暮れるのも早くなってきている。
一日の早さについていけない。
今日はパッとしなかった。今日も、か。
特に休みの最後の日はダメである。
そして、休み明けはガンと落ちる。
皆そうかもしれないが、このサイクルがどうにもならない。
次の日が休みでも寝る時間を一定にしているのだが。

今日は思い切って昔からお世話になっている生活支援センターの
相談員さんに電話して、このもやもやした気持ちや復職への不安
をぶつけてみた。
ベテラン相談員さんだけあって的確なアドバイスをしてくれた。

やはり私はまだ疲れが取れていないのだと思う。
今後の判断については冷静にしなければいけないと思った。

まだ時間があるから、きちんと気持ちを整理する。
アポがとれたので久しぶりに会ってじっくり話を聞いてもらえる
ことになった。

気持ちを溜め込まず、プロの人に吐き出せるのはありがたいこと
だと思った。

少しずつ光が見えてくるといいのだが。
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