本当は家族を愛したい

母をこれ以上精神的に痛め付けたくない
母とは近付けば傷付けあってしまう
誰からも助けてもらえない可哀想な母

父を無視して目も合わさないし避けるのなんてやめたい
痩せ衰えて、会話も鈍く、常に不機嫌で
哀れな父


ごめんなさい


愛したかった


本当に


憎しみあうなんてしたくなかった





どうすればいいの？

私が悪い子だからこうなったの？

私がもっと良い子だったら誰も傷付かなかった？

笑顔溢れる穏やかな家族になれていたの？




しにたい

だってもう希望も何も見えないんだもの

何もない

つかれた



だめだ何かこのままマジでいけちゃいそう

薬早くきいてくれ

しにたい




どうしてこんなにしにたいの？

みなはまいにちしにたくならないの？

どうしていきているの？

わたしがおかしいの？




しなせてほしい

母

こんなに汚い部屋で、ごみだらけの中で平気で寝ていることが異常だと思った。

突然思った。

母への復讐の為に、共同スペースをごみだらけにしたことも、それをして一体なんになる、と思った。

母たちが快適に暮らす権利を奪うことはできない。

私は何でこんなに復讐したかったんだろう。
もういいじゃないか。



母が、少し、哀れに思えた。



だから、昨日、部屋を片付けた。

ゴミ袋１０袋分捨てた。

私が黙々とごみを片付けていると、母がチラチラこちらを見に来ては、

これ手伝いましょうか？
とか
これはどうする？あそこに置く？
などと聞いてくる。

ほっといてくれ。
せっかく母への憎しみが哀れみに変わっている今、そんな干渉でまた気持ちが変わりたくないんだ。

ほっといてくれる？と言い、すすめる。
だいぶ片付けてが終わってきた。
あと少しだ。

母は更に干渉してくる。

これはどうするの？
何怖い顔して…ただ聞いてるだけじゃない！
この箱はいるのね？
ここに閉まっていいのね？
はぁ…なによ手伝ってるだけじゃない



なんなんだ。

何かこいつ調子にのってねえか？

私がついに下手に回った、みたいな。

母に屈して片付けた、みたいな。

ふざけんなよ。



何か強烈にムカついたが、その爆発をやりすごし無視して片付けた。
なんとか終わった。

その後、兄夫婦が家に遊びにきて、母と兄夫婦と居間でしばし談笑している中、
テレビで痴呆の話が出てそれを見た母が



私がボケちゃったら見捨てられちゃうわよね～？ふふふ



笑いながらこう言った。



嫌みにしかきこえねえんだよ！

なんなんだよ！！

そんな嫌み言われて、



ああ、今まで母には冷たくしてきたし、よし、これからは優しくしよう、介護のことも将来的に考えていこう！



なんて思えるわけねえだろ！！！

逆効果にきまってんだろ！！！



だめだこいつは。

やっぱりダメだ。

根本的に合わない。



母と上手くやっていこうだなんて、もう考えない。

無理。

文章がまとまらないけれど精一杯書く、それが伝わるかは別として

死のうと思ってもなかなか死ねるものではないのだと
三日前から滞在しているネカフェで今こうして文字を打ち込んでいる。

気がついたら死んでた、という事が私に起きればいいのにと思っていても
次の日はやってくるし、それをやり過ごしたところで結局また次の日がくる。

首でも吊ろうかと思ってロープを買ったところで、そのロープをどこにもかけられない。
家を出て樹海にでも行こうかと車を走らせたが、今どこにいるかは冒頭書いた通り。

何も、意味がない。



長年勤めた会社を退職した。休職満了による退職。

私の打ち込んでいる趣味活動を休職中も出来るだけ継続していたことを
会社の人は知っている為、最後に挨拶に伺った時も皆一様に
「そっちの方で悔いが残らないように頑張れ」と応援の言葉に囲まれた。
送別会まで開いていただいた。

私は満面の笑みでそれに応えた。
休職して迷惑をかけた上に温かい気持ちで送り出してくれる皆に私が出来ることは
笑顔を見せることだった。

これから先のことなんて何も決まっていない、なんて知られてはいけない。

毎日ゴミだらけの腐った部屋で寝て、食って寝て、食って寝るだけの生活をしているなんて
知られてはいけない。



今まで精一杯打ち込んできた趣味活動に希望はない。

限界を感じずに走り続け、ふと足を止めてこれから先のことを考えた時に
そう思ってしまった。
頑張ってもどうにもならないことがある、と思ってしまった。
もうこれ以上は無理なんだと思ってしまった。
これで飯が食えるものでもないし、職の当てにも全くならない。

