ストレスですぐ調子を崩し、なんとか回復する、そしてまたストレスで体調悪化の繰り返し

人の中で、気を張って気を遣って過ごしながら、
自分のトレーニングもする。

いつも周りを気にかけ、
そしていつも周りから見られている。

ニコニコ、ニコニコ。

家に帰ると、もうグッタリで何も出来ない。
疲れきっている。

風呂にも入らず、睡眠薬飲んで寝る。
昼に起きる。
だるい。動きたくない。また寝る。
夜飯を食って、睡眠薬と安定剤飲んで寝る。

昼に起きる。
体が重い。頭が働かない。ツラい。
飯食って寝る。
起きて夜飯食って、睡眠薬と安定剤を飲んで寝る。

もう外に出たくない。

人に会いたくない。
会話なんかしたくない。
疲れる。
気を遣っても、相手と微妙になったり
相手の態度ですごく傷付く。

もう嫌だ。

うまくいかない。

疲れた。

死ねたらいいのに。


土日はどこかに行かなくちゃいけない。
トレーニングしなきゃいけない。

でも誰とも喋りたくない。
疲れる。
もう嫌。

怖い。

人と関わりたくない。

自分を信じることが出来たなら

誰の事も頼れなくて
自分で何とかするしかなかった

心細くて
寂しくて
怖くて
不安で

でもそんな顔は誰にも見せれない

ツラくて
嫌で
逃げ出したかった

自分にも出来ている事はあるはずなのに
全てがダメに思えて

試合でも練習でも
失敗するイメージしか湧かない

転けて怪我する
どうかなってしまう

怖い

そんな想像ばかりで
とにかく恐れている

怖い

下手くそな私を
周りはバカにしている

影で笑っている
そうしか思えなくて

人も怖い

私には誰もいない



そう思った



でも
一人だけいた

私の弱さを受け止めて
励ましてくれる人

応援してくれる人

私には誰もいないと思っていたから
本当に泣けてくる

離れているから
直接応援には来れないけれど
いつも私を支えてくれていた

試合や練習では
現実として一人だけれど
心の中は一人きりじゃない

今は
とても落ち込みやすく
人の目も気になってしまう

自分のダメ出しばかりで
悪い事ばかり思ってしまう

多分これは今
私が不調だから

これがこの先もずっと続くわけじゃない

焦って元の私に戻ろうとしなくていい

結果を求めるシーズンじゃない
心の体調と旨く付き合っていくシーズン

人と比較して落ち込む必要はない

今の私に出来ることを
やれるように
頑張ってみる

ありがとう

通院～睡眠薬追加

やっと…やっと…睡眠薬が処方された。

マイスリー。

入眠困難だったのに
今まで医者が渋って、
処方されなかった睡眠薬。

今まで仕方なく、頓服の安定剤を
勝手に睡眠薬代わりに使う日々だった。

効くまで時間かかるから
結局寝付きはあまりよくなかった。

日中に安定剤を使いたい時がきても
睡眠用にとっておく為に使えなかった。



ついに…睡眠薬が…手元に。

嬉しい。

やっと外に出たり

前回の日記からしばらく立ち、
やっと、少しずつ外に出たりしてる。

趣味も少し手を付け始めた。

でも、やっぱり人は気持ち悪い。
結局、理解なんてされない。

aさんという人がいて、姉御肌な人。
話をよく聞いてくれる人だし、
この人は信頼出来るかな？と思って色々話した。

やっぱりダメだった。



色々話した内容は以下。



去年、数ヶ月の寝たきりからやっとの思いで復帰して
趣味の場に出た時の事。

当時、仲間と思っていた人たちから、

・失礼な事言うようだけどその段にしては下手だね

とか

・道具もアレだしねえ

というような冷ややかな事を言われ、
必死の思いで復帰したのに大変ショックを受けた事。

その人たちは私が寝たきりだった事を知っているのに
そんな事を言うなんて。

寝たきりから復帰して
いきなり元の通りにやれる訳ないじゃん。

なのに何でそんな事言う？
何その冷たい目。

道具について何か思ったんなら
フツーに言えばいいじゃん。

え？何？仲間なの？仲間じゃねーの？
仲間じゃねーよなこんなん。

またそんな事言われたくないし
今年はその人たちの所へは行きたくない。
心折られるから。



以上、そんな内容をaさんに話した。

するとaさんは、

・厳しい事言われても、それをバネにしなきゃダメ
・そんなんで心折れてたら負けるだけ

と私に言ってくる。

いやいや、病み上がりで自信も回復してない人に
いきなり言う事じゃないっしょ。

そんな一般論、分かってて出来ない自分に
ジタバタしてんのに。

私が元気そうに見えるから？
私がただ甘えてるだけの人間に見えるから？

なんなの？

aさん、結局アンタもそんなんかよ。



なあ、アンタもそううつ病になってくれよ。

躁でやらかして、鬱で苦しんで、
何とか趣味を再開してみた時に、

私が同じ事言ってやんよ。

一般論を真っ向から言ってやんよ。

当たり前の事が出来ずに苦しむお前に
当たり前の事を諭すように言ってやんよ。



どーせ理解されないのに
話す私が馬鹿なんだろ。

理解されるかも、
なんて期待した私が愚かなんだろ。

馬鹿みてえ。マジで。



私バカだからさ、
もう誰も私に近寄らんといてくれ。

寝てる。とにかく寝てる。

何にもしてない。

なーーーんにも。

ひたすら毛布ん中で寝てる。

たまにトイレ行く。

腹減ったら何か食べる。

無性に食べる。お腹いっぱいになるまで。

で、寝る。

繰り返し。

それだけ。

趣味の準備なんて何にもしてない。

出来ない。

やる気が起きない。

やらなきゃいけないのは分かってる。

でもなんにも進まない。

もう無理かも。

部屋はゴミだらけ。

ぐっちゃぐちゃ。

どの部屋も物だらけ。



誰からの電話も無視。

メールも無視。



誰にも会いたくない。

無理。

人キモチワルイ。

病院にも行けてない。

先週の予約、行けなかった。

予約取りなおして病院に行かなきゃいけない。

電話したくない。

外出たくない。



多分、私は現実から逃げてるだけ。

自分に甘えてるだけ。



ははっ。

クズだな。