とりあえず男友達に言ったったわ

思ってることの8割くらいメールで言ったった。

やっぱこーなるよねー
結局我慢なんて出来ない性分ですよねワロスwwww

既読になってるけど返事はもちろん来ねえwww

話聞くからって言わなかったっけー？
あれー？おかしいなーーー？？？

結局無理ですよねー

病気がどうこうとかじゃなく
ただの面倒くさい人認定されて終了っすよねー。

どーせこうなるんだよ。
結局理解なんてされないんだよ。

相手にとって都合のいい人間じゃなければ
切られるよねー

で、私が何か言うと
何だコイツってなるんだよねー

もーさー

どーせ人は離れていくんだから
最初から近寄らないでほしいよねw

「当方基○外につき接触お断り」とか
プリントしたTシャツでも着ればいーすか？w

ほんと、人間って
私も皆も自分のことしか考えてないよねー

気持ちワルwww人間滅びろwwwww

恋愛じゃないこと

この土日が楽し過ぎて
幸せ過ぎて

その土日が終わった今、絶望している。

もう二度と、
この土日は戻って来ない。

環境も立場も変わっていき、
同じような土日はもう過ごせない。

これで最後だった。
この土日で最後だった。

もうここで終わっていい、私の生は。

ここまででいい。
これ以上生きていくのは本当に…本当にツライ。

疲れた、疲れた、疲れた。
どうして生きていくの？

ベッドの中で毛布にくるまったまま
そのまま静かに干からびて

死にたい。

今までも、今も、恥ばかりで

知ってる、何となく。

自分の言動や行動がどこかおかしくて
変な目で見られていることを。

陰で、
あの人はちょっと、ねぇ…(笑・又は苦笑)
と言われていることを。

普通になりたくて普通を装っているなんて、
結局普通になんてなれていない。

知ってる。
気付いている。

気付いてはいる。

治そうと努力してる。
でも治らない。

ならいっそ開き直れと、
これは個性だと自分に言い聞かせる。

開き直れない。
自分が恥ずかしい。

劣っていると感じる。

私は、劣っている。

こんな自分が何で生きているんだろうと考える。
なぜ？

死ななくていい人が死んで
死んだ方がいい人が死なない。

なぜ？

私が死ねばいいと思う。

周りは、私が少しアクティブになると
もう元気になったんだと思うようだ。

この病気は
自分のワケの分からない振り幅に振り回されるのを
必死に耐えたり、
どうにかやり過ごしたりしているだけで、
結局根本的に治らず
普通のことが普通に出来ないことに劣等感を感じ
影に隠れながら
普通の人から見えない場所でも
這いつくばってもがいているのに

普通の人は分からない。

アイツちょっとおかしい、とか
何か変わってるよね、という距離感で
ただ、遠く。

疲れた。

死にたい。

これから先も、こんな風に
今までのように誰からも理解されないまま

人の都合のいいように思われて

都合のいいように扱われて

生きていくなんて

もう、もう、いいんだ。

疲れた。

誰が死ぬなら、私が死ねばいい。


誰にも分からない。


私は私の他の双極性障害の人に
会ったことがない。

どこかで、話が出来たら
私は満たされるのだろうか。

理解されるのだろうか。
孤独に震えなくてもよいのだろうか。

死にたいなんて思わずにいられるのだろうか。

今は誰も信用出来ない。
誰とも関わりたくない気持ちでいっぱい。

うつ、なのだろうか。

ある意味、そう、なのだろうか。

分からない。

医者も信用出来ない。

そもそも、本当に私が双極性障害なのか
信用していいのか。

　

生きてる、価値なんて、見つからない。



死ねたらいいのに。誰かの代わりに。



誰かに迷惑をかけて生きていくのは
もう、イヤだ。

傷つけられるのも
誰かを傷つけるのももうイヤだ。


生きていたくない。


他の双極性障害の人に会いたい。
聞きたい。


どうして、生きていけるの？

お前らも躁鬱病になれよ

私が少しでも元気そうにしてると
『ほんとに病気なの？笑』っていう目で見られる。

ジムは通えてるんだね、とか。
遊びはしてるんだね、とか。

なんなの？
少しでも元気になっちゃ悪いのかよ？！

元気そうだし大丈夫そうだね、とか。
なんだ元気じゃん、とか。

うつ病じゃねーよ。

家から出れない、とかじゃねーと
精神病っぽくねーのかよ。

心の中の浮き沈みと戦いながら
少しでも普通の日常になるように
努力してる事なんか
健常者には分からないでしょうね。

心の異常な荒波と向き合って
怯えながら必死なんだよ。

お前らも躁鬱病になれよ。
まじで。

もがき足掻いて
そして絶望しろよ。

周りから理解されないツラさ。

理解してるようで全く理解出来てない
勘違いした見方をされるツラさ。

味わえよ。

まじで躁鬱病になれ。

家に帰らないとかアホじゃね。

と思っているけど帰れない。

家族から連絡きた。

「今どこにいるの？」

ごめんね心配させて。

でも返事出来ない。

何か疲れた。

入院したい。

そうすりゃ家族に迷惑かからんだろ。

家族から妙に気を遣われたりしなくて済むだろ。



戻りたい。

普通だった私と普通の日常に。

帰りたい。

もう戻ってこない普通の日常に。

帰れない。