あれだけ打ちこんできたことなのに今絶望しか感じない。



ほかに何が出来るか考えても、何もない。
私は、何が何でも会社にしがみつくべきだったのでは、と考えてしまっている。



もう駄目だ限界だ。未来に何も希望が持てない。
何もしたいことがない。できることもない。

友達もいない。
誰にも話せない。

家族との関係も限界だ。
もう家を出るべきだと思っているのに、毎日家で寝ている現状、本当に滑稽だ。

どこにも行く場所がない。
行きたい場所もない。
生きたい場所を探す気力もない。
生きたい場所を決めるだけの決断も出来ない。



私は誰かに助けてもらえるのを待っているのだと思う。

助けの手が差し伸べられるのを待っているのだと思う。

自分から何も動かず何も発さず、ただひたすら家に閉じこもり
寝て、寝て、ずっと寝て、汚れたベッドの上で丸く膝を抱えながら
誰かが何とかしてくれるのを待っているのだと思う。



そんなこと起きるはずないけど。



しにたい気持ちはどこから来るんだろう。
どうして何もやる気が起きないんだろう。
どうしていつも悲しいんだろう。
絶望しかないんだろう。

どうしてお風呂に入れないんだろう。
どうして部屋を片付けようと思えないんだろう。
どうして毎日眠いんだろう。

どうして私はこんなんなんだろう。

どうして自分を大切にできないんだろう。



病院へは月に一度行っている。

相変わらず先生とは少し雑談して終わる。
薬は睡眠薬と精神安定剤のみ。

うつを抑える薬が必要だと先生は思わないのですね。

二ヶ月前に障害者手帳の診断書を書いてもらった。
見てみたら、「うつ病」としての診断書になっていた。
補足として「双極性障害の可能性あり」とされていた。

正直意味がわからなかったけれど、もう何でもいいです。

申請してから2か月。
まだ何も連絡は来ないけれど、どうなったんだろう。
私は、国お墨付きの障害者になったのでしょうか。

そう認定されたところで、特に恩恵はないと思うけれど。
私は何がしたかったんだろう。

年金は難しいと言われた。
私の症状では通らないだろうとも。

毎日寝るばかりで、風呂も入れず、部屋はゴミだらけで、
実家住まいをいいことに家事も一切せず、食べて寝るだけ。

見栄を張る性質のせいで、病院に行く時は精一杯きれいにして
先生の前では元気を装い、先生の雑談に付き合い、
いつもと同じ薬を出され、家に帰って寝る。

休職していたのも働ける状態じゃないから、ですよね先生。
今も正直こんな状況で働ける気がしません。
寝たり起きたりのこんな生活、もう4年目です。

こんな状態でも年金がもらえないなら、どんな人がもらえるんですか？



わかってる。

転職サイトに登録して、やれる仕事を見つけて、それに合う経歴書を書いて、
応募して、面接の練習して、面接に行ける服を買って、面接に行って、内定を取る。

仕事先に合わせて、アパートを探して、部屋を見に行って、決めて、契約書を書いて
日取りを決めて、荷物を移して、住民票を移して、各手続き関係を済ます。



そうして普通に生きていく。



とても困難に思えるのは私が今調子が悪いからですか？



何もかもが嫌になって家を出て、あてもなく、しぬ勇気も持てず、
家の近くのネットカフェに閉じこもり、着替えも持っていないので
毎日同じ服で、食べて、寝て、寝て、食べて、寝て、
家にいる時となんら変わりない行動しか出来ず、
誰かに助けてもらいたくて久しぶりにブログを書きながら、

私はやっぱり何も出来ず、これを更新したら私はまた寝ます。

そしてまた明日がきて、たぶんまた家に帰る気も起きず、
しぬ勇気も出ず、ネカフェの24時間パックにとりあえずまた申込み
同じ9番の部屋で、寝るのだとおもう。



私はどうしたらいいですか？

誰か、私を殺してくれませんか

今このフレーズを書いていて思い出した。
私、過去の記事で、どこかで、同じ言葉を書いている気がする。

何も成長してないや。はは。



毎日、誰かが数人このブログを見にきてくれているみたい。

ありがとう。

ずいぶん長い文章をダラダラと書き連ねてしまって、ここまで読んで
くれた人がいるかはわからないけれど

あなたの体調はどうですか？
眠れていますか？
ご飯は食べれますか？

何とか、生きていますか？



こんなブログを見に来るぐらいだから、きっとあなたも何か心に傷を負っているのでしょう。



生きていく意味なんてないし、未来に何の希望も持てなくて
救われたい人間だから、誰かを救うことは直接的にはできないけれど
このブログがあなたにとって何かの参考になれば幸いです。

