死のうと思ってもなかなか死ねるものではないのだと
三日前から滞在しているネカフェで今こうして文字を打ち込んでいる。
気がついたら死んでた、という事が私に起きればいいのにと思っていても
次の日はやってくるし、それをやり過ごしたところで結局また次の日がくる。
首でも吊ろうかと思ってロープを買ったところで、そのロープをどこにもかけられない。
家を出て樹海にでも行こうかと車を走らせたが、今どこにいるかは冒頭書いた通り。
何も、意味がない。
長年勤めた会社を退職した。休職満了による退職。
私の打ち込んでいる趣味活動を休職中も出来るだけ継続していたことを
会社の人は知っている為、最後に挨拶に伺った時も皆一様に
「そっちの方で悔いが残らないように頑張れ」と応援の言葉に囲まれた。
送別会まで開いていただいた。
私は満面の笑みでそれに応えた。
休職して迷惑をかけた上に温かい気持ちで送り出してくれる皆に私が出来ることは
笑顔を見せることだった。
これから先のことなんて何も決まっていない、なんて知られてはいけない。
毎日ゴミだらけの腐った部屋で寝て、食って寝て、食って寝るだけの生活をしているなんて
知られてはいけない。
今まで精一杯打ち込んできた趣味活動に希望はない。
限界を感じずに走り続け、ふと足を止めてこれから先のことを考えた時に
そう思ってしまった。
頑張ってもどうにもならないことがある、と思ってしまった。
もうこれ以上は無理なんだと思ってしまった。
これで飯が食えるものでもないし、職の当てにも全くならない。
あれだけ打ちこんできたことなのに今絶望しか感じない。
ほかに何が出来るか考えても、何もない。
私は、何が何でも会社にしがみつくべきだったのでは、と考えてしまっている。
もう駄目だ限界だ。未来に何も希望が持てない。
何もしたいことがない。できることもない。
友達もいない。
誰にも話せない。
家族との関係も限界だ。
もう家を出るべきだと思っているのに、毎日家で寝ている現状、本当に滑稽だ。
どこにも行く場所がない。
行きたい場所もない。
生きたい場所を探す気力もない。
生きたい場所を決めるだけの決断も出来ない。
私は誰かに助けてもらえるのを待っているのだと思う。
助けの手が差し伸べられるのを待っているのだと思う。
自分から何も動かず何も発さず、ただひたすら家に閉じこもり
寝て、寝て、ずっと寝て、汚れたベッドの上で丸く膝を抱えながら
誰かが何とかしてくれるのを待っているのだと思う。
そんなこと起きるはずないけど。
しにたい気持ちはどこから来るんだろう。
どうして何もやる気が起きないんだろう。
どうしていつも悲しいんだろう。
絶望しかないんだろう。
どうしてお風呂に入れないんだろう。
どうして部屋を片付けようと思えないんだろう。
どうして毎日眠いんだろう。
どうして私はこんなんなんだろう。
どうして自分を大切にできないんだろう。
病院へは月に一度行っている。
相変わらず先生とは少し雑談して終わる。
薬は睡眠薬と精神安定剤のみ。
うつを抑える薬が必要だと先生は思わないのですね。
二ヶ月前に障害者手帳の診断書を書いてもらった。
見てみたら、「うつ病」としての診断書になっていた。
補足として「双極性障害の可能性あり」とされていた。
正直意味がわからなかったけれど、もう何でもいいです。
申請してから2か月。
まだ何も連絡は来ないけれど、どうなったんだろう。
私は、国お墨付きの障害者になったのでしょうか。
そう認定されたところで、特に恩恵はないと思うけれど。
私は何がしたかったんだろう。
年金は難しいと言われた。
私の症状では通らないだろうとも。
毎日寝るばかりで、風呂も入れず、部屋はゴミだらけで、
実家住まいをいいことに家事も一切せず、食べて寝るだけ。
見栄を張る性質のせいで、病院に行く時は精一杯きれいにして
先生の前では元気を装い、先生の雑談に付き合い、
いつもと同じ薬を出され、家に帰って寝る。
休職していたのも働ける状態じゃないから、ですよね先生。
今も正直こんな状況で働ける気がしません。
寝たり起きたりのこんな生活、もう4年目です。
こんな状態でも年金がもらえないなら、どんな人がもらえるんですか？
わかってる。
