誰とも

外では必死に普通を装っている。

それでも、どこか抜けているようで
天然と言われることもある。

たまに、
そんな私を好きになってくれる人がいる。

嘘で塗り固められた私を。
本当は違うのに。



双極性障害で通院していて、
薬も手放せない。

昔若いころに左腕を切りまくり
手首から肩までびっしり傷だらけ。



こんな人間。

好きになってもらえる資格なんて
無い。



好きになってくれてありがとう。

私、普通の人間なら良かった。



こんな私じゃ
誰とも寄り添いあえない。



傷物だから。

帰りたい

コミュニケーションに心を砕いて
疲弊し続けて

もうだいぶ前から壊れている。

頭の動きは鈍く
知能も何もが低下している実感。

疲れた。

もう疲れた。

同じ思いを味わって
まだ生きていくの？

こんな思いをしながら
生きるの？

私はいつか還る場所へ
今帰りたい

もう私には何も出来ない。
上手く出来ない。

人との関わりは…

ゴメン、もう還らせて。
疲れた。

何も考えたくない。

何の役にもたたない私に
勝手に期待されて、
でもあなたが期待してることは出来ず
結局蔑まれ、

もうそういうの心底疲れた。

疲れた。

ずっと眠りたい。

起きたくない。

誰とも会いたくない。

話したくない。

どうせ誰も私のことなんて分からない。

しにたい。

ストレスですぐ調子を崩し、なんとか回復する、そしてまたストレスで体調悪化の繰り返し

人の中で、気を張って気を遣って過ごしながら、
自分のトレーニングもする。

いつも周りを気にかけ、
そしていつも周りから見られている。

ニコニコ、ニコニコ。

家に帰ると、もうグッタリで何も出来ない。
疲れきっている。

風呂にも入らず、睡眠薬飲んで寝る。
昼に起きる。
だるい。動きたくない。また寝る。
夜飯を食って、睡眠薬と安定剤飲んで寝る。

昼に起きる。
体が重い。頭が働かない。ツラい。
飯食って寝る。
起きて夜飯食って、睡眠薬と安定剤を飲んで寝る。

もう外に出たくない。

人に会いたくない。
会話なんかしたくない。
疲れる。
気を遣っても、相手と微妙になったり
相手の態度ですごく傷付く。

もう嫌だ。

うまくいかない。

疲れた。

死ねたらいいのに。


土日はどこかに行かなくちゃいけない。
トレーニングしなきゃいけない。

でも誰とも喋りたくない。
疲れる。
もう嫌。

怖い。

人と関わりたくない。