どうしようもない寂しさを抱えて、涙があふれてくるけれど
私以外にもそんな人間はきっといっぱいいるんだろうな。

人はいっぱいいるのに、どうしてひとりぼっちなんだろうね。

ひたすらに、さびしい。



もう目が覚めなくていいのに。



何もない明日がくる。

本当は

両親の惨めな姿を見たくない

家事とパートで疲れきった母のため息や空元気、ヒステリックな言動…

バイトから帰って酒をあおる父のやせ細った身体、キレやすく不明瞭な言動、認知症疑い…

父と母の関係は、弟の事故から冷え切っている

父は頭が悪いので、母がわざと子供に言い聞かせるように話す

それでも噛み合わない会話

父は母の言う事が理解出来ないからか、責められていると感じるのか、いつも不機嫌ですぐに怒り出す

惨め

父のバイトと母のパートだけでは、家のローンは返しきれない

父に看板持ちなどのバイトを掛け持ちしてほしい、と頼んでも、父はやる気がない

何回もお願いすると、そんなに責めるなら家を出てく、と子供のようなことを言う

惨め

母も、父も、弟も、みんな惨め



私は弟の事故から、家族を一切拒否した

弟はいないものとして扱った

母から目を逸らした
無視した

父はどうでもいい人になった

家に入れていたお金は自分の為に貯めることにした

毎月5万入れていたから、だいぶ負担がなくなった

早く家を出たかったけれど、体調が悪く家にいるしかなかった

部屋に閉じこもった

体調が良くなると外へ出た

外に出たら一週間以上帰らない

たまに帰ってきて一週間部屋で寝て

また何も言わずに出かけた



母からの心配しているラインは全て無視した



ここ1ヶ月私は体調が悪くずっと部屋にいる

部屋はゴミだらけで足の踏み場もない

ベッドの上の僅かなスペースに体を丸めている

部屋に入りきらない私物は玄関や客室にも



私は母を無視したり家事を一切やらなかったり共同スペースを汚すことで母を痛め付けているのだ

私がお金を入れなくなってから、食事が貧しくなっているのを知っている

私は母を痛め付けている

私は父と弟を無視することで、父と弟を痛め付けている

私の体調が戻らず、これから先の生き方も決まらず、部屋に閉じこもり家族を無視する惨めな私の姿が、母を痛め付けている

不幸せな私の状態は、母を痛め付ける



私は幸せにならないといけない

私が自立し仕事をし、一人でこれから生きていける姿を見せないといけない

幸せにならないといけない



じゃあ母は？

父は？

弟は？



私だけ家から離れて、それでいいの？



家族を痛め付けて、疲労させて、私だけ逃げていいの？



過去の虐待を忘れない

忘れられない

だから、きっかけがあると憎しみが膨らんでしまう

弟の事故をきっかけに今回こうしてしまったように



父を蔑んでいる

母を恨んでいる



でも本当は



みんなで幸せになりたかった



お金で苦労してきたから、お金の苦労なんてしたくない、もうさせたくない

惨めな思いをしたくないし、させたくない



そう思っても、どうしようもない



自分を捨てて風俗でもしようか

それとも、死のうか

今月中に死ねば保険金が入るはず



私はもう生きていたくない



兄が見せてくれた30年後の夢は、叶えられないかもしれない

いつか年寄りになったら兄と二人楽しく暮らす夢



なあ、もう死んでいいか？



その未来は遠過ぎて、本当の夢みたいだよ



ごめん兄ちゃん



生きていたくない



兄ちゃん、その夢叶えたいよ



叶えたい

実は死んでるんじゃないかって

たまにふと思う。

実はもう私はどこか突発的な事故などで死んでいて、
今の私は死ぬ間際の一瞬の夢なんじゃないかって。

本当はもう死んでるんじゃないか。

今の全てが夢で幻想で。

山奥の凍結路面でスリップして崖から落ちて
車内から放り出されて、即死に近い状態で見る
走馬灯の中。

それぐらい、現実味のない日々。

食欲なんてだいぶ前から無くなって、
胃を悪くしたことで食べられなくなり
体重は1ヶ月で5キロ減った。
現在も低下している。

性欲もない。

認知欲は少しはあるのか？



今は本当に生きている気がしない。



今死んでも後悔が全くない。

むしろ今死んでもいいと思ってる。
いや、自死は選べないけれど。
いつでも死んでいいなーという感覚。

やりたいこともない。
したいことなんてない。
望みもない。

空虚。



私は今、病んでいるようだ。