転職サイトに登録して、やれる仕事を見つけて、それに合う経歴書を書いて、
応募して、面接の練習して、面接に行ける服を買って、面接に行って、内定を取る。
仕事先に合わせて、アパートを探して、部屋を見に行って、決めて、契約書を書いて
日取りを決めて、荷物を移して、住民票を移して、各手続き関係を済ます。
そうして普通に生きていく。
とても困難に思えるのは私が今調子が悪いからですか？
何もかもが嫌になって家を出て、あてもなく、しぬ勇気も持てず、
家の近くのネットカフェに閉じこもり、着替えも持っていないので
毎日同じ服で、食べて、寝て、寝て、食べて、寝て、
家にいる時となんら変わりない行動しか出来ず、
誰かに助けてもらいたくて久しぶりにブログを書きながら、
私はやっぱり何も出来ず、これを更新したら私はまた寝ます。
そしてまた明日がきて、たぶんまた家に帰る気も起きず、
しぬ勇気も出ず、ネカフェの24時間パックにとりあえずまた申込み
同じ9番の部屋で、寝るのだとおもう。
私はどうしたらいいですか？
誰か、私を殺してくれませんか
今このフレーズを書いていて思い出した。
私、過去の記事で、どこかで、同じ言葉を書いている気がする。
何も成長してないや。はは。
毎日、誰かが数人このブログを見にきてくれているみたい。
ありがとう。
ずいぶん長い文章をダラダラと書き連ねてしまって、ここまで読んで
くれた人がいるかはわからないけれど
あなたの体調はどうですか？
眠れていますか？
ご飯は食べれますか？
何とか、生きていますか？
こんなブログを見に来るぐらいだから、きっとあなたも何か心に傷を負っているのでしょう。
生きていく意味なんてないし、未来に何の希望も持てなくて
救われたい人間だから、誰かを救うことは直接的にはできないけれど
このブログがあなたにとって何かの参考になれば幸いです。
どうしようもない寂しさを抱えて、涙があふれてくるけれど
私以外にもそんな人間はきっといっぱいいるんだろうな。
人はいっぱいいるのに、どうしてひとりぼっちなんだろうね。
ひたすらに、さびしい。
もう目が覚めなくていいのに。
何もない明日がくる。
三日前から滞在しているネカフェで今こうして文字を打ち込んでいる。
気がついたら死んでた、という事が私に起きればいいのにと思っていても
次の日はやってくるし、それをやり過ごしたところで結局また次の日がくる。
首でも吊ろうかと思ってロープを買ったところで、そのロープをどこにもかけられない。
家を出て樹海にでも行こうかと車を走らせたが、今どこにいるかは冒頭書いた通り。
何も、意味がない。
長年勤めた会社を退職した。休職満了による退職。
私の打ち込んでいる趣味活動を休職中も出来るだけ継続していたことを
会社の人は知っている為、最後に挨拶に伺った時も皆一様に
「そっちの方で悔いが残らないように頑張れ」と応援の言葉に囲まれた。
送別会まで開いていただいた。
私は満面の笑みでそれに応えた。
休職して迷惑をかけた上に温かい気持ちで送り出してくれる皆に私が出来ることは
笑顔を見せることだった。
これから先のことなんて何も決まっていない、なんて知られてはいけない。
毎日ゴミだらけの腐った部屋で寝て、食って寝て、食って寝るだけの生活をしているなんて
知られてはいけない。
今まで精一杯打ち込んできた趣味活動に希望はない。
限界を感じずに走り続け、ふと足を止めてこれから先のことを考えた時に
そう思ってしまった。
頑張ってもどうにもならないことがある、と思ってしまった。
もうこれ以上は無理なんだと思ってしまった。
これで飯が食えるものでもないし、職の当てにも全くならない。
あれだけ打ちこんできたことなのに今絶望しか感じない。
ほかに何が出来るか考えても、何もない。
私は、何が何でも会社にしがみつくべきだったのでは、と考えてしまっている。
もう駄目だ限界だ。未来に何も希望が持てない。
何もしたいことがない。できることもない。
友達もいない。
誰にも話せない。
家族との関係も限界だ。
もう家を出るべきだと思っているのに、毎日家で寝ている現状、本当に滑稽だ。
どこにも行く場所がない。
行きたい場所もない。
生きたい場所を探す気力もない。
生きたい場所を決めるだけの決断も出来ない。
