遺伝子とか

本当に恐ろしいと思う。



遺伝とか。



とりあえず両親。

　　父：女手一つで育てられた
　　　　知能が低そう
　　　　発達系疑い
　　　　アル中、暴力(昔)
　　　　話をしていても話にならない感じ
　　　　自己中
　　　　パチンコで借金

　　母：生みの親と育ての親が違う
　　　　妹ばかり大切にされ暗く辛い幼少～青年期
　　　　ヒステリック
　　　　少女マンガとかの素敵な親子像を押し付ける
　　　　ちゃかちゃか動くがドジが多い
　　　　真面目で努力家
　　　　イヤミを言う(本人は茶目っ気で言ってるだけなので
　　　　それがイヤミになってることに気付かない)



で、祖父母。

父方祖父：父が幼少期に離婚
　　　　　離婚理由不明
　　　　　何もかも教えてくれなかった謎の人

父方祖母：女手一つで父と父の弟を育てた
　　　　　豪快な人
　　　　　変なのではないが宗教にはまる
　　　　　占い好き

母方祖父：真面目で厳しい

母方祖母：(生みの親)謎
　　　　　(育ての親)自分と血の繋がってる妹ばかり
　　　　　大切にするような性格。



で両親の兄弟。

父の弟：常識のない人
　　　　人の下では働けない性格
　　　　自己中
　　　　何かおかしい

母の妹：悪い男に騙され離婚、養育費支払われず
　　　　身体・神経衰弱
　　　　うつで通院中
　　　　働けない
　　　　元々線の細い人、弱々しい感じ
　　　　息子依存



そして我らが兄弟。

兄：結婚して今は幸せ
　　昔うつ病で通院・休職歴あり
　　もしかしたら発達もあやしい

私：双極性障害で通院中
　　もしかしたら発達もあやしい
　　昔は円形脱毛・対人恐怖あり
　　休職二回目

妹：パニック症候群で通院中
　　無職、就活中
　　多重債務者



何が言いたいかって、



兄弟３人とも精神疾患ありって
これ普通なの？

普通の家ってさ
子ども全員精神病になるん？




ならんよな？




なんかさぁ



遺伝と



環境に



問題があるんじゃないかと



どうしてもそう思ってしまう。



特に、血。







とかなんやかんや言っても
もう変えられないもんだし

考えたくねーや、こんなこと。




あーあ、


普通の子になりたかった。





吐き出し終わり。



そんだけだ。

血と共に、そして妹3

鬱々している時に
過去の嫌な思い出や
血や遺伝に対して
両親に憎しみを覚えてしまう。

でも、

そんな事を言っても仕方がない、ね。

今持ってる自分で
これからも生きていかなきゃいけないし
変えられないものを恨んでも
もうどうしようもない。

と分かってはいるよ頭で。

やれることを少しずつ、
嫌な気分でやる気が出ない時でも
ほんの少しずつ。

甘えたくなる心を自制して
ちょっとだけ歩いてみよう。



ただ、妹、おめーは知らねえ。

金の無心を手紙で寄越して
中身は反省分と…何だこれ。

・就活用スーツが欲しいからお金下さい
・ケータイ代を払えないのでお金下さい
・20日の支払いが払えないのでお金下さい

は？
お前カードローンの支払い5日っつってただろ？
20日の支払いってなに言ってんの？嘘か？
どっちが嘘だ？
両方本当か？なんなの？

つーか
今まで何着て就活してたんだよ！！！！！

で、
一切金額が書いてないのは何でだ！？

「じゃあ、これくらい必要かな？はい(^^)」
って私が見繕って金出すことを
期待してんのか？

バカか？コイツは。

バカか？コイツは。

バカだ。コイツは。





面倒見きれん。

反吐が出る。

死ぬことを望んではいないが



いっぺん死んでこい！

妹２

ついさっき、私の部屋のドアがノックされた。

　
無視する。



小さく何回も叩かれる。



無視する。




大分たって、妹も部屋に戻っていった。




ケータイ代支払いのお願いだろう。



ドアを開ける気になれなかった。



顔を合わせたくない。不愉快。





なんか、疲れたなあ。




妹も哀れだとは思うが。




もう、疲れたなぁ。




私が死ねば金はある程度入ってくるから
家族の金銭負担は減るんだよなぁ。




今まであんなに打ち込んでいたアレが
自分の中から遠ざかって行くみたい。



つかれたなぁ。




もう、疲れたなぁ。





ははは。なんかバカみたい。



はははははは。




ね、なんか笑えね？




自分のことは自分で救うしかない。




ふふ、ははは。





つかれたなぁ。




明日妹から話聞いて
また金貸してやって、
で、
それで？




ははは。

掃いて捨てる程あるメンタルブログ

分かる。



誰かに聞いて欲しいんだね。



身近な人には迂闊に話せないこと。



心の叫び、呻き声、声にならない音。



吐き出す場所は、



こんな場所になる。



電子の溜まり場、



目に見えないけれど確かに存在する



世界中に張り巡る電脳世界。



その広大な世界のどこかに



漂う心の声。



誰かが何の気なしにアクセスして。



それだけ。




それだけのブログだ。




漂流していく。




ただただどこかへ。

やりたいと思っていたこと

やりたいと思っていたこと。

やらなきゃなぁ、と思っていたこと。




何も出来ていない。



なんだか疲れていて、
やらなきゃいけないことは分かっているのに
どうしても出来ない。



甘えているのかな。病気に。



本当は頑張ればやれるのかな？



たださぼって逃げているだけなのかな？



もう、しにたい。とても疲れた。



生きていたら、いいこともあるんだろう。



けれど、今、ツラい。



本当は、

ヒステリックな母が
ヒステリックにならないように
労り優しく接してあげたい。

老いて痩せた父親に
温かい言葉をかけて優しくしたい。

妹を根気強く諭し、見守り、教え、
より良い未来に進ませたい。




でも、出来ない！！！！




どうしても、憎しみが強い。




愚鈍な父が憎い。
過去暴力を振るった父が憎い！
そのせいで私の性格形成に歪みを与えた！
そのせいで、私はこんな基地になった！
父の異常な遺伝子が受け継がれたせいで
私はこんな病気になった！！

母もそうだ！
私の話をまともに取り合わない！
ヒステリックさが性格形成に異常を与えた！
母の、父の遺伝子のせいで、こんな、！！！

妹からのストレスで確実に悪化している。
憎いよ、お前のことも。




でも、本当は、



家族で仲良く暮らしたかった。





私が頑張れば。

私が憎しまずに、
家族のフォローをすれば。




多分。

家族で仲良く暮らせるのかもしれない。





しねたら、いいのに。







しねたら、いいのに。






しねたら、らくになるのに。







しぬことは、どうしても出来ない。







家族が悲しむから。