私は誰かに助けてもらえるのを待っているのだと思う。
助けの手が差し伸べられるのを待っているのだと思う。
自分から何も動かず何も発さず、ただひたすら家に閉じこもり
寝て、寝て、ずっと寝て、汚れたベッドの上で丸く膝を抱えながら
誰かが何とかしてくれるのを待っているのだと思う。
そんなこと起きるはずないけど。
しにたい気持ちはどこから来るんだろう。
どうして何もやる気が起きないんだろう。
どうしていつも悲しいんだろう。
絶望しかないんだろう。
どうしてお風呂に入れないんだろう。
どうして部屋を片付けようと思えないんだろう。
どうして毎日眠いんだろう。
どうして私はこんなんなんだろう。
どうして自分を大切にできないんだろう。
病院へは月に一度行っている。
相変わらず先生とは少し雑談して終わる。
薬は睡眠薬と精神安定剤のみ。
うつを抑える薬が必要だと先生は思わないのですね。
二ヶ月前に障害者手帳の診断書を書いてもらった。
見てみたら、「うつ病」としての診断書になっていた。
補足として「双極性障害の可能性あり」とされていた。
正直意味がわからなかったけれど、もう何でもいいです。
申請してから2か月。
まだ何も連絡は来ないけれど、どうなったんだろう。
私は、国お墨付きの障害者になったのでしょうか。
そう認定されたところで、特に恩恵はないと思うけれど。
私は何がしたかったんだろう。
年金は難しいと言われた。
私の症状では通らないだろうとも。
毎日寝るばかりで、風呂も入れず、部屋はゴミだらけで、
実家住まいをいいことに家事も一切せず、食べて寝るだけ。
見栄を張る性質のせいで、病院に行く時は精一杯きれいにして
先生の前では元気を装い、先生の雑談に付き合い、
いつもと同じ薬を出され、家に帰って寝る。
休職していたのも働ける状態じゃないから、ですよね先生。
今も正直こんな状況で働ける気がしません。
寝たり起きたりのこんな生活、もう4年目です。
こんな状態でも年金がもらえないなら、どんな人がもらえるんですか？
わかってる。
転職サイトに登録して、やれる仕事を見つけて、それに合う経歴書を書いて、
応募して、面接の練習して、面接に行ける服を買って、面接に行って、内定を取る。
仕事先に合わせて、アパートを探して、部屋を見に行って、決めて、契約書を書いて
日取りを決めて、荷物を移して、住民票を移して、各手続き関係を済ます。
そうして普通に生きていく。
とても困難に思えるのは私が今調子が悪いからですか？
何もかもが嫌になって家を出て、あてもなく、しぬ勇気も持てず、
家の近くのネットカフェに閉じこもり、着替えも持っていないので
毎日同じ服で、食べて、寝て、寝て、食べて、寝て、
家にいる時となんら変わりない行動しか出来ず、
誰かに助けてもらいたくて久しぶりにブログを書きながら、
私はやっぱり何も出来ず、これを更新したら私はまた寝ます。
そしてまた明日がきて、たぶんまた家に帰る気も起きず、
しぬ勇気も出ず、ネカフェの24時間パックにとりあえずまた申込み
同じ9番の部屋で、寝るのだとおもう。
私はどうしたらいいですか？
誰か、私を殺してくれませんか
今このフレーズを書いていて思い出した。
私、過去の記事で、どこかで、同じ言葉を書いている気がする。
何も成長してないや。はは。
毎日、誰かが数人このブログを見にきてくれているみたい。
ありがとう。
ずいぶん長い文章をダラダラと書き連ねてしまって、ここまで読んで
くれた人がいるかはわからないけれど
あなたの体調はどうですか？
眠れていますか？
ご飯は食べれますか？
何とか、生きていますか？
こんなブログを見に来るぐらいだから、きっとあなたも何か心に傷を負っているのでしょう。
生きていく意味なんてないし、未来に何の希望も持てなくて
救われたい人間だから、誰かを救うことは直接的にはできないけれど
このブログがあなたにとって何かの参考になれば幸いです。
どうしようもない寂しさを抱えて、涙があふれてくるけれど
私以外にもそんな人間はきっといっぱいいるんだろうな。
人はいっぱいいるのに、どうしてひとりぼっちなんだろうね。
ひたすらに、さびしい。
もう目が覚めなくていいのに。
何もない明日